Мы молчали минут пять. Это было неловкое молчание двух людей, которые мучительно соображают, что бы такого умного сказать. А между тем более подходящей обстановки для беседы и не придумаешь. Друг Боря пригласил меня на художественную выставку, где в числе прочих экспонировались и его работы. Там Борю, разумеется, отвлекли дела, но, перед тем как сбежать, он решил, что невежливо бросать подругу в одиночестве. Поэтому представил меня высокому задумчивому мужчине в тяжелых очках. Сказал: "Это Дмитрий, искусствовед. Вы тут пообщайтесь, пока я..."

Искусство беседы "Болтун хочет заставить себя любить, но вызывает ненависть, стремится оказать услугу, но становится навязчивым, желает вызвать удивление, но делается смешным".

Плутарх
 

Расслабьтесь, вы не на экзамене

Боря, конечно, поступил, как воспитанный человек. Мужчина, к которому меня "прикрепили", был не менее воспитан, поэтому не отходил ни на шаг. Мы откровенно тяготились обществом друг друга, но дуэтом перемещались от картины к картине, синхронно склоняли головы набок, причмокивали языками. В общем, делали вид, что увлеченно наслаждаемся искусством. Скажу честно: во всей моей жизни не было ничего более нелепого, чем это молчание вдвоем. Лишь спустя время, став поистине хорошими друзьями, мы с Дмитрием, теперь уже просто Димой, выяснили причины, из-за которых оба испытывали дискомфорт и чуть не упустили возможность приятного знакомства. Причины оказались банальными, отчасти глупыми и абсолютно типичными. Меня смутили две вещи: чрезмерно умный вид визави и магическое слово "искусствовед". Имея средние познания в живописи, я была уверена, что любая реплика непременно обнаружит мою профанацию. Позориться не хотелось. Минуты две я раздумывала - заговорить ли мне об импрессионизме, который люблю и знаю лучше других течений в живописи. Потом еще три решала - уместно ли говорить о нем на выставке постмодернистских работ. А в это время Дмитрий - человек скромный и застенчивый от природы - смотрел на мой смелый наряд, решительный вид и думал, что с юности боится вот таких эмансипированных, ярких девиц, в глазах которых всегда был занудой очкариком. А ведь мы могли поговорить о многом. Например, об общем друге Боре, обладающем массой талантов, достойных не одного часа увлекательной беседы. О том, как это полезно и дальновидно - организовывать подобные выставки, ведь в стране столько талантливых художников. В конце концов, о погоде. На самом деле, расхожее мнение, что разговоры о природных катаклизмах - примитивный и безвкусный повод для общения, - не более чем стереотип. Эта тривиальная тема тысячу раз выручала людей в критических ситуациях, становилась хорошим трамплином для дальнейшего разговора. "Опять дождь. А ведь обещали солнце…" - "Точно. Помните, в прошлом году в это время..." Слово за слово, и вот вы уже беседуете о других, более уместных материях. Нужно только расслабиться. Вы же не на экзамене, в конце концов.

"Никогда не спрашивай у женщины ее возраст и имена консулов, при которых она родилась".
Овидий

 

О типичных барьерах и простых решениях
 

Итак, самый распространенный барьер для начала непринужденного общения - страх. Страх опозориться, не найти нужных слов, не суметь ответить на вопрос. Особенно это касается ситуаций, в которых визави представляется нам человеком более умным, компетентным, деловым, решительным. Иногда страх бывает настолько сильным, что ты не можешь связать и двух слов. И ведь только что с другими людьми говорила легко и свободно! На самом деле наши проблемы появляются именно тогда, когда мы позволяем страху парализовать сознание, замираем на критической отметке. И чем больше задумываемся над предметом разговора, чем чаще прокручиваем его в уме, тем сложнее оказывается вступить в беседу. Затянувшаяся пауза порой становится непреодолимой преградой для общения. А ведь все что нужно - это продвинуться чуть дальше: трезво и спокойно проанализировать ситуацию. Просто ответьте себе на вопрос: каким может быть самый худший вариант развития событий? Вас не поймут? И что? Жизнь закончится? Как раз наоборот - вас захотят понять, ведь все неясное, как правило, вызывает интерес. А если нет, то перед вами не тот человек, с кем стоит общаться. Или вы боитесь, что случайно дадите повод для насмешек? Замечательно! Есть возможность стать тем, кто смеется последним. Главное, не пыжиться и не отстаивать с серьезным лицом свою правоту до победного конца. "Да, я действительно сморозила глупость!" - говорите вы с очаровательной улыбкой, и все - инцидент исчерпан. Самоирония - талант, возвышающий человека в глазах окружающих. Одним словом, любая ситуация перестает быть страшной, когда вы знаете способы ее возможного разрешения. Что еще вас беспокоит? Боязнь не очень точно сформулировать свою мысль, выразиться неправильно? Но кому нужны ваши чеканные формулировки? Люди предпочитают простое раскованное общение, в котором не приходится каждую секунду соображать, как ответить. На самом деле, подбирая слова и стараясь придать изысканную форму своим речам, вы ставите собеседника в неловкое положение - обязываете его дотягиваться до искусственно созданного вами уровня. Будьте проще и не бойтесь задавать вопросов. Особенно в случае, когда перед вами специалист в какой-нибудь области знаний. Вы даже не представляете, с каким удовольствием компетентные люди любят просвещать своих менее осведомленных собратьев! Чтобы завязать с Димой непринужденный разговор, мне было достаточно спросить его о какой-нибудь из картин. Дать ему возможность почувствовать себя экспертом. Не бояться выглядеть профаном, ведь, в конце концов, искусствовед он, а не я. Кстати, настоящие мастера общения для завязывания контактов с нужными людьми специально используют прием под условным названием: "А вы случайно не знаете, почему..." Дальше следует вопрос из области познаний собеседника.

Помните: идеальное начало разговора с визави - это его любимая тема.
 

"Люди бывают интересны нам, когда мы видим, что они интересуются нами".
Публий Сир
 

Разговор ни о чем

Многие уверены, что способность вести непринужденную беседу не имеет никакого отношения к делам профессиональным. Я тоже так думала. Полагала, что гораздо важнее хорошо выполнять свою работу, чем уметь поддерживать разговоры ни о чем. Пока не познакомилась с Алиной и на себе не почувствовала магической силы такого общения. Девушка оказалась настолько приятной собеседницей, что уже через десять минут нашего диалога мне захотелось сделать для нее что-нибудь полезное, как-то поучаствовать в ее судьбе. Все просто. Алина мастерски, просто виртуозно владела навыками светской беседы. Кстати, именно они помогли ей продвинуться по службе и приобрести массу полезных контактов. "Знаешь, о чем мы говорили с моим будущим боссом перед тем, как он взял меня на работу? - как-то спросила Алина. - О бабушках. Его и моей. А началось с того, что после собеседования Николай Сергеевич предложил мне остаться на неформальной вечеринке, познакомиться и пообщаться с потенциальными коллегами. Согласись - это было заманчиво и как нельзя кстати. Но дело в том, что по вечерам три раза в неделю - во вторник, четверг и субботу - я неизменно навещаю свою бабулю: приношу ей продукты, делаю укол, рассказываю свежие новости. Вечеринка выпадала как раз на четверг, о чем я честно сообщила будущему боссу. Знаешь, чем все закончилось? Он принял меня на работу раньше, чем я предполагала. Николаю Сергеевичу понравилось мое умение быть последовательной, ему импонировала принципиальность и твердость принятых мной решений, а еще - терпение и уважение к старшим". Теперь, узнав Алину поближе, могу с уверенностью сказать, что у нее в тот момент вовсе не было цели манипулировать мнением начальника. Просто она свободно и прямо сказала ему правду. Но эта, на первый взгляд отвлеченная тема стала наглядным показателем определенных качеств характера девушки, которые совпали с интересами босса и его компании. Вообще, быть хорошим собеседником - целая наука, и она требует немалой работы над собой. Но если учесть, что от вашего таланта общаться зависит будущее отношений с окружающим миром, то, согласитесь, это стоит потраченных времени и сил.

 

5 правил приятной беседы

Правило первое

Искусство вести беседу начинается с умения слушать

Когда-то к Сократу привели ученика. Тот проделал долгий путь, преодолел множество препятствий, тем не менее после недолгого разговора с ним философ потребовал двойную плату. Объяснение было простым. "Мне придется обучать тебя не одной, а сразу двум наукам. - сказал Сократ. - Не только красноречию, но и умению молчать".

Итак, научитесь слушать собеседника, смотрите ему прямо в глаза, периодически подтверждайте свой интерес кивком головы или короткими репликами, ни в коем случае не перебивайте на полуслове и тогда в его лице вы также найдете благодарного слушателя. Это не касается только тех ситуаций, когда человек откровенно злоупотребляет вашей добротой.
 

Правило второе

Заинтересованность - гарантия приятного общения

"Ничто не может быть грубее и менее всего простительно, как невнимательность к собеседнику", - писал лорд Честерфильд в знаменитых "Письмах к сыну", которые по сей день называют энциклопедией хороших манер. Интерес - движущая сила разговора. Но помните, что он должен быть искренним, а не поддельным. Найдите в информации собеседника по-настоящему важные для вас моменты и тогда барьеры исчезнут сами собой. Как это сделать?
 

Правило третье

Проявляйте любопытство и не бойтесь спрашивать

Особенно когда вам нечего сказать. Видя, насколько вы увлечены темой, партнер с удовольствием поделится собственными знаниями. Но не перегибайте палку и следите за мерой дозволенного. В разговоре с малознакомым человеком не принято задавать вопросов интимного характера.
 

Правило четвертое

Вовремя сделанный комплимент - один из важных моментов хорошего общения

Если вам действительно понравилась мысль визави, то почему бы не отметить это в разговоре? Любому человеку приятно чувствовать себя умным и интересным собеседником. И не бойтесь показаться льстецом. Когда похвала идет от души, то и реакция на нее будет такой же.
 

Правило пятое

Непринужденная беседа - это, прежде всего, обмен мнениями, а не драматический монолог

Каким бы интересным не был ваш рассказ, он не может длиться больше одной минуты. Кроме тех случаев, когда собеседник сам просит вас об этом. В противном случае вы рискуете заслужить репутацию зануды или самовлюбленной эгоистки.
 

Спасайся, кто может!
 

Есть люди, общение с которыми вызывает страшное напряжение. Такое, что хочется бежать от них куда глаза глядят и впоследствии сделать все возможное, чтобы впредь никогда и нигде не пересекаться. Однако нужно отдать должное - пример общения с подобными людьми может стать настоящей энциклопедией ошибок. Однажды мне довелось заполучить в попутчицы такой экземпляр на целые сутки. Нас было трое в купе: Валерия Антоновна - милая интеллигентная блондинка лет пятидесяти, - я и Римма - симпатичная барышня со сверкающими глазами. Она вошла последней, решительно представилась и с этой минуты больше не закрывала рта. За полчаса мы узнали не только подробную биографию девушки, но и историю жизни ее многострадальной мамы, брата-неудачника, двух бывших возлюбленных, их жен и еще какого-то Аркадия Петровича, при упоминании которого Римма делала многозначительное выражение лица. Она перескакивала с темы на тему, периодически жаловалась на жестокость людей, которые ее почему-то не любят, а когда немного выдохлась - стала задавать вопросы. Под предлогом резко возникшего желания уснуть я тут же поднялась на свою верхнюю полку и впервые была благодарна кассирам за неудачный билет. Провожал меня печальный взгляд Валерии Антоновны. Ведь ей предстоял допрос с пристрастием. "А сколько вам лет? - весело интересовалась Римма. - Ого! И вы не замужем? Кошмар! А детки имеются? Нет?! Ужас! Ну, ничего. Знаете, есть такой анекдот..." Искренне посочувствовав несчастной жертве, я подумала: испорченное отношение с одним неадекватным попутчиком дешевле, чем психическое здоровье двух нормальных людей. Поэтому нарочито раздраженно сказала: "Давайте дадим друг другу выспаться! Договорим завтра". Пауза продлилась не больше минуты. Ее нарушил старательный шепот Риммы: "Эй, Валерия Антоновна, вы не спите? Не повезло нам с компанией, да? Хорошо хоть она на второй полке... Так вот, анекдот про блондинок..."
 

5 способов удачного старта
 

Вы оказались в условиях, когда не общаться просто нельзя. С чего начать разговор? Вот несколько тем, которые помогут вам провести непринужденную беседу.

1. Обратите внимание собеседника на какой-нибудь выразительный предмет, находящийся в поле вашего зрения. Поинтересуйтесь его назначением, обсудите художественную ценность. Отметьте яркую деталь в гардеробе визави, сделайте комплимент. Одним словом, смело используйте все, что видите, ведь окружающая нас жизнь безгранично богата на подсказки.

2. Задайте собеседнику вопрос, в котором он компетентен. Обратитесь к нему, как к специалисту: "Я давно хотела узнать..." В подобных ситуациях люди охотно идут навстречу.

3. Используйте для начала беседы какую-нибудь свежую актуальную новость. "А вы слышали, что..." Годятся любые темы, кроме, пожалуй, политических, так как вы с партнером можете оказаться по разные стороны баррикад, и тогда милое общение рискует превратиться в агрессивные дебаты.

4. Искусство - одна из самых беспроигрышных тем для начала разговора. Кино, книги, театр или телевидение. "Вы видели последнюю программу с..." Каждый из нас имеет свою точку зрения на экранные события и, как правило, с удовольствием обнародует ее.

5. Попросите совет. Повод может быть любым, мотив - вас интересует мнение постороннего человека, его свежий взгляд на ситуацию. Во-первых, большинство из нас любят рассуждать на психологические темы, во-вторых, каждому приятно чувствовать значимость собственной персоны.
 

10 табу для беседы, или Как избежать репутации невежи
 

1. Старайтесь говорить по существу. Особенно когда от вас ждут конкретной информации, а не воспоминаний о ранней юности или босоногом детстве.
 

2. Убедитесь, что присутствующим интересна затронутая вами тема. Это легко определить по репликам и взглядом собеседников.
 

3. Никогда не поправляйте рассказчика. Даже если он допускает грубые речевые ошибки, ваша "забота" будет выглядеть не иначе как бравада знаниями русского языка или, того хуже, как прямое оскорбление. Не подсказывайте слов. Человек имеет право на естественные паузы.
 

4. Ни в коем случае не спорьте, пока не выслушаете визави до конца. И вообще, в светской беседе агрессивные возражения из разряда: "Ничего подобного! Я считаю, что..." - в высшей степени моветон.
 

5. Если в разговоре участвуют несколько человек, старайтесь, чтобы тема была интересна большинству. Неприлично в компании постоянно апеллировать к одному человеку.
 

6. Следите за тем, как собеседник реагирует на ваши слова. Ведь человека можно легко обидеть случайной репликой. Например, не стоит пренебрежительно говорить о толстяках в компании, где есть хотя бы один полный человек.
 

7. Контролируйте громкость собственной речи. Разговор на повышенных тонах в среде умеренно говорящих начинает раздражать уже со второй минуты общения.

8. Никогда не настаивайте на беседе, если на несколько заданных вами подряд вопросов человек отвечает короткими неохотными репликами.
 

9. Не заводите доверительных разговоров с интимными подробностями собственной жизни. Мало того, что собеседник при этом может испытать неловкость, вы еще рискуете потерять уважение.
 

10. Не жалуйтесь на неудачи, непонимание близких, черствость начальника, предательство любимого. Все это - информация для психоаналитика, который, к слову, получает гонорар в качестве моральной компенсации. Обычные же люди не любят нытиков и ценят в общении легкий позитивный настрой.
 

И напоследок хочу заметить: большинство из тех, кто испытывает трудности в общении, могут "поблагодарить" за это собственный эгоизм. Как-то одна из телефонных компаний в Нью-Йорке провела занимательный эксперимент. Его целью было определить, какое слово в телефонной беседе люди используют чаще остальных. После прослушивания полутысячи разговоров был выявлен лидер. Им оказалось слово "Я". Оно прозвучало 3900 раз. "Ты" - в десять раз меньше. Подумайте над этим, и приятных вам собеседников!

Натали СОЛНЦЕВА

Источник: Журнал "Натали"