Я часто слышу истории, когда женщина не решается бросить своего мужа из-за ребенка. Она боится, что ребенок будет расти без отца, боится одиночества, боится не справиться с трудностями. Так ли важно сохранить семью ради ребенка и быть не счастливой самой? Или счастливый ребенок может расти в семье, где счастливы все: и мама, и папа?

Ребенок выросший в неполной семье тоже скорее всего повторит судьбу родителей. Особенно это касается женщин. Если отец алкоголик, то дочь ищет себе такого же избранника, мать терпела издевательства - и она будет так же

И не то, чтобы осознанно ищет алкоголика, а ее не насторожит то, что парень, которого она любит и собралась строить с ним семью, часто бывает нетрезв,что в состоянии опьянения ведет себя неадекватно. Вот в этом беда,отголосок несчастливого брака мамы с отцом.

То, что для нас нонсенс, для других - норма жизни. Никуда не деться.

счастливый ребенок может расти только в семье, где счастливы все: и мама, и папа!

Думаю нет смысла сохранять семью, если в ней нет нормальных взаимоотношений. Ребёнок в такой семье не сможет расти счастливым. Когда подрастёт, то осознает, что в семье не всё в порядке, но будет считать это нормой, поскольку другого он ещё не видел и не испытывал.

эх....я так жила 6 лет...вернее плохо жили последние 2 года....и не страх остаться одной сдерживал....а жалость, чтоли к мужу.....
это уже позже поняла....что себя жалеть пора.....

не стоит жить вместе когда нет любви и уважения.....
столько примеров могу привести....семьи друзей так жили-терпели друг друга.....и везде сдерживал людей квартирный вопрос.... ....
смотрела я на семьи эти....и думала, слава богу у меня одна мама..... ну это из детства такие воспоминания....

ну а по отношению к детям.......все ж очень индивидуально....))))
мой сын - второго моего мужа ...папой считает.....а того - плохого папу тоже помнит....говорит всем, что умер он....
не подумайте....это не я ему такое в голову вбила....он сам откуда то это себе выдумал....)))))но в чем то верно....он для нас все равно, что умер.....

Ради детей считаю,стоит попробовать наладить отношения с мужем,сходить к психологу,но лишь в том случае если есть любовь,но много недопонимания.И обе половины за сохранение семьи.Если же отношения себя исчерпали и в семье постоянные ссоры,только-развод!Ребенок не должен видеть и слышать ссоры.А папа сможет и по выходным приходить.

Соглашусь со многими,что ради ребенка "больную" семью сохранять не стоит.Плохо в этом случае будет ребенку,который будет жить не в любви,а в постоянных ссорах.

Ради детей терпеть друг друга не стоит. Говорю с точки зрения ребёнка вечно ругавшихся родителей. Кто-то просит зажигая свечи на торте супер модную игрушку, а я просила чтобы мои родители разошлись. Не то чтобы мои родители пили или бились, ничего такого вполне благополучная семья. Просто не находили общего языка в общени. Я не могу передать какой у меня был праздник когда они расстались. причём и у них отношения сразу же наладились. Но вот жить под одной крышей у них почему то не выходило.

полностью поддерживаю....больная обстановка хуже для ребенка, чем неполная семья....

грунт родини - це щастя її батьків (рідних дитині, чи названих, думаю не має значення. Але якщо і фінішувати з невдалим шлюбом, то тільки цивілізовано. Поважаю тих мам, які перекреслили свої образи, докори до колишнього чоловіка. Просто нейтральні з ним вже тому, що він батько їх дитини, спокійно дозволяють зустрічі, рівно про тата говорять (а не - такий-сякий нас покинув). Адже цей тато повністю відображений в дитині генами, схожістю!

наприклад, моя мама ніколи не знала свого рідного батька. Ще вагітною її маму він покинув. Але вже в свої 3 роки її всиновив названий тато, вітчим. Вона його поважала, та червоною лінією в родині лишалася легенда, що біологічний тато "подлец, нас бросил, изменил с другой"... на мої вже дорослі питання, як склалася подальше життя "подлеца" звучало - та спився ніби, щось дітей мав, та помер уже... Я знала його прізвище, регіон проживання, то спробувала найти нащадків через банальних Однокласників. І уявляєте, знайшла. Він, коли бабуся моя була вагітна моєю мамою, закохався в іншу жінку. З нею одружився. Прожив до кінця життя. Виховали двох синів. У синів - доні, ну мої сестри виходить. З однією ми дуже здружилися. Їздили по рідні, провели власне розслідування... Серіали відпочивають... Та що це Остапа понесло...

Ну одним словом, нічого не спився, просто доля по-іншому склалася. Але от мама росла в такій атмосфері, що вона ось така донька подлеца... так він вчинив підло, але це його гріх. на дітей таке не варто вішати. думаю, краще щось нейтральне - ну ми не зійшлися, але я поважаю цього чоловіка вже тому, що він мені подарував це чарівне диво бути мамою тебе, моєї дитини. ось це важливо, якщо шлюб не зберігся (чи стосунки), а діти лишилися...

по поводу программы отношений. Не совсем согласна. И согласна частично.
Есть модели поведения, которые передают нам наши родители. И по себе замечаю, что есть в моем поведении с мужем те черты. которые мне не нравились в нашей семье, и которые хотела бы искоренить. И ведь замечаешь, и трудно избавиться от этого, но главное работать над собой. И положительная тенденция есть.
С другой стороны сегодня случайно наткнулась на книгу, открыла и прочитала там пару строчек, которые дали мне ответ на некоторые мои вопросы.
Да, в жизни все предопределено, есть уже пути движения, как рельсы для поездов; вопрос в другом - чтобы вы сами выбирали для себя эти пути.
Я за детей горой. Я за семью горой. И буду стараться хранить горячий очаг.

но бывает ....что сохранять уже нечего....
если чувства угасли у одного из двоих?????

когда ссоры превратились в постоянно присутствующий компонет в моей личной жизни,то как трудно не было,пыталась перетерпеть,объяснить,что меня не устраивает,делать работу над ошибками в моем поведении,думая,что проблема во мне,в моем требовательном,упрямым,вспыльчивом и ранимом,в общем ужасном характере.По-этому терпела,ради сына,чтобы пос с отцом,а не так как я,что даже и не знаю своего...но потом осознала,что это нас только выматывает,всех троих. и т.к. для меня уже нет надежды,что все наладится(с человеком,кот.никогда не признает,что он не прав,всегда винит тебя во всем,упрекает,не идет на уступки,никогда не поддерживает и что хуже всего,своей критикой уничтожает твою самооценку)то даже при всем моем огромном желании дать моему ребенку полноценную семью,не могу и не хочу больше жить в вечном напряжении,нервности и неудовлетворенности...и тем более,что все это чувствует ребенок и естественно страдает.так и назрело решение развода,а быть хорошим отцом можно и на расстоянии,главное желание.фуух!выплеснула все наболевшое"(((

MilaV, не представляете, как я вас понимаю.....
бывает ....когда еще есть за что зацепиться - цепляешься.....
но к счастью, наступает момент.... когда уже не за что.... - и тогда бежишь без оглядки.....

правильно сказано "к счастью наступает момент.."потому что в процессе зацепки за тающими надеждами,теряешся,по-немножку уничтожаешь свое я,тратишь нервы и здоровье,а самое главное-время,которое лучше потратить на игры с сыном,чем на пустые ссоры.

та не понемножку.....а конкретно уничтожаешь себя........

но главное теперь остановить этот процесс!!!!как все таки важно поделиться с кем то что наболело,а то так послушаешь мужа и иногда засомневаешся может это я с дефектом,а он прав... нема дурных

вспоминаю себя в первом браке......
хотя как то и второй временами не радует.... ................хотя все хорошо))) гоню наверное уже.....
вот наверное мне стоит в себе поковыряться....подобное ж притягивает подобное.......