Схватки были сильные, между ними еще умудрялась звонить мужу со словами: «Я тебе в еду пургена налью и закроюсь в туалете, когда будешь ломиться, а я тогда буду тебе говорить, что нельзя, терпи!!!». Он смеялся.
----------
Две роженицы, порвались обе, зашивает врач, юморит. Девушкам не до смеха, не отвечают. В это время в коридоре крик: «Иваныч, ты где-е-е?!» Врач, не отрываясь от шва: «Ой, как я не хочу сейчас в рифму отвечать!» Ржали все…
----------
Время 4 утра. Бужу мужа, говорю, что «у меня выливается», а он: «Ну, описалась, с кем не бывает…», потом рывком садится, хлопает глазами, вскакивает и начинает нарезать круги по комнате, как заведенный: «А мне что делать, а мне что делать!!!"Тут он вспоминает, что мой гинеколог живет в нашем подъезде на 3 этаже. Бежит туда, звонит, тот открывает. Муж его сонного «за грудки " и с воплем"там течет, помогите!!!» пытается вытащить из квартиры. Врач когда понял у кого и что течет, расслабился: «Вызывай «скорую»!»
-----------
В панике я начала запихивать все, что могло бы мне понадобится на родах и после в рюкзак мужа, только что вернувшегося из похода. В состоянии аффекта вместе с ношей и животом наперевес я доскакала до роддома. В приемном покое даже не удивились, а просто мило поинтересовались, мол, зачем мне еще и палатка в роддоме, мест вроде хватает. А я и не заметила, что она была аккуратно привязана с другой стороны рюкзака.
-------------
Начались роды. Вызвали скорую. Приехала. У меня уже третьи роды. Схватки за схватками. Скорая мигалку включила, пробка, а мы по встречке…с мигалкой! Меня крючит уже, а мой муж сидит в окно смотрит, радостный гад ещё такой и говорит: «Зай, а мы по встречке едем!» Оставшиеся 10 минут я красочно представляла, как его сковородкой бью! Легче становилось.
----------------
Перед Новым годом. Закупаю продукты к празднику. Только захожу в магазин — сразу же начинает пинаться ребенок (в магазине музыка громкая, душно). Поэтому покупки я делаю небольшими порциями и в полусогнутом состоянии (иначе идти невозможно). Повторяется это не один раз и очень привлекает внимание покупателей и персонала. Захожу в магазин ПЯТЫЙ раз за день, беру корзинку, иду к стендам и слышу сзади тихий голос охранника, который делает сообщение по рации: «Внимание охране! В магазине ТА САМАЯ беременная! Я веду до колбас, потом до овощей ведет Леха, далее по списку… Хе-хе, на ком рожать начнет, тот в роддом и повезет!» Так меня и вели по супермаркету, как шпиона. Правда, корзинку донесли до кассы заодно.
----------
36 недель. Мне 20 лет. Положили меня заранее. В то время не было столько доступной информации про беременность и роды. Сама ещё детский сад. Всю беременность угроза была. А тут не в одном глазу. Вечером было подозрение на подтекание вод. Дали мне пелёночку, говорят: «Походи с ней, потом отправим на анализ». Время 12 часов ночи. Не спится. Пошла в туалет. И гляжу, на этой пелёночке лежит что-то, похожее на червяка прозрачного с разноцветными прожилками. У меня начинается тихая истерика. Думаю, что-то у ребёночка отвалилось. Задаюсь вопросом: на что похоже? ГЛАЗ! — осенило меня. Я несусь в родзал. Дежурит зам главврача. Принимает роды. Я влетаю и ору: «Ольга Александровна, у моего ребёночка глаз вывалился!!!» У неё лицо так вытянулось. У роженицы схватки прекратились, акушерка роняет инструмент. Картина маслом. Она мне говорит: «Сюда иди». Я ей сую свою пелёнку. У них начинается тихая истерика: «Дурында — это пробка. Иди спать. Завтра рожать будем!» Потом весь роддом мне этот глаз ещё долго вспоминал.
------------
Однажды мне нужно было в аптеке купить тест на беременность. Делая заказ, я вдруг вспомнила, что мама просила купить валерьянки… Представьте теперь реакцию окружающих, когда я произнесла: «Мне, пожалуйста, тест на беременность… и валерьянку!
-----------
Потуги пошли, сил нет… Врач говорит, чтобы я не кричала, а тужилась, как будто я в туалет по большому хожу. Вдохнула полной грудью и начала рычать и кричать опять. Врач говорит: «Ты когда по большому в туалет ходишь тоже также орешь? Соседи не боятся?»
-----------
Однажды жутко захотелось курицы. Купила курицу, сварила, съела. Всю. После этого мне было не очень хорошо и всю остальную беременность я не выносила даже слова «курица». По этому случаю в семье она была переименована в «барсука». Несведущих людей очень забавляли упоминаемые в разговоре супы из барсука, жареные барсучьи окорочка, но пуще всего барсучьи яйца!
---------
На стол операционный положили, а я спрашиваю: «А что вы с плацентой делаете?», врач отвечает: " Макароны по-флотски!»
-------------

ой насмеялась!!!!!!Маринка повеселила!

Фууух! Роды это не только больно, но еще и смешно! Мне когда швы снимали уже после родов. Заходит Островский: "Идем!" Я: "Сниматься?" ....
Он посмеялся и швы снял безболезненно.

Мы с мужем просто угорали

вот и я угорала ))) Девочки, давайте добавлять свои смешные истории. Как Юля, например. У меня ещё до родов месяца три. Думаю, успею почудить

Я тоже во время родов рычала

такая ж фигня была.....

Девочки, Интернет - это сила! Вот еще истории:

Мужик стоит перед роддомом, жена в окне:
- Люся, ну как все прошло?
- Да не очень, Вась, всё порвали!
- Как, всё порвали?!
- Да ты не переживай, потом всё зашили!
- Как, ВСЁ зашили?!!

--------------------------

Было как-то я, уже будучи глубоко беременной, прогуливалась со своей подругой. Подругу на тот момент одолевали сомнения, что она тоже в положении. Подходим к аптеке Я ей говорю:
— Зайди, купи тест и все станет ясно.
А она мне:
— Я стесняюсь, купи ты.
Ну я и пошла. Протягиваю аптекарше деньги и говорю, что мне нужен тест на определение беременности. Та округляет глаза:
— А вы что, до сих пор сомневаетесь???

---------------------

Орала как оглашенная!!! Требовала… эвтаназии. В угаре схваток перепутала с анастезией!!!

-----------------------

Врач настоятельно посоветовала мне родить на 39 неделе, не перехаживать (для этого секс ежедневный, физкультура активная, на карачках стоять подольше Вот уже и ПДР прошел, а малыш вылезти так и не соизволил. Ни интенсивное стояние на карачках ни мужетерапия не помогали. Муж уже начал прятаться от меня и молить о пощаде

----------------------

Всю беременность мучает одна проблема — перед сном печет гм… пониже поясницы, у врача спросить стесняюсь. Захожу в интернет, ввожу в поисковик «печет ягодицы», «горит попа», но так ничего и не нашла. Добрый муж уверяет, что это растет хвост.

-----------------------

Схватки были уже очень сильные и больнючие. Я в полубессознательном состоянии попросила меня усыпить, на что получила ответ, что усыпляют только кошек и собак.

--------------------------

Очень запомнилось первое мытье маленькой попки. Уревелись с дочкой обе, я от страха уронить, дочка от бесцеремонного отношения!

------------------------

одна рожающая бегала за врачом со словами: "Я больше не могу, сделайте что-нибудь!" Мне понравилась реакция врача: "Иди на кресло. Я тебе счас все зашью и поедешь домой."

-----------------------

На последнем приеме врач и медсестра, упорно меня ощупывая, между собой:
- голова где?
- не знаю, не могу найти…
- так и запишем: головы нет

-------------------------

Дорогой, ну ты и сволочь! Я должна все делать? У меня уже сил нет! Ну и что, что я только хожу от туалета до компа, я устала. Я же беременная!

------------------------

Помню в сердцах обозвала гадом автора книжки про роды без боли, и от души пожелала родить самому, а потом глупости писать!

Повеселили А самое смешное,что это все ведь из жизни

Вот еще!!!

Все роды настраивала себя на то, что не буду орать, а на деле все оказалось наоборот, верещала так, что врач, принимавшая роды, сказала, что мало того, что она была в тот день сама без голоса, так теперь, благодаря мне, стала еще и глухая.
--------------------------
До часа Х оставалась ровно неделя, когда меня начали мучить ужасно болезненные предвестники. Живот каменел, тянущие боли не проходили не на минуту. Я стала в буквальном смысле слова жить в ванной. К концу недели уже ощущала себя русалкой.
----------------------------
Ребенка родить-то родили, а что с ним дальше делать? и ведь тренированы с мужем, на кошках уже… а все равно страшно… коту корма насыпал, лазерной указкой по ковру поелозил – и он счастлив… а тут – полная засада.
----------------------------
До меня рожала женщина с жуткими воплями и просьбами об усыплении, яде и т.д. Наконец всё закончилось, её повезли зашивать. Это была вторая часть Марлезонского балета! Она орала, чтобы её не трогали, чтобы всё оставили как есть. Врач ( мужчина) уговаривал по-всякому, приводил разные доводы – бесполезно! И тогда он ,как ему казалось, нашёл главный аргумент:” Дура, если не зашьём, то у тебя мужик с яйцами туда провалится!” На это врачу было сказано, что больше ни одного из тех, которые с яйцами, она и близко к себе не подпустит!
------------------------------
И вот выписка. Заводят в специальную палату, и разворачивают этот кокон и начинают поднимать ручки, ножки, приговаривая: “Ручки есть, ножки есть. Берете мамаша? “. Ну я тут же по стенке и сползла.
----------------------------
Когда сил уже не было терпеть, больно хоть глаз вырви, я психанула и бросив врачам “мне надоело, я пошла” почесала к выходу. Акушерка, поймав за подол мешковатой сорочки: “от меня беременной еще никто не уходил!” силой запихнула на кресло.
----------------------------
А я на четвереньках от врача уползала. Меня ловили и говорили: ну как не стыдно! Стыдно мне не было. А когда показали ребенка и попросили озвучить пол- я возмутилась. У меня зрение минус пять – я и ребенка то не вижу!
---------------------------
Только что родила, ребенка унесли умывать одевать и т.д. Лежу, балдею… муж рядом с ошарашенной улыбкой и тут голос ироничный анестезиолога :”Ну что? Когда за вторым?” Я ответила: “не сегодня!!!!!!!!!”
-----------------------------
Помнится, я к своему врачу все приставала с расспросами, что надо брать с собой в родилку. Он мне ответил: “Только шахматы не бери, а то пришла тут ко мне одна пара с шахматами наперевес. Так партию доиграть не успели”

[quote="Y_sept"]:-)
Помню в сердцах обозвала гадом автора книжки про роды без боли, и от души пожелала родить самому, а потом глупости писать!
quote]

о... как мне это знакомо. тоже была жутко злой в тот момент, когда ни одна из вызубреных методик не помогала и легче ни на капельку не становилось
а я ещё хотела журнальчик взять почитать во время схваток )))) наивная

Ох уж я и нахохоталась, у меня мышцы на животе свело аж. И вспомнила как я рожать ехала. Когда мне сказали что я рожаю и отправили домой за вещами, то я запаслась кефирчиком, булочкой и книжечкой почитать, ну ведь в первый раз рожают долго. А в итоге я её и достать то не успела

ой девочки,до слёз насмешили)))Ну и правда чего только не скажешь в такой момент?

Однажды мне нужно было в аптеке купить тест на беременность. Делая заказ, я вдруг вспомнила, что мама просила купить валерьянки… Представьте теперь реакцию окружающих, когда я произнесла: «Мне, пожалуйста, тест на беременность… и валерьянку!


я так в аптеку шла, только покупала тест на беременность и тампоны. При папе:) Вообще, приколы, конечно же. были. Смеялась про РИФМУ:)))

вот мы такие же с мужем были мы первые трое суток вообще не спали (ещё и мама с нами была и её заставили не спать), мне всё страшно было, а вдруг малый проснётся и увидит что мы спим и съест что-то не то (хватило ж додуматься что ребёнок слезет с кровати ). капец короче полный...папа мой когда приехал на 4день нас не узнал, как зомби были.

А у меня все как то спокойно все прошло,ну не считая схваток (я орала как резаная),ну а сами роды как то быстро и безболезненно,почти,) прошли,по сравнению с схватками))))))))))
я рожала 1 мая,мне было не смешно,а страшно,роды принимают,а перегар стоит конкретный....еще и шить начали,боялась что бы щас не на шили,бог знает как...))
ну а так в принципе все хорошо)))

Ага А то и вовсе бы с бодуна всё что нужно заштопали

Я тоже насмеялась.
Я когда родила и уже перевели в послеродовое отделение ребенка забрали "светиться" под лампу от желтухи. Только забрали и минут через 20 муж приехал, заходит в палату, перепуганными глазами ищет малую, а потом смотрит на меня и на повышенных тонах: "Ты куда моего ребенка дела?!".
Потом конечно извинился и посмеялись с ним вместе.

Нужно было сказать: Съела!