А мне вот интересно. Кто-то рожал ребенка без мужа. Для себя. Ведь для каждой женщины так важно быть мамой. На сколько сложно одной растить ребенка?

я имею в виду осуждать тех мам, которые решились воспитывать малышей самостоятельно. Им нужно не осуждение, а поддержка.
А на счет рождения ребенка в полноценной семье, в любви папы и мамы - это идеальный вариант, к которому нужно стремиться. Но жизнь ведь не напишешь под копирку или как по учебнику. каждый наступает на свои грабли, набивает шишки. Материнство, конечно, не должно быть самоцелью, но нельзя лишать женщину радости материнства из-за того, что у нее нет радости личной жизни. И уж тем более программировать ее, что она воспитает хлюпика и плохого человека.

Юль, ну одно дело залет, тут по любому рожать, раз ребеночек пришёл, и это никакое не геройство-это долг и подарок!
а совсем другое , ОСОЗНАННО зачинать и рожать "для себя"это жестоко по отношению к ребёнку и очень эгоистично

согласна на все 100.............

вот давайте и будем различать для себя специально или потому что бог так пожелал, а не равнять всех под одну гребенку.

А я не считаю что это жестоко и эгоистично.
Есть девочки у которых не получаются отношения с мужчинами,а есть такие которые в свои 30-35 не разу и не встречались ни с кем.Они чувствуют себя очень одинокими...и родив ребеночка они всю свою любовь направят на него.Так что в этом плохого?

Плохо то, что такие мамочки, душат своей материнской любовью детей, мешая им развиваться и (как не странно) делают их несчастными.
Ребёнок-это ответственность, ответственность перед ним, перед Богом, перед собой, а не игрушка и средство от одиночества.

...часто закривання очей на проблему - найлегший спосіб жити з цією проблемою...

...так... роздуми...
...Я ехал в вагоне метро из театра после просмотра широко известного спектакля о материнской любви, точнее – о её недостатке. Многими исследована тема: когда мать бросает ребёнка. Да, эта драма встречается в жизни, но, на самом деле, это ещё не самая страшная беда, гораздо чаще встречается другая драма, которая не так ярко выражена и поэтому на неё обращают внимания меньше: это когда материнская любовь проявляется с избытком, и тогда она приносит людям наибольшие проблемы. Именно об этом я думал, сидя в вагоне.
Поздний вечер, людей мало. На душе тяжёлый осадок после просмотра спектакля из-за того, что тема по-настоящему не раскрыта, несмотря на то, что спектакль идёт уже больше сотни лет и написан известным классиком. И здесь начала рождаться идея «альтернативного» спектакля. Именно идея – без каких-либо планов её реализации. Во-первых, я никогда не считал драматургию своей сферой. Во-вторых, большая загруженность другими вопросами не позволяла углубиться в эту тему. Хотя я сразу почувствовал уверенность в том, что этот спектакль я смог бы написать, так как тема мне хорошо знакома, причём с другой, с более трагичной и более масштабной стороны.
И вдруг на остановке заходит женщина, как две капли воды похожая на мою давнюю пациентку! В такой же чёрной одежде, как много лет назад, когда её привели ко мне. Та женщина потеряла сына и уже два года жила, погружённая в своё горе. Она не могла видеть радостные лица – ведь у неё погиб сын! Это был сложный случай – её никто не мог вывести из этого состояния, а у меня было всего два часа времени до её отлёта. Мне удалось вернуть её к жизни благодаря тому, что я понимал главную причину трагедии, и смог донести её. И этот случай я запомнил на всю жизнь.
И вот она появилась в вагоне метро, чтобы подсказать мне, что тема жива и важна, и её нужно раскрыть и донести людям. Конечно, это была не та женщина, но очень на неё похожая. Я уже давно не удивляюсь такому творчеству Мира. Это была явная подсказка мне, и я сел за работу. Так была написана глава «Материнская любовь» для книги «Живые мысли».
Прошло несколько лет, и всё это время данная тема давала о себе знать. Накопилось много новых примеров, я исследовал этот вопрос ещё глубже, а когда собрался писать очередную книгу серии «Мир во мне», пришли ещё несколько знаков, которые не оставляли сомнений, о чём писать. Вообще-то примеров избыточной материнской любви встречается много. Буквально, каждый день. Это поистине массовое явление, и когда Вы прочтёте эту книгу, Вы будете видеть происходящее значительно глубже и сможете разглядеть эту проблему со всех сторон.
Ну, например, чем не знак – приходит журнал «Семь дней» и на обложке крупно написано: «Ольга Понизова: «Я живу только ради сына». И это тиражом более миллиона экземпляров. Я уже знаю, какая будет жизнь у этого сына. Ну ладно, это её личные проблемы, но её такое мировоззрение выносится на огромную аудиторию, и оно может стать примером для многих. И ничего этому не противопоставляется, никто не скажет таким же миллионным тиражом, что она губит своего сына! Телепередача «Моя семья», собирающая у телевизоров десятки миллионов человек, также не рассматривает губительное влияние избыточной материнской любви. Об этом почти никто не говорит, кроме, пожалуй, специальной психологической литературы, и то там исследуется недостаточно глубоко.
В тот день, когда я уезжал в «творческую командировку» для написания книги в город Озёры, я получил письмо из города С., в котором женщина рассказывает о том, что у неё погиб двенадцатилетний сын. Письмо пронизано горем этой женщины, и из него видно, что с отцом мальчика они разошлись пять лет назад, потому что «он начал злоупотреблять алкоголем». Из письма видна огромная любовь к сыну и большое единение с ним. Она во всех случаях говорит «мы»: «мы лечились», «мы поступали так…» и тому подобное. Налицо обычная картина избыточной материнской любви, приведшей к трагедии.
Это письмо было последней каплей, а перед этим я получил знак другого рода. В Москве походил Первый Международный Конгресс Матерей. Проводился он в зале соборов Храма Христа Спасителя. Всё было очень солидно: и сам шикарный зал, и много зарубежных делегаций, и представительные гости, и серьёзные темы выступлений, и высокий статус форума.
Меня пригласили выступить на этом конгрессе, и я решил заявить тему «Материнская любовь – обратная сторона медали». Как я и предполагал, все выступающие говорили только об одной стороне материнской любви, о великой роли матери и никто не сказал ни о женской роли, ни о роли мужчины и пары. Как будто вся жизнь заключается именно в материнстве, и оно существует как бы само собой, без единения мужчины и женщины, без их любви. Даже православный священник в своём выступлении сказал: «А мужчин-то, вы куда дели?»
Профессор психологии, ведущая заседание, стала потихоньку отодвигать моё выступление, так как была знакома с моим докладом и не согласна с моей позицией. Я это заметил и напомнил ей о себе. Наконец она даёт мне слово, предварив его такими словами: «Сейчас я предоставляю слово человеку, с мнением которого, вы наверняка будете не согласны, но проявите терпение и выслушайте». Нет худа без добра. Тем самым она только вызвала интерес к моему выступлению и разбудила засыпающую аудиторию.
И что удивительно, мои слова об огромной вредности избыточной материнской любви, о том, что в системе ценностей на первом месте должна стоять любовь между родителями, а не к ребёнку, вызвали понимание и положительную реакцию у большинства! Это меня обрадовало. Но ведущая не сдавалась. Она поставила на голосование (необычный случай!) основные постулаты моего выступления и оказалась в меньшинстве – всего два человека (она и её помощница) в полуторатысячной аудитории проголосовали «против»!
Я получил подтверждение, что мои исследования идут в верном направлении, что в глубине сознания многие понимают другую сторону медали материнской любви, только нужно перенести это в практику жизни. Так рождалась эта книга.
Тема избыточной материнской любви имеет глобальный характер, только у одних народов она проявляется слабее, а у других сильнее, но она присутствует и порождает многие проблемы во всём мире. От мелких семейных неурядиц и разводов, до гибели детей и сложных социальных проблем и войн – вот спектр ситуаций, где главной причиной является избыточная материнская любовь.
Не спешите отрицать! Прочитайте, подумайте, понаблюдайте за жизнью, и Вы наверняка согласитесь со мной, и сами найдёте множество подтверждений сказанному. И это перевернёт Ваше мировоззрение, и Вы станете мудрее. Ну, а главное, если Вы не будете отрицать и творчески подойдёте к этой теме, то многое сможете изменить в своей жизни и в жизни своих детей в лучшую сторону.

Да кто Вам сказал, что все матери, родившие для себя, "душат своей материнской любовью детей? В моем послевоенном детстве 2 семьи из 10 имели отцов, детей растили женщины-матери. Сколько замечательных деток вырастили, полноценных отцов семейств и матерей! Что придумывать проблему, когда ее нет?! Рожают для себя? На потеху, на забаву? Чтобы удовлетворить свое эго(не люблю это слово!)? А если предположить, что тот, кого любила, не ответил взаимностью, а второго ТАКОГО в мире нет? Идти за первого встречного и родить уже не только для себя, приумножив статистику разводов? Есть ведь однолюбы, как мужчины, так и женщины, разве нет? Приветствую женщин, осмелившихся родить ребеночка вне брака и взявших на себя ответственность за воспитание полноценного человека! На мой взгляд это сильные женщины и они достойны уважения! Одно дело рожать и растить одной "по залету", когда он сбежал и оставил тебя беременную, а другое - осознанное решение и желанный ребенок! Сколько бы не было написано книжек о том, как стать"обаятельной и привлекательной", давайте признаем, что удается это далеко не всем(у каждой из нас свой темперамент и уровень привлекательности). Почему такая женщина должна быть лишена и счастья материнства тоже?! Ее нежности и материнской любви хватит и не на одного ребенка, но пусть она познает радость материнства хоть с одним. Да, трудности воспитания ребенка разделить будет не с кем и она, чаще всего, готова к этому. Часто готова и морально, и физически, и финансово. Девочки-противницы таких рождений деток, разве мы с детства не видим себя в роли мамы, не играли в семью, где есть мама и ребенок? Почему мы осуждаем тех, кто реализовал свою мечту , стал мамой вопреки общественному мнению и готов нести тяготы воспитания ребенка без помощи мужчины? И хороших деток воспитывают! Жаль, не знаю статистики, сравнивающей число моральных уродов из полных и неполных семей. Здоровое общество и нормальное государство должно поддерживать таких мам. В Израиле, например, матери-одиночки имеют большие преференции от государства.

но ведь после войны это было вынужденное одиночество, а не осознанное...это все ж таки разные вещи... я целиком поддерживаю тех, у кого жизнь так сложилась что лучше уж одной, чем с кем попало...и хотелось бы семью, но не получается.
но я осуждаю тех кто "рожает для себя". мы с мужем осознанно беременели потому, что поняли - мы хотим дать жизнь ребенку, можем его вырастить, чему-то научить, материально обеспечить. а причины "скучно", "возраст пришел" или просто "хочу" это не приемлемо для меня.

В Вашей ситуации все просто и понятно - созрели к рождению ребенка и приняли решение. А если девушка по какой-то причине не встретила того, кто мог бы стать отцом ее детей. почему ей не реализовать свое естественное право испытать радость и счастье материнства? Если она обеспеченна, если она рассчитывает на помощь родителей в первое время, например, то почему нет? Я знаю много примеров тому, как воспитывались такие дети - они ничем не хуже других и в плане воспитания и образования. И там, где не было папы, мальчики становились мужчинами в лучшем смысле этого слова. Женщина имеет право принимать решение быть ребенку или не быть. Легко идти на такой шаг, опираясь на крепкое плечо мужа. Когда такое решение принимает женщина-одиночка, она достойна уважения. На мой взгляд.

Моя знакомая, а точнее подруга моей сестры, не могла выйти замуж из-за своего роста. Ей уже 42, врач. Родителями любима. Но увы, без мужа.
Полтора года назад она удочерила девочку)) Моя сестра ей крестная))
Манюня Лерка - такой хороший ребенок! Вся семья в ней души не чает.

Она одинока, без мужа, даже не родила, а осознано целый год добивалась родительства над этой малышке, при чем выбранную просто случайно. Решилась на этот шаг, пошла в дома малютки, а там Лерка))))

И мы рады за всех: и за девочку, что обрела семью, и за Вику (нашу знакомую), что перестала быть эгоистичной и карьеристкой, и за ее родителей, что теперь есть с кем няньчится))

Не вижу ничего плохого в том, чтоб родить ребенка для себя....

Мы все в какой-то степени рожаем для себя... И есть масса примеров, где в полноценных семьях мамы "душат" детей...
... думаю, здесь, наверное, название темы не правильное....

В любой "деле" есть отклонения" и не всех психов обследуют (их, кстати, обследовать невозможно, если он несогласен). А кто нить из нас признается, что он псих?

як по Фрейду наштовхнулася на тематичну цитату в журнальчику: психолог Олег Хомяк відповідає на питання. То ці слова дуже солдарні і з моїми переконаннями. Народити для себе можна - але враховуючи незмінний закон природи про Пару, єднічть чоловічого і жіночого:

я говорю о том. что нужна полноценная семья, потому что имела "счастье" пожить и с папой и без папы и с отчимом. мне одной любящей мамы не хватало. поэтому я считаю, что растить ребенка одной - это крайний случай, когда других вариантов нет.

Да никто и не спорит, что в полной счастливой семье ребенку комфортнее и такая семья при здоровом нравственно-психологическом климате в ней, способна дать ребенку все, что необходимо для развития и воспитания полноценной личности. Это вариант идеальный, но в силу разных причин женщина может оказаться в ситуации, когда мужа нет - семья не сложилась. Почему такой женщине в возрасте, когда то ли встретит она достойного человека, то ли нет, не принять решение родить ребенка и ощутить себя полноценной женщиной, обрести семью, хоть и не полную? Рожает для себя? А мы с вами, девочки, рожаем для соседки, для общества? Я познакомилась с 13-ти летней девочкой, общаться с которой было удовольствием. Всесторонне развита, начитанна, с прекрасным художественным вкусом - разницы в возрасте не ощущалось, такой это был замечательный человечек. Внешне хорошенькая, с пропорциональной изящной фигуркой - все при ней было, чтоб обратить на себя внимание противоположного пола. И обращали внимание, и с некоторыми из них встречалась, но не видела среди них того, единственного... А время шло, вот уж и за 30 перевалило... Ее мама сказала как-то: - А мы и не против, чтобы она родила ребеночка! Пересуды переживем, но она не будет одинока. У нее будет семья. Этот вопрос в семье уже обсуждался. Что предосудительного в этом решении? И еще одна знакомая девушка. Возраст - за 30. Есть профессия, без работы не останется, жилищные условия хорошие. В задушевной беседе спрашиваю: -Не поверю в то, что нет претендентов на твое сердце! Отвечает: - Есть. Но сначала - на тело, а потом - как получится, а я семью хочу, деток. Как можно осуждать женщину за такие желания?! Еще одна судьба. Даме ок.60. Увести любимого из семьи с 2-мя детками не посмела - равного ему или хотя бы отдаленно похожего на него в городе-миллионнике не нашлось. Моложава, одета со вкусом, ухоженна была всегда, разносторонне развита, много читает, кулинарка редкостная... Представляю, какого ребенка бы она вырастила с таким потенциалом! На рождение ребенка, в свое время родители "не благословили...". Именно из-за боязни, что он "будет расти в неполной семье". Родители ушли в мир иной, братьев-сестер не было. Одна! Вы сами себе такой жизни хотели бы? Да еще в пожилом возрасте? Мне ТАКАЯ жизнь была бы ни к чему!

я делаю все, чтоб такой жизни у меня не было а вы уверены, что ваши знакомые сделали тоже самое? я не уверена.
я поэтому и осуждаю, потому что желание ребенка иметь папу и расти в полной семье никто не учитывает. зато есть боязнь прожить жизнь как-то не так и чистый эгоизм "как же я одна на старости лет".
у меня тоже есть подруга 29 лет которая ни с кем за всю жизнь серьезно не встречалась. потому как цены себе никак не сложит. тот не такой этот не такой. но у нее еще есть время, очень надеюсь, что найдет себе пару. она очень хороший человек.

як складається життя - вже показник. якщо є наслідки (сама, народити для себе...) десь була причина

есть в моей жизни примеры. Две знакомых мамы родили ребенка для себя. На работе сплетен - хоть отбавляй. А что? одна очень сильная женщина и ей проще было самой рожать. Отказалась от замужества. Что у второй - не знаю. Не буду сплетничать:) И подходы в воспитании деток у них разные:)
И есть знакомая, у которой с парнем ничего не ладилось, и уже давно. Как-то настояла на том, чтобы ребеночка завести, даже не расписавшись. В результате она беременна, а парень влюбился вд ругую, и уже живет с другой. Вывод? Скорее всего больше для себя рожала, но по каким причинам? Вот что меня беспокоит. То, что вокруг нее все ее близкие подруги замужем и с детками - это факт. Что ее сподвигло? И как это отразиться на ребеночке?
То, что я от нее слышу, вводит меня в ужас. 2 недели дома после родов а потом на работу, и оставлять ребенка с няней. Конечно, надо же работать, она же одна с ним будет. У меня вся эта ситуация вызывает противоречивые чувства.
Но с другой стороны, на свет появится маленький человечек, которого, конечно же, будут любить.

у меня тоже есть такой пример.
Соседка моих родителей, педиатр от Бога. Ей сейчас под 50 лет. Преподает в медицинском университете Днепропетровска. Так вот, пока она училась, писала диссертации, защищала кандидатские и т.д. ее ровесницы замуж повыскакивали и деток по рожали...А она оглянулась, уже 36, ни детей, ни семьи..Ну не встретила она человека, с которым могла бы создать семью и что ей теперь...одной жить?! .Встречалась с мужчиной женатым, забеременела и родила себе сыночка...Сейчас ему 14 лет, очень хороший мальчик, отзывчивый, добрый, спортом занимается. Она грубо говоря пожертвовала своей семьей ради карьеры, но карьеры кого - педиатра...А сейчас хороших врачей днем с огнем не сыщешь...И что, она воспитала не полноценного или обделенного в чем то ребенка я никогда не скажу...
Девочки, никогда не осуждайте других, тем более если вы не были в их шкуре...