— Доктор! Помогите! Я заплачу любые деньги!— Хорошо. Только деньги вперёд!
А то вечно так: поможешь человеку, а он потом лежит в гробу и делает вид, шо не узнаёт!

Сидят мужики в бане.
Звонит мобильный.Один взял трубку и отвечает:
-Да дорогая что ты хотела?
Шубу!?конечно можно!
Знаешь где деньги лежат?
Хорошо! Ещё сапожки! Та пожалуйста!
Сумочку!? Та покупай
Выключает телефон и говорит:
Мужики , чей телефон?

Если я брошу пить, откуда мои друзья узнают в 2 часа ночи, что я их люблю, ценю и уважаю?!

Здорово, Вася! Ну мы вчера перебрали, аж глюка пошла! Особенно, когда лимон по столу на тонких ножках забегал!
- Так это ты гад , мою канарейку, в чай выжал?

Женщина готовится к лету: покупает крема, несколько купальников, летние платья, туфли, босоножки, шорты, шляпки Мужчина — постриг ногти на ногах все, готов Красавец!

Дети на следующий день после экскурсии.
Учитель:
Детишки, какие звуки мы слышали на ферме?
— Муууу!
— Бееее!
— Кря-кря!
— СЪЕБ@ЛИСЬ С ТРАКТОРА, БЫСТРО!!!

Щоб влітку добре виглядати на пляжі, Катя з весни почала відгодовувати свою кращу подругу.

Пізньої ночі по вулиці, хитаючись, йде мужик. Раптом він зупиняється і починає кричати:
- Люди! ЛЮДИИИ!!!
З вікон висовуються заспані люди.
- Мужик, ти чо кричиш?!!
- Люди, відверніться, я попісяю.

Питаю чоловіка:
- Ти поїв? Той мене передражнює:
"Ти поїв?" Я:
- Досить мене передражнювати! Чоловік знову:
"Досить мене передражнювати!" Я:
- Я так тебе люблю, що подарую тобі свою машину на день народження! Чоловік :
- Так поїв я ...

Сердце рыбака Семёна чуть не остановилось, когда он увидел, что сом мало того что сорвался, так ещё зацепил хвостом и опрокинул ящик водки, охлаждающейся в реке.

Меняю постельное белье.Сын ( 5 лет) спрашивает:
— Что делаешь? Отвечаю:
— Не видишь, белье меняю. У ребенка начинается работа ума, потом появляется ехидная улыбка и следует вопрос:
— Обоссались, что ли?

Моя жена говорит мне: — Вот говорят, что мужчины умнее женщин. А у нас с тобой: я лучше училась в школе и в университете, у меня выше IQ, я больше зарабатываю... Что скажешь? — И все-таки я умнее, потому что я удачнее женился...

- А мы в прошлом или в будущем?-
спросила Алиса.
- Мы в жопе, - ответил кролик.
- А "жопа" - это настоящее? - спросила Алиса.
- А "жопа" - это у нас символ вечности.

- Пьяный серб в Египте прыгнул с вышки в море и убил акулу. Странно, что не пьяный русский.
- Идиот, как ты думаешь, кто его сбросил в воду?

— Мам, завтра родительское собрание. Пойдешь?
— Нет, сынок, мы лучше на эти деньги с тобой в Турцию съездим!

— Мам, а можно... это... , ну до свадьбы?
— Только до свадьбы и можно — потом муж не разрешит!

Он хотел многого добиться в карьере.
Но, кроме песка и глины, там ничего не было.

- Софочка, радость моя, пожалуйста, говори потише! Ты так кричишь,
что я уже полчаса не могу понять, в чем именно ты абсолютно права!

Мужик приходит в больницу на обследование.
Доктор ему говорит:
— Чтобы поставить диагноз, мне нужна ваша сперма на анализ. Вот вам специальная простерилизованная
баночка, соберите в нее сперму и приносите завтра.
На следующий день мужик приносит пустую баночку. Доктор:
— Так, я не понял? Я же вас просил сперму на анализ принести!
— Понимаете, доктор, я старался. Очень старался. Что я только не делал: сначала правой рукой, потом левой, потом обеими. Потом мне жена пыталась помочь — и руками, и ртом, и даже зубами, но ничего не вышло!
Наконец мы даже соседку пригласили, и она пыталась и руками и ртом, старалась-старалась, но так и не смогла:
Врач, совершенно обалдевший от таких известий:
— Вы что, и соседку к этому делу привлекали?!
— Да что мы только не делали, доктор, но вашу сволочную баночку мы так и не смогли открыть!

Дети в пионерлагере. Родители дома. Звонок в дверь. Открывают: стоит огромный, мрачный мужик и держит под мышками два гробика.
— Это вы детей в пионерлагерь отправляли?
Мамаша -- в обморок, папаша белеет и слабым голосом:
— Да-а...
Мужик:
— Вот, принимайте.
Папаша сползает по стене.
— Это они на уроках труда сделали.