Стена... Я у мужа третья жена. У него есть двое детей от двух первых браков. Мы с ним вместе уже девятый год. Перед новым годом у нас появился общий малыш. К этому всему муж был в зоне АТО (сейчас на ротации). Я понимаю, что в стране идет война, я понимаю, что гибнут люди, я понимаю, что по сравнению с бытовыми проблемами, все что он делает, очень важно, я понимаю, что я проживаю каждый день спокойно и, как обычно, только благодаря таким ребятам, как мой муж, но в моей семье нет войны!!! Почему я должна лишать себя и родных возможности отмечать праздники, общаться, может быть нас завтра настигнет военное положение (не доведи БОЖЕ!) и, мы все будем бежать дальше чем видели?!
Пытаюсь с ним поговорить - стена! Ты живешь в своем мире, я в своем! Да, я живу в своем мире, с мыслью, что он может не вернуться оттуда, но это не считается - я живу, в мире, где его патриотизму нет места! Иногда, за целый день, он может сказать мне три слова: Доброе утро, и т.д. Сидит возле телевизора и в интернете! Я знаю, что война меняет людей, но жизнь она была, есть и будет, это невозможно изменить и, надо учиться жить с этим - с войной! Но как, спасти отношения, если один не понимает, не слышит и не видит?! Может это кризис первого года после рождения ребенка? Да понятно, что наша жизнь за год перевернулась с ног на голову. Все к чему мы привыкли - ритм, традиции, хобби - все это может быть, даже с ребенком, но понимает ли он?! И будет ли наша жизнь такой, как раньше?! Почему спасать семью должна только женщина? Мы что такие зависимые от них, нам что больше всех надо?! Почему, мужчины понимают свои ошибки, только когда семья развалилась?! Я в тупике.... Пустить все на самотек - мы разойдемся. Спасать - нет сил, не первый раз. Он говорит, что это кончится, надо потерпеть, а сколько - месяц, пол года, год, сколько? Я буду все это время надеяться, а если не кончится? Жить с зомби и общаться через вайбер?! Моему терпению приходит конец?! Что делать??? Одни вопросы...Ответов нет....

Ань, а ты не знаешь почему распались первые два брака? Может проблема в муже...

женщины должны спасать отношения, строить их заново, поддерживать уют, всё прощать и вечно любить...да, мы хранительницы очага и это главная наша задача. а они, мужчины, воины, добытчики ну и всё))поговорить надо, а решит ли это что-то?

Анют)))я тоже у мужа третья официальная жена....
деток общих нет....
живем вместе с 2009 года..

кризис у него каждые полгода)))
я не обращаю уже внимания...живу ...радуюсь))))
и у него пмс проходит)))

так и у вас....
война не будет длится вечно...
сейчас войди в положение в его....помоги...поддержи.... не стоит тянуть одеяло на себя....хотя когда ребенок маленький - это очень тяжело...понимаю... но ...наверное это единственный выход сохранить семью...

Он таким стал после службы? Или до этого тоже были какие-то "звоночки". Чего он хочет? Чего хотите вы - понятно. Выслушайте сначала его позицию. Почему он сейчас так себя ведет? Что случилось? Какими он видит ваши отношения и дальнейшую семейную жизнь и видит ли вообще? Может, так проявляет себя стресс. Он ушел в себя. Депрессия. И здесь его нужно поддержать, успокоить, приласкать... Поговорить, выговориться о том, что болит, что беспокоит...
Должна ли это делать женщина? Должна. Они так не умеют просто. Поговорить, понять, простить и только потом рассказать о своих тревогах и опасениях с позиция "я", а не "ты" (мне бы хотелось, меня беспокоит, я волнуюсь, вместо ты такой, ты вот так, ты эдак).

[quote="WomanZP"]Он таким стал после службы? Или до этого тоже были какие-то "звоночки". Чего он хочет? Чего хотите вы - понятно. Выслушайте сначала его позицию. Почему он сейчас так себя ведет? Что случилось? Какими он видит ваши отношения и дальнейшую семейную жизнь и видит ли вообще? Может, так проявляет себя стресс. Он ушел в себя. Депрессия. И здесь его нужно поддержать, успокоить, приласкать... Поговорить, выговориться о том, что болит, что беспокоит...
Должна ли это делать женщина? Должна. Они так не умеют просто. Поговорить, понять, простить и только потом рассказать о своих тревогах и опасениях с позиция "я", а не "ты" (мне бы хотелось, меня беспокоит, я волнуюсь, вместо ты такой, ты вот так, ты эдак).

История обычная. Первую жену разлюбил (как женщину), вторая вовремя подставилась, да может быть и поспособствовала разводу. А вторая пыталась его поломать под себя - он и ушел.
Депрессия - да, имеет место. Он принял решение быть с семьей, потому что я сама не потяну и, в то же время, пытается помогать ребятам. Да, пришел очень разочарованным, потому что некоторые вещи в нашей жизни не меняются и, что не может повлиять на ход войны. Я не давлю, я стою в стороне, не прошу, не устраиваю истерик, хотя гормоны распирают, но... Каким бы запаренным ты не был, можно раз месяц вспомнить о семье? У него растет сын, пусть третий, но он не знает что он улыбается, агукает, тянет ручки, чтобы его взяли, какая война стоит этих воспоминаний??? Он существует, бьется, а жизнь проходит, а она пройдет мимо?! Он говорит, что нет сил, устал, забыл, не успел и, в то же время, ищет в интернете собаку своему военному собрату, не эгоистично ли? У него нет времени на нас, он живет "там"! Огорчает то, что он там был и ему понравилось!!! И теперь в обычной жизни он себя не видит. Он не говорит об этом, но я знаю...

а вы планировали ребёнка, хотел он его или просто так получилось?

ну думаю спустя 10 лет отношений дети не получаются просто так...

Да. Это не честно по отношению к ребенку. Похоже у него не может быть время для всего сразу, и по этому перед ним дилема- или тратить время на АТО и все что с этим связано, или уделять время семье и ребенку. Я конечно не эксперт, но думаю, что если он смог уйти от своих детей из прошлых браков, то наверное дети для него не слишком весомый аргумент. Вот вы говорите, что в первом браке он разлюбил жену. А детей что тоже разлюбил? Значит он способен ставить свои амбиции (люблю, не люблю) выше семейных ценностей и детей в том числе.

Малыша конечно планировали - без разговоров. Когда забеременела у нас были планы, возможности и силы и жизнь была под контролем, а теперь что... Сегодня прожили и слава Богу! Ну, блин, я же тоже переживаю, готова идти работать, что-то делать, но не паникую! Паника - наш самый худший враг. А что касается первых браков - я полностью согласна с мужем. Зачем жить с нелюбимыми, портить друг другу жизнь, насиловать себя. Решение, что дети спасут брак - это обман. В итоге, он несчастен она несчастна и ребенок страдает. Пока оба молоды можно попытать счастье снова, а когда тебе 50 и ты смотришь на свою жизнь и понимаешь, что 30 лет прожил с нелюбимым - это катастрофа! Жены не обижены, он оставил им квартиры, платил алименты, дети не обделены были вниманием.

Я бы не стала так нападать на мужа. Вы не знаете что он там пережил и что видел.
Есть такие ситуации, с которыми сам человек справится не может. Стресс - это не то слово, которым нужно характеризовать шок, после созерцания некоторых результатов боевых действий. Психологи уже сейчас говорят, что для них есть работа на ближайшие 10 лет. А вы хотите, чтоб он раз - и переключился. Тут надо долго и терпеливо с ним "работать".

Думаю, что те ребята, которые ТАМ остались, для него тоже семья. И это родство на долгие годы. Может попробуете расспросить про сослуживцев, кто откуда, чем занимаются, кем были до войны. Постепенно будете "в теме". Сможете вести диалог, возможно, следующую собаку сами найдете или, к примеру, поможете поздравить чью-то жену с Днем рождения.

У меня тоже одно время был период, когда я не могла в полной мере развлекаться. Мне казалось "люди там гибнут, а я в это время в кино сидеть буду?. Или проем в кафе, куплю очередную тряпку, когда там необходимого нет?". Поэтому в какой-то, пусть минимальной мере, я вашего мужа понимаю.

Нещодавно в ЗП був соціальний психолог Олег Покальчук (http://pokalchuk.in.ua/ukr/interview/6ID628). Він якраз розмірковував з приводу неймовірної небезпеки посттравматичного синдрому наших бійців...

Ось деякі цитати для роздумів (шодо цієї лінії після ротації в АТО, а не загальних психологічних злетах-падіннях пари):

Если АТО закончится победой украинской стороны, то число солдат с посттравматическим синдромом (ПТСР) будет около 10–20% (в противном случае оно может достигнуть 50%). Такой прогноз сделали почти единодушно все психологи, с которыми пообщались "Вести".

"Психологическое состояние наших соотечественников после войн во Вьетнаме и Афганистане (1979–1989 гг.) было тяжелым потому, что итогом их участия в этих войнах стало поражение, обесценивание их вклада в эту войну. Сейчас же солдаты ведут войну за свою территорию и свои ценности. Таким образом, у них есть совершенно четкое объяснение тому, почему им приходится стрелять", — говорит Наталья Шапошник, координатор групп экстренного реагирования психологической службы в зоне АТО.

Впрочем, если пустить на самотек психологическую реабилитацию солдат (как это было в постафганское время), то связанные с ПТСР социальные проблемы будут куда более масштабными: бывшие бойцы и их родственники могут пополнить ряды алкоголиков, наркоманов, криминальных банд и пациентов психиатрических больниц.

"Афганцы стали потерянным поколением потому, что была потеряна система координат, в которой они жили, а в новой их прошлые действия выглядели преступлением. Но самым страшным стало то, что мы оказались никому не нужны со своими проблемами: выкарабкивайся, как хочешь. Многие мои побратимы спились, кто-то ушел в рэкет", — рассказывает бывший афганец, а ныне — заместитель командира батальона "Айдар" Валентин Лихолит.

Число украинских семей, которые живут в посттравматическом состоянии вместе со своими мужьями, сыновьями и отцами, пока измеряется не в указанных выше процентах, а в десятках случаев. Причин две. Во-первых, психические расстройства часто проявляют себя не сразу, а через 3–6 месяцев (и даже позже) после пережитого ужаса. Во-вторых, подавляющее большинство бойцов, приехавших на ротацию, снова спешит вернуться в зону АТО.

"Мой сын был ранен в ногу. Уже не одну неделю лечим его. Сначала речь шла об ампутации. Теперь, когда он идет на поправку, говорит, что вопрос о его возвращении не обсуждается, — рассказывает Екатерина В. из Запорожья. — Я однозначно против. Но сын тверд: "Мама, ты не понимаешь: я должен отомстить за смерть ребят!"

Ушел снова воевать и сын Татьяны Корнийчук из Житомира. Он ушел, побыв в отпуске всего 10 дней. "Сказал мне: "Мама, если останусь, как я буду общаться потом с друзьями? Мне жить еще в этом городе — я должен его защитить", — вспоминает Татьяна. — Конечно, на войне свои правила и принципы, и, возможно, сыну будет непросто вливаться в мирную жизнь потом. А самая большая проблема, с которой бойцы столкнутся, — это будет принцип: "Моя хата з краю", которого у них на войне нет. Наши люди в основной своей массе не изменились, увы. А ребята воюют за новое будущее, которого, боюсь, они могут не обнаружить по возвращении. Но, думаю, мы с сыном справимся, поскольку у нас с ним очень доверительные отношения".

І найголовніше!!!!!!!!!!!!!!

Но все же ни один психолог не сможет реабилитировать солдата, если его родня реагирует на последствия его психотравмы неконструктивно.

"Супруги, образно говоря, — это сообщающиеся сосуды. И если жена не сможет совладать с потоком эмоций мужа, если она "зажмет" его, то "сосуд" разорвется, — говорит психолог Екатерина Проноза. — Были на моих глазах и разводы в семьях экс-бойцов. Но знаю браки, которые, не побоюсь этого выражения, обречены на счастье. Они заключались в госпитале, когда солдаты проходили лечение в связи с ампутацией ноги или руки. Увечье, которое впоследствии могло быть препятствием, стало для новоиспеченных мужей обретением: каждый из них сделает все, чтобы его любимая женщина, которая не на словах, а на деле осталась с ним в беде, была счастлива. А значит, это будет крепкий и счастливый союз".

Одна из таких семей — супруги Яриш. Десантник из 79-й николаевской аэромобильной бригады Руслан сделал предложение с заветным колечком своей невесте 1 марта. "И в этот же день Руслана попросили "с вещами на выход" в зону АТО, — вспоминает Елена. — В июне снайперская пуля прошила Руслану легкое и раздробила позвонки".

Сейчас Елена неотлучно со своим любимым — теперь уже супругом, который проходит лечение в Харькове. "О плохом мы не думаем, верим, что все будет хорошо. Процентов на 70% это, конечно, зависит от Руслана, но на 30% — от меня, — говорит Елена. — И я сделаю все, что в моих силах, чтобы поставить мужа на ноги: смысл моей жизни — моя семья, и я не имею права быть слабой".

obozrevatel.com

Milashka9882, а вы не хотите проконсультироваться у психолога он-лайн?
Муж согласен с психологом пообщаться?

Могу посоветовать послушать эту лекцию. http://audioveda.ru/audio?id=269
А еще, занимайтесь ребенком - вы ж его так ждали А муж - захочет - повозится, не захочет - повозится когда захочет Не расстраивайтесь. Все будет хорошо. Мой тоже редко с дочей играет, хотя и не был в АТО. Я сначала нервничала, обижалась. А теперь поменяла свое отношение к ситуации и все счастливы. Поменять его помогла одноклассница, у которой двое деток и муж постоянно на работе или в командировках. И родственников в городе никаких нет. Вот я и подумала, она с двумя справилась. Неужели я со своей дочей не справлюсь? А еще есть мамы-одиночки. Не ждите помощи и тогда не будете огорчаться. С ребенком скоро полегче будет
И еще очень понравился совет businka, в плане помочь мужу в его интересах.
И период развлечения и покупки излишеств у меня тоже прошел. Лучше эти деньги кому-то на помощь отправлю. А я не была в АТО.
Все будет хорошо! Будьте счастливы!

Они лежали в постели, она смотрела на сына, который смешно сопел в своей кроватке и тихо плакала, чтобы он не услышал. А он, как всегда, висел на телефоне и смотрел телевизор. Она вытерла слезы и, набрав в легкие воздуха, повернулась к нему.
- Что пишут? - спросила она.
- Заканчиваю переписку со связным - ответил он и притянул ее к себе. Почему мой малыш постоянно бунтует? - спросил он ее.
- Пытаюсь привлечь к себе твое внимание, наверно гормоны!
- Гормоны - когда планировали беременность; гормоны - когда были беременны; гормоны - после родов, когда же конец??? - спросил он и засмеялся.
- Нам тебя не хватает - сказала она и всхлипнула.
- Я здесь, я рядом, я остался. Все это временно, потерпи. Ты же всегда меня поддерживала! Пусть я в своем мире, но все что я делаю, все для вас. Я не прячусь, помоги мне и мы прорвемся - он прижал ее к себе сильнее.
- Мне тебя не хватает. Я понимаю, я стараюсь, но иногда это бывает сильнее меня. Это так напрягает!!! - она не могла сдержать слез.
- То, через что люди проходят ТАМ, меняет приоритеты, мышление, ценности, меняет ЖИЗНЬ. Ты полностью переосмысливаешь свое существование и перестаешь реагировать на обычные вещи, ситуации. Я ценю, то что ВЫ есть у меня. Но теперь моя задача состоит не в том, чтобы ублажить тебя и наши чувства, а в том, чтобы в первую очередь защитить ВАС, помочь ребятам чем могу, обеспечить наше существование продумать пути отступления. Не зная, что будет завтра - я должен быть готов ко всему! Я знаю, что забываю, что не внимателен, что пропускаю самое интересное, но, на данный момент, мы имеем то что имеем!
Она лежала на его плече, заранее надеясь, что знает ответы и оказалась права! Он совершенно адекватен, спокоен, рассудителен - он в "работе". Но, слава Богу, он с ней рядом. Пусть сын еще не очень хорошо его знает и общение с папой всегда, как в первый раз. Но она была уверена в нем, в себе и в завтрашнем дне!
Она вспомнила их обещание друг другу перед свадьбой, что их постель будет одром правды, где будут обсуждаться все семейные проблемы, претензии и недопонимания. Она улыбнулась, обняла его и поцеловала. Он помнил, а она забыла))) Не нужно ничего выдумывать, придумывать, надумывать - нужно верить в себя, верить в мужа и доверять друг друг. Не нужно рубить с плеча. Женщина, которая хотя бы на 50% знает своего мужа - всегда найдет ответы.
Такая история... Спасибо девчонки, помогли. Иногда простые беседы спасают жизнЬ простых людей!!!

сама спросила))) и сама ответила))))

Ну надо же, какие изменения в сознании за 2 дня... Тут порой нескольких месяцев не хватает, чтоб разобраться в себе и других...

Упс. Я писала. Без авторизации.

Главное чтоб хватило сил поддерживать эти изменения в сознании. Ведь бывает вроде и поменял мышление, а потом бац и сорвался.

Не скажи дорогая Месяц думала, скандалила, шла в обход, искала подводные камни. И когда начала писать, ответы начали приходить сами собой. Иногда нужно оставаться один на один с собой для того чтобы найти правильное решение))))))