Кричите ли вы на ребенка? Как часто? В каких ситуациях? Или же удается сдерживать эмоции? Как научиться сдерживать эмоции?

Инка, а ты шаришь в уроках? У меня самый большой страх, что я не смогу ничего объяснить , что не вспомню ничего и не пойму в этих заданиях...

я и не помню, и после третьего класса и не понимаю Хотя вроде ж училась хорошо) Но старший нормально везде ориентируется.. с ним этой проблемы нет будет по свежей памяти все младшим объяснять

ну пока третий класс....все понятно)))
а дальше.....наверное тоже я не помощник буду.....
ну а поорать - никто не отменял....сейчас ору...т.к. бесит что элементарного не понимает......а потом буду от непонимания своего и от безысходности орать....

я сейчас постоянно ругаюсь, малый ведет себя ужасно, истерики закатывает, по-хорошему не хочет ничего слушать, наверное у меня уже нервы не в порядке....

Это у него возраст такой, кризис. Перерастете А ор в такой ситуации не помогает, проверено.

стала чаще кричать. Ну не кричать, а голос чуток повышать. болел вот уже вторую неделю. Уже выздоравливает. Бронхит. И все вокруг него бегали , чтобы отдыхал, лишний раз не тратил энергию. И что вы думаете? ПРИВЫК! теперь по каждому поводу ААААААААААААААА.
а я на него РРРРРРРР =)

У меня младшая истерики закатывает и ором своего добивается. Я уже стараюсь отвлечь или не обращаю внимание, или хочу обнять, нет, пока истерика, ничего не поможет, только переждать. Говорить не говорит толком, только акает да ноет. Ух, напрягает. Но кричать на нее не кричу. Чего кричать, смысл, разве она перестанет акать и ныть, если я на нее прикрикну?))) Лучше на мужа покричать))))) Он поймет)))) Шучу.)))

шутки шутками, а так в основном и получается. весь день сдерживаешься, на ребенка не кричишь. вечером муж с работы приходит, а ты уже как раз "в нужном настроении"...частенько на мужа срывалась вот так ни за что... когда начала на тренировки ходить - легче стало. есть где "пар выпустить"

Я недавно так устала, так все меня раздражало, что чтобы не скрываться вручила детей мужу, а сама ушла вышиватт. Вышивка гармонизирует. ))))

аналогичная ситуация вчера-целый день мы с малым толком ничем не занимались, в школе не были (подозреваю что воспаление хитрости ) нарисовали пробабушке рисунок на юбилей, приготовила поесть, говорю давай ёлку разбирать-нет, вечером когда все будут дома. пришёл вечер, начали разбирать-психоз и нервоз, ушла в другую комнату вышивать иначе досталось бы всем. так грубо говоря с нечего, то малый игрушку кинул, то муж гирлянду запутал толи погода такая, толи гормоны играют

Надо тему заводить: "Я кричу на мужа"

И сразу "я кричу на всех"

Девочки, чтобы не кричать на мужа, надо подумать о том, что его в любой момент могут забрать в АТО. Нам это очень помогло.

я со 2го марта живу с этой мыслью...уже устала бояться... отпустила ситуацию. чтобы не кричать - нужно отдыхать. морально и физически.

Ого! Мы с момента, когда муж прошел медкомиссию.

"Призывную" медкомиссию?

Да, призывную.

ВАЖНАЯ ВЕЩЬ О КРИКЕ

Я дорожу теми заметками, которые я получаю от своих детей, будь то каракули, нацарапанные маркером на желтых стикерах, или слова, написанные каллиграфическим почерком на линованной бумаге. Но стихотворение, которое я получила недавно в День Матери от своей 9-летней дочери было особенно значимым для меня. В самом деле, первая строчка этого стихотворения заставила меня почувствовать, как теплые слезы катятся по моим щекам.

“Важно то, что… мама всегда рядом, даже когда я попадаю в беду.”

Но, должна вам признаться, это не всегда было так.

На пике моей совершенно сумасшедшей жизни я начала практиковать то, что весьма отличалось от того, как я вела себя раньше. Я начала кричать. Это случалось не часто, но это было экстремально - словно перекаченный воздушный шарик, который внезапно лопается и заставляет всех в зоне слышимости вздрогнуть от страха.

✔Итак, в какие же моменты мои тогда 3-летняя и 6-летняя девочки, заставляли меня терять терпение? В тот момент, когда одна из них настаивала на том, чтобы вернуться и взять с собой еще три ожерелья из бисера и ее любимые розовые очки, когда мы уже опаздывали? Или тогда, когда другая пыталась насыпать сама себе хлопья и вывалила всю коробку на кухонный стол? Или же когда она уронила и разбила моего особого стеклянного ангела, к которому я просила не прикасаться? Или когда она, словно профессионал, боролась со сном, когда мне так нужны были мир и покой? Или тогда, когда они вдвоем боролись за нелепые вещи: кто и как будет первым выходить из машины или кто из них получит больше сладкого соуса для мороженного?

Да, именно эти вещи - обычные оплошности и типичные детские проблемы и отношения раздражали меня до такой степени, что я теряла контроль над собой.

Мне нелегко было написать это предложение. И мне было нелегко пережить это время в моей жизни, потому что, по правде говоря, я ненавидела себя в эти моменты. Что же произошло со мной, что мне нужно было кричать на двух драгоценных маленьких людей, которых я любила больше жизни?

Позвольте мне рассказать вам об этом.

✔О моем безумии.

Чрезмерное использование мобильных телефонов, перегруженность обязательствами, многостраничные списки дел, и стремление к совершенству поглотили меня. И то, что я кричала на людей, которых я любила, было прямым следствием потери контроля над своей жизнью.

Неизбежно, я должна была где-то развалиться. Поэтому я разваливалась за закрытыми дверьми в компании людей, которые для меня важнее всего.

Пока не настал тот роковой день.

Моя старшая дочь стояла на табуретке и пыталась что-то достать из кладовой, как вдруг она случайно уронила целый пакет риса на пол. Когда миллион мельчайших крупинок словно дождь рассыпались по полу, на глазах моей девочки стали наворачиваться слезы. И вот тогда я увидела Это - страх в ее глазах, когда она приготовилась к тираде ее матери.

Она боится меня, подумала я, и это было наиболее болезненное понимание, какое только можно вообразить. Мой шестилетний ребенок боится моей реакции на ее невинную ошибку.

С глубокой скорбью, я поняла, что не была той матерью, какой бы я хотела быть для своих детей. И это не было тем, как я хотела бы прожить остаток своей жизни.

В течение нескольких недель после этого эпизода, у меня был Срыв-Прорыв - тот момент болезненного осознавания, который и побудил меня встать на Hands Free-путь, чтобы отпустить ежедневные отвлекающие дела и понять, что действительно имеет для меня значение*. Это было два с половиной года назад - два с половиной года на то, чтобы постепенного сократить избыток электронного безумия в моей жизни ... два с половиной года на то, чтобы освободить себя от недостижимого Эталона совершенства и социального давления, призывающего “все успевать”. Как только внутренней и внешней суеты стало меньше, гнев и напряжение, накопившиеся внутри меня, стали медленно рассеиваться. Со снижением нагрузки, я стала в состоянии реагировать на детские ошибки и прегрешения более спокойно, сострадательно и разумно.

Я могла сказать что-то вроде: “Это просто шоколадный сироп. Ты можешь стереть его, и столешница будет как новенькая.”

(Вместо того, чтобы издать раздраженный вздох, и закатить глаза.)

Я предложила поддержать метлу в то время, как она подметала море из хлопьев, покрывающих пол.

(Вместо того, чтобы стоять над ней с выражением неодобрения и крайнего раздражения.)

Я помогла ей подумать, где она могла бы оставить свои очки.

(Вместо того, чтобы стыдить ее за безответственность.)

И в моменты, когда огромная усталость и непрекращающееся нытье собирались взять надо мной верх, я шла в ванную, закрывала дверь, и давала себе время, чтобы выдохнуть и напомнить себе, что они - дети, и дети совершают ошибки. Как и я.

И с течением времени, страх, который вспыхивал в глазах моих детей в моменты неприятностей, исчез. И слава Богу, я стала пристанищем в их беде, а не врагом, от которого нужно бежать и прятаться.

Я не уверена, что написала бы об этих глубоких преобразованиях, если бы не инцидент, который произошел в прошлый понедельник после обеда. В тот момент, я вновь почувствовала вкус перегруженной жизни, и желание кричать был на кончике моего языка. Я приближалась к заключительным главам книги, над которой я сейчас работаю, и мой компьютер завис. Внезапно правки целых трех глав исчезли у меня на глазах. Я провела несколько минут лихорадочно пытаясь восстановить последнюю версию рукописи.

Когда это не сработало, я обратилась к резервному копированию, только чтобы обнаружить, что и там возникла какая-то ошибка. Когда я поняла, что та работа, которую я сделала для этих трех глав никогда не восстановится, мне хотелось плакать, и даже более - я была в ярости.

Но я не могла себе этого позволить, потому что подошло время забрать детей из школы и вести их на занятия по плаванию. С большой осторожностью, я спокойно закрыла ноутбук и напомнила себе, что в жизни могут быть гораздо, гораздо более серьезные проблемы, чем переписывание этих глав. Затем я сказал себе, что не было абсолютно ничего, что я могла бы сделать с этой проблемой прямо сейчас.

Когда мои дети сели в машину, они сразу же поняли - что-то не так. “Что с тобой, мама?” - спросили они в унисон бросив мимолетный взгляд на мое пепельное лицо.

Я чувствовала, как мне хочется закричать: “Я потеряла три дня работы над своей книгой!”

Я чувствовала, как мне хочется ударить по рулю кулаком, потому что, находиться в машине - было последним местом, где я хотела бы быть в тот момент. Я хотела вернуться домой и исправить свою книгу, а не вести детей на плавание, отжимать мокрые купальники, расчесывать спутанные волосы, готовить обед, мыть посуду и укладывать всех в постель.

Но вместо этого я спокойно сказала: “У меня возникли небольшие проблемы прямо сейчас. Я потеряла часть моей книги. И я не хочу разговаривать, потому что я чувствую себя очень расстроенной.”

“Мы сожалеем,” – сказала старшая за них обеих. И затем, как если бы они знали, что мне необходимо пространство, они молчали всю дорогу до бассейна. Мы продолжили тот день, и, хотя я был более тихой, чем обычно, я не кричала и изо всех сил старалась воздерживаться от мыслей о проблеме с книгой.

Наконец, в тот день было почти все сделано. Я уложила младшую дочь в кровать и легла рядом со старшей. У нас было Время Ночного Разговора.

“Ты думаешь, тебе удастся вернуть свои главы обратно?”, – спросила она тихо.

И вот тогда я начала плакать - не столько о трех главах, я знала, что они могут быть переписаны. Мои слезы были больше связаны с усталостью и опустошением от написания и редактирования книги. Ведь, я была так близка к завершению. И то, что оно вдруг сорвалось - был невероятным разочарованием.

К моему удивлению, моя девочка потянулась и мягко погладила мои волосы. Она сказала обнадеживающие слова, вроде: “Компьютеры могут быть такими расстраивающими”, и “я могла бы посмотреть, не смогу ли я найти эту резервную копию.” И, наконец: “Мама, ты справишься. Ты самый лучший писатель, я знаю” и “Я помогу тебе так, как смогу.”

Во время моей “беды”, она была тем терпеливым и сострадательным вдохновителем, который не думал добивать меня, когда я и так уже упала.

Мой ребенок не научился бы этому чуткому отклику, если бы я оставалась крикуньей. Потому что крик разрывает связь; он заставляет людей отдаляться, вместо того, чтобы подойти поближе.

✔“Важно то, что ... моя мама всегда рядом, даже когда я попадаю в беду.”

Мой ребенок написал это обо мне, как о женщине, которая прошла через сложный период, которым она не гордится, но благодаря которому она многому научилась. И в ее словах, я вижу надежду для других.

✔Важно то, что ... никогда не слишком поздно, чтобы перестать кричать.

✔Важно то, что… дети прощают, особенно если они видят, что человек, которого они любят, пытается измениться.

✔Важно то, что... жизнь слишком коротка, чтобы расстраиваться из-за рассыпанных хлопьев и разбросанной обуви.

✔Важно то, что ... неважно, что случилось вчера, сегодня уже новый день.

Сегодня мы можем выбрать спокойный ответ.

И, поступая так, мы сможем научить наших детей, что мир и спокойствие строят мосты - мосты, которые могут перенести нас через беду.

Автор Rachel Macy Stafford's
Перевод: Левченко Анна

Согласна с выше написанным, по поводу отдыха мамы и физически ,и морально! Это МЕГА важно! Тогда и не будет раздражительности и срывов на малыша.
Любимый два дня сидит с малышом, при этом что-то делает по дому ( уборка и т.д.).. и вот приезжаю вечером домой, смотрю ..настроение не ахти, встречает с улыбкой только ребятенок).
Спрашиваю:"устал наверно?". Отвечает:"нет, просто утром убрал,к вечеру опять грязно, бесит..не могу ничем заняться, все внимание малышу..!". На что,я ему ответила" Любимый, как я тебя понимаю))))))))"!