Анекдоты.Похохочем?

Лакшми

Y_sept писал(а):

Cемейная пара приезжает на курорт. Заезжают в номер.
Жена видит мышь и начинает вопить: "Аааа!! Мышь! Звони на ресепшн, у тебя с английским по лучше, а я - полный ноль".
набирает:
-Hello
-Hello
-Do you know "Tom and Jerry"?
-Yes, I do
-Jerry is here

Лакшми

na_tash писал(а):

Психолог советует мужчине:
— Когда у вас с женой назревает ссора, старайтесь быть выше ее.
— Я и так стараюсь забраться на шкаф, доктор.

Лакшми

mango75plus писал(а):

Лев гуляет по лесу. Встречает жирафа:
— Эй, длинношеий! Кто самый храбрый в лесу?
— Ты, лев!
Лев довольно улыбнулся и идет дальше. Видит зебру:
— Эй, полосатая! Кто самый красивый в лесу?
— Конечно ты, лев!
Лев, гордый, пошел дальше. Видит слона:
— Эй, длинноносый! Кто самый умный в лесу?
Слон берет льва хоботом, перебрасывает через свою спину и зашвыривает в болото. Лев вылазит, отряхивается от тины и говорит:
— Ну зачем же так нервничать? Мог бы просто сказать "Я не знаю".

Agatha Christie

- Ваш банк даёт кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.
- Когда это ещё будет...
- Ну если пятого не вернёте, шестого предстанете.

Agatha Christie

Мужик в маршрутке громко портит воздух и говорит рядом стоящему мальчику:
- Такой маленький, а пукаешь как слон.
Женщина рядом говорит:
- Мужчина, но, ведь это вы сделали!
- Ты смотри какая, я её отмазываю, а она ещё стрелки переводит!

Agatha Christie

Медведь убежал из зоопарка, не могут найти.
Наконец звонит бабуля:
- Ой, ко мне во двор медведь забрался и на дерево залез! Уберите его, мне страшно!!
Приезжает мужик с маленькой собачкой, дает бабуле ружье, показывает на собачку и говорит:
- Бабуля, это Кефирчик. Я сейчас залезу наверх, встряхну ветку, медведь свалится, Кефирчик схватит его за яйца и потащит в зоопарк.
- Хорошо, сынок. А зачем же мне ружье?
- Если вместо медведя свалюсь я, стреляй в Кефирчика!

mango75plus

Agatha Christie писал(а):

Медведь убежал из зоопарка, не могут найти.
Наконец звонит бабуля:
- Ой, ко мне во двор медведь забрался и на дерево залез! Уберите его, мне страшно!!
Приезжает мужик с маленькой собачкой, дает бабуле ружье, показывает на собачку и говорит:
- Бабуля, это Кефирчик. Я сейчас залезу наверх, встряхну ветку, медведь свалится, Кефирчик схватит его за яйца и потащит в зоопарк.
- Хорошо, сынок. А зачем же мне ружье?
- Если вместо медведя свалюсь я, стреляй в Кефирчика!

Ай да Кефирчик... :-)

NIkaLiza

Я Вконтакте увидела запись у девочки знакомой, молоденькой ещё, без детей:

"Мама дала п..... лей - в доме чисто в два раза быстрей. Мистер мама!"

Не удержалась, прокомментировала:

"Наташа, то прекрасное чувство, что мама - это ты!)"

Vikulichka

NIkaLiza писал(а):

Я Вконтакте увидела запись у девочки знакомой, молоденькой ещё, без детей:

"Мама дала п..... лей - в доме чисто в два раза быстрей. Мистер мама!"

У моей подруги всегда так)))

Agatha Christie

Женщина играет с годовалым малышом и вслух ему завидует: "Вот везёт тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать"... Муж из туалета отвечает: "ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной!"

Y_sept

Agatha Christie писал(а):

Женщина играет с годовалым малышом и вслух ему завидует: "Вот везёт тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать"... Муж из туалета отвечает: "ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной!"

Как раз вчера читала в интернете!

От меня порция:

Надпись на асфальте "Я СНОВА ПЕРЕСПАЛ С ТВОЕЙ ЖЕНОЙ!!!!" взбудоражила весь дом!!!!!

Vikulichka

Agatha Christie писал(а):

Женщина играет с годовалым малышом и вслух ему завидует: "Вот везёт тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать"... Муж из туалета отвечает: "ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной!"

И я хочу такой выходной!

Antoinette4

Vikulichka писал(а):

Agatha Christie писал(а):

Женщина играет с годовалым малышом и вслух ему завидует: "Вот везёт тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать"... Муж из туалета отвечает: "ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной!"

И я хочу такой выходной!

а кто не хочет :-)

Antoinette4

Y_sept писал(а):

От меня порция:

Надпись на асфальте "Я СНОВА ПЕРЕСПАЛ С ТВОЕЙ ЖЕНОЙ!!!!" взбудоражила весь дом!!!!!

повеселило :-)

Agatha Christie

- Куме, а чого Ви до мене не заходите?
- Так у Вас же злий собака!
- Так отож куме, так отож!!!

na_tash

Agatha Christie писал(а):

Женщина играет с годовалым малышом и вслух ему завидует: "Вот везёт тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать"... Муж из туалета отвечает: "ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной!"

Antoinette4

Идет операция. Хирург только вскрывает живот, отключается свет. В полной темноте голос анестезиолога: "Просыпается мафия..."

Antoinette4

Приходит дочь домой:
— Мама, я три рубля нашла!
— Стряхни с юбки солому, я в твои годы больше находила, и никогда матери не ври.

Antoinette4

В первом классе училка дает задание: назвать и описать самую ценную вещь, которая известна ученикам. Петечка встал и рассказал про папину машину. Леночка — про мамино брильянтовое ожерелье. Вовочка встает и говорит:
— Менструация!
Училка аж поперхнулась:
— Вовочка! Да что ты такое говоришь? Ты хоть знаешь, что это такое?
Вовочка отвечает:
— Что это такое я не знаю, но точно знаю, что это — что-то очень ценное, потому что когда сегодня утром моя старшая сестра объявила, что она у нее пропала, мама упала в обморок, папу хватил инфаркт, а сосед застрелился!

Antoinette4

Спросонья — это когда пытаешься среди продуктов в холодильнике найти джинсы... А с похмелья — это когда находишь.

Анекдоты.Похохочем?

Кто сейчас на конференции