Анекдоты.Похохочем?

innesa_s

- Дорогой, ты мог бы изменить мне с другой женщиной?
- Уговорила ...

Antoinette4

innesa_s писал(а):

- Дорогой, ты мог бы изменить мне с другой женщиной?
- Уговорила ...

и долго уговаривать не пришлось :-)

Antoinette4

— Дети, кто может объяснить мне слово ЛЕТОПИСЕЦ?
Второклассники дружно заверили Марию Ивановну, что "лето закончилось... Совсем."

Antoinette4

Бабуль, а бабуль, дай 5 рублей.
— Чего?
— Дай 5 рублей!
— Чего?
— Дай 10 рублей!
— Ты ж 5 просил! ?

Antoinette4

Тактичная женщина с большой грудью и глубоким вырезом, после встречи с мужчиной, должна отвести взгляд в сторону на некоторое время, чтобы дать ему возможность попялиться на сиськи и не смущать его.

Antoinette4

У Тамары очень давно не было секса, поэтому прочитав "он достал яйца, колбасу и стал жарить", она кончила от каждого слова...

Antoinette4

Жена приходит с сумкой, проходит в зал:
— Дорогой, это вот тебе.
Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков.
— А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку?
Муж: — Сильно?
Жена: — Не очень, милый: фара, бампер и капот…

Vikulichka

Классные!! Насмешила!! :-)

Лакшми

Antoinette4 писал(а):

— Алло, пап, заберешь меня? — Нет ! — Нууу почему? — Ты же вчера купила СУПЕРУДОБНЫЕ туфли, за 10 тысяч! на каблуке 15 см, который ВООБЩЕ НЕ ЧУВСТВУЕТСЯ … Вот и иди теперь пешком… И главное от бедра доченька, от бедра!

na_tash

- Как закончилась вчерашняя ссора с женой?
- Она приползла ко мне на коленях.
- И что сказала?
- Вылезай из-под кровати, я больше не злюсь!

na_tash

Психолог советует мужчине:
— Когда у вас с женой назревает ссора, старайтесь быть выше ее.
— Я и так стараюсь забраться на шкаф, доктор.

na_tash

В психушке крик из палаты: "Я посланник бога! " Из соседней палаты: "Я никого не посылал! "

na_tash

Военкомат. Приходит призывник к врачу:
— Доктор, я не чувствую вкуса.
— Сестра, пробирку номер 19! !
— Аааа, это ж говно!!!
— Ну вот, вкус появился!
Прошло время. Тот же пацан у врача:
— Доктор, у меня проблемы с памятью!
— Сестра, пробирку номер 19!
— Эй, доктор, там же говно?!
— О, и память в порядке! )

Antoinette4

na_tash писал(а):

Военкомат. Приходит призывник к врачу:
— Доктор, я не чувствую вкуса.
— Сестра, пробирку номер 19! !
— Аааа, это ж говно!!!
— Ну вот, вкус появился!
Прошло время. Тот же пацан у врача:
— Доктор, у меня проблемы с памятью!
— Сестра, пробирку номер 19!
— Эй, доктор, там же говно?!
— О, и память в порядке! )

Януся

Благодаря рекламе, мы узнали, что:
------------------------------
1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vanish.

2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой "Роллтон".

3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей.

4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы.

5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях.

6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень.

7. Наша главная проблема - перхоть.

8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой дюлей, а тётя с порошком.

9. Мозг периодически ходит к Желудку в гости.

10. Люди могут разговаривать с маргарином.

11. Что у всех мужиков проблемы с их мужским здоровьем.

12. Иммунитет - это комок шерсти бегающий рядом.

13. В каждом супермаркете дежурит стоматолог.

14. Под ободком унитаза живут монстры и устраивают демонстрации.

15. Встретившись в кафе, женщины тут же начинают обсуждать месячные и климакс.

16. У печени есть ноги.

17. Уборку можно не делать, а постучать двумя палочками, и появится мускулистый мистер, который всё приведёт в порядок.

18. Отборные телки всегда неожиданно западают на странных чуваков с вонючим дезодорантом или такой же жвачкой.

19. Люди, подсевшие на Nuts превращаются в мутантов-недоумков и ловят белку.

20. А еще за нас почему-то всегда думает Тефаль.

Vikulichka

Януся писал(а):

Благодаря рекламе, мы узнали, что:
------------------------------

20. А еще за нас почему-то всегда думает Тефаль.

После всего перечисленного, вот это вообще убило! :-)

Antoinette4

Януся писал(а):

17. Уборку можно не делать, а постучать двумя палочками, и появится мускулистый мистер, который всё приведёт в порядок.

Мне это понравилось :molodec:

vitaminka

Antoinette4 писал(а):

Януся писал(а):

17. Уборку можно не делать, а постучать двумя палочками, и появится мускулистый мистер, который всё приведёт в порядок.

Мне это понравилось :molodec:

мне это тоже больше всего

mango75plus

Шла ночью по улице. Оглянулась - мужик! Я бежать... Не догнала...

mango75plus

В детском саду:
- Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна.
Тишина. И тут чей-то тихий голосок:
- Жадина Говядина?

Анекдоты.Похохочем?

Кто сейчас на конференции