Почему случается так, что ребенок вас просто выводит из себя? Как преодолеть собственную злость и раздражение? В чем причина и как справиться с собственным гневом?

да, со стороны выглядит омерзительно когда орут, а когда бьют, хочется отшлепать родителей

у меня мой Багет - это ванная комната! Вода шумит, я никого не слышу. читаю журналы. сейчас вот книгу прикупили, читаем с мужем по очереди))) надо еще вышивкой заняться. здорово отвлекает и нервы успокаивает.

Меня успокаивает чтение, спортзал, походы в магазин (даже с ребёнком)... А вообще, главное, правильно себя настроить...

Нашла интересное рассуждение на тему:

"Иногда меня раздражает мой ребенок

Как же сложно говорить на эту тему. Даже в название прокралось слово «иногда», как будто я пытаюсь за него спрятаться.

Я легко могу говорить о том, какие непростые у меня отношения с родителями. И о своих негативных чувствах по отношению к ним.

Я запросто расскажу обо всех ситуациях, когда мне хотелось прибить своего мужа. Развестить - нет, убить – да. Легко перечислю все его качества, которые меня в нем раздражают.

НО как только разговор заходит о моем ребенке… Ну, что вы. Он такой замечательный. Я просто его обожаю.

Это действительно так. Но правда и то, что бывают ситуации, когда мне очень хочется его ударить или сделать ему больно. Потому что он не всегда ведет себя так, как мне хочется. Глупая причина, не так ли?

Но мне так хочется, чтобы он был немножко марионеткой. Сказали спать – он заснул, сказали кушать – он кушает. Чтобы он не уставал и не сердился. Чтобы он был приветлив к другим людям и не шалил. Чтобы он был идеальной маленькой куклой.

Что дает мне силы говорить на эту тему? Чем больше я общаюсь с другими мамами (причем не важно, какого возраста у них дети), тем больше я понимаю, что не одинока в своем чувстве. Многие испытывают чувство раздражения к своим детям. И то, что сложности с тем, как справиться с этим чувством, есть не только у меня, придает мне сил для признания.

Что я делаю, когда начинаю раздражаться? Я говорю себе, что мое раздражение возникает на то, что события разворачиваются не так, как я запланировала. Ну и черт с ним, не заснет сейчас, заснет через полчаса. Если я устала и хочу есть – значит, я иду и ем, вместо того, чтобы раздражаться на ребенка. Или: не поступит в институт в этом году, поступит в следующем – это будет его выбор, куда идти, когда и зачем. А я в этот году могу помочь ему определиться в своем выборе.

А что вы делаете в таких ситуациях?"

http://ru-psiholog.livejournal.com/1289250.html

А ведь есть в этом что то

Согласна! И кстати, подтверждение того, что дело не в ребёнке, а в маме...

и интересный диалог:

zwinga
Увы, это внутренний "контролёр", и его, если не хотите всё большего раздражения от поведения окружающих, нужно изгонять из себя бес-по-щад-но! Кстати, перестанете слишком руководить другими, всё внимание отдавать им и их поведению - окажется уйма времени на СЕБЯ и СВОИ дела
(хотя у "контролёров" их обычно нет, они с увлечением занимаются чужими делами).
Особенно сложно именно с детьми (мы же знаем КАК ЛУЧШЕ!) и это же НАШИ дети. Тут лучше один раз сесть и подумать , что конкретно НЕОБХОДИМО делать вашему ребёнку, а что можно предоставить на самотёк, на его выбор.
А сейчас расскажу своё изобретение для упрощения режима дня ребёнка и спасения от бунтов непослушания.
Как можно больше давать ребёнку выбирать самому: какую футболку одеть (из 2-х), какую кашу есть сегодня манную или гречку, когда лечь спать (через 15 мин или через 30), где сегодня гуляем (в парке или на площадке)...Это просто спасение для мам УПРЯМЦЕВ и детей с самостоятельностью - давать выбрать из двух вариатов! Гордое чадо САМО! решило и радостно делает это. В доме тишь и благодать!

volchicy
какую футболку одеть (из 2-х) - ответ: эту нет, и эту тоже нет!

какую кашу есть сегодня манную или гречку - ответ: овсяную (а она, к примеру, закончилась)

когда лечь спать (через 15 мин или через 30) - ответ: спать НЕТ!

где сегодня гуляем (в парке или на площадке) - ответ: на площадке нет, в парке нет... а где? - (тут есть варианты... гулять нет, дома, на дороге..и т.д....)

zwinga
Вот такие ответы обычно в паре "мать-дитя", уже набравшей опыт военных действий за место "главного в семье".
Если хотите дальше ЛОМАТЬ упрямца - тогда:"А, раз так, тогда вообще не одеваемся, не едим и гулять не идём!", а далее соревнование, у кого первого не выдержат нервы (обычно, у матери), дерганье за руки, насильное одевание, истерики (обоюдные)...итд
А я как раз НЕ ХОТЕЛА ЛОМАТЬ, а хотела спокойствия в дальнейшем, поэтому и выборы начала предлагать, когда ребёнок ещё не стал на тропу войны, но уже была видна не ведомость, а зачатки самостоятельного лидера. Соглашалась и на третьи варианты, если они реально есть. Характер-то уже виден почти с рождения и время выработать индивидуальную тактику есть...
Вру, конечно, всякое бывало, тоже пробовала СИЛОЙ решать проблемы, но хоть вовремя остановилась

ccestlavvie
Растолкуйте, почему "А, раз так, тогда вообще не одеваемся, не едим и гулять не идём" - это ломать ребенка? Я вот в ситуациях "- Какую футболку наденешь - красную или белую? - Никакую!" или "когда лечь спать (через 15 мин или через 30) - ответ: спать НЕТ!" спокойно отвечаю "ну и ходи без футболки" или "не хочешь спать - не спи, твое право, но и нам с папой не мешай", т.е. фактичеки позволяю ребенку (2 годика) не делать того, чего он не хочет - не надевать футболку и не спать, поскольку не вижу в этом ничего сташного. Ребенок действительно через некотрое время надевает одну из предложенных футболок или ложится спать, но мне никогда не приходило в голову, что я таким образом его ломаю. Я, наоборот, поступаю так потому, что не хочу военных действий, т.е. насильно запихивать ребенка в футболку или пытаться уложить спать, когда ребенок спать не хочет.

zwinga
Я думала, вы поняли, какую ситуацию описывала я.
Назовём её "Ах, ты так... тогда я...", т.е. мать принимает вызов и наносит контрудар. Это и есть желание сломать ребёнка.
А когда мать спокойно уступает в "неважных" для здоровья и безопасности случаях, да ещё и не даёт подтекст "глупо поступаешь - сам и страдай" - то кто тут спорить будет - никакого ломания.

ccestlavvie
Тогда понятно. А можно еще спросить вас, чем вреден подтекст "глупо поступаешь - сам и страдай"? Почему бы не дать ребенку испытать последствия того, на чем он так настаивает (если это, конечно, не опасно)?

zwinga
Мне не хочется вешать ярлыки: "это вредно", "это полезно". Просто, я старалась ни в коем случае не внушать ребёнку (своим детям), что он глупее, потому что меньше и неопытней. Мол, я старшая, следовательно, всё знаю и ты должен меня слушать.
Я наоборот всячески старалась "раздувать" его самостоятельность в решениях, чтобы учился думать своей головой. Поэтому, в таких ситуациях разговор шёл так: " Давай подумаем, что будет, если ты это... сделаешь. Ты же у меня сообразительный и я уверена, что ты поступишь по-умному. А теперь выбирай сам, делать так или нет". Бывало, что и он меня убеждал, что ничего страшного не будет, если сделать не по-моему.
Поэтому ситуаций типа кидания футболок на пол у нас, честно говоря, и не было .
А дать испытать последствия - это пожалуйста, только без злорадства и последующих насмешек.
Я очень хотела, чтобы дети считали меня самой достойной доверия, той, кто никогда ни на грамм не выставит на осмеяние ( видно сама это очень ценила в детстве).

doycha
Мой знакомый психолог для контроля над эмоциями советует абстрагироваться: попытаться взглянуть на назревающий скандал со стороны.
Например: вот ужасный ребенок, а вот его закипающая мать, у нее красное лицо, сжатые кулаки, вытаращенные глаза и перекошенные губы, сейчас она заорет, ребенок завизжит, это взбесит ее еще сильнее, сейчас они оба будут вопить и топать ногами... Так наблюдая за собой, легче взять свои чувства под контроль, анализировать их, осознавать их

kornienko_anna
Знаете, у эмоции есть некоторое время нарастания силы.
Если ловить раздражение в самом начале созревания, то можно просто сделать выбор "не раздражаться" на ситуацию и не нужно будет контролировать эмоцию.
Если раздражение уже достигло точки кипения, то его необходимо выплеснуть наружу - желательно не на ребенка, конечно. А контролировать в этой ситуации - это значит запихивать внутрь и оставлять гнить внутри. Это может довести до серьезного стресса.

А Вы используете эту технику, предложенную Вам знакомым психологом?

doycha
Мой знакомый психолог категорически против что-либо "загонять внутрь". А "взгляд со стороны" - это очень распространенный, давно уже принятый в практику прием. Служба, которую возглявляет этот психолог, специализируется на семейном консультировании, и и этот у них один из основных приемов работы с гневом. Эмоция при этом внутрь не загоняется. Наоборот, вы ее словно бы выносите из себя, берете на вытянутые руки и рассматривайте. И спрашивайте себя: это что за вселенская трагедия заставляет меня становиться такой нелепой: красной, потной и вопящей на маленького ребенка? будет ли это трагедией через год? через неделю? завтра? да уже через час это покажется форменной ерундой! это кино про меня совсем не драма, а комедия положений.
Можно еще дневник вести. Записывать, что вызывало раздражение, как развивался конфликт, любые мысли по поводу раздражения записывать.
А если действительно руки чешутся, то можно подушку поколотить. Попрыгать, спеть. Уйти в ванну и поорать. Нормальная разрядка. Безопасная.
Технику эту я не использовала, потому что рассказали мне о ней лет пять назад. А сама я стала поспокойнее лет 10 назад.
Но когда ребенок был маленький - иногда кипела, выходила из берегов. Это типично. И вам не о чем переживать.)

да об этом то изначально разговор идет... но мы бессильны, потому что не знаем, как поступить в той или иной ситуации, когда гнев затмевает здравый смысл

Не настолько уж мы бессильны. Просто иногда легче наорать, шлёпнуть, аргументировать "Потому что я так сказала", чем сдержаться.

Самые распространённые причины (которые могут отлично уживаться между собой):

- мама устала (от однообразия, от домашней - а может, и не только - работы, не выспалась и т.п.). Тогда она будет принимать в штыки любое препятствие на пути к отдыху. Здесь в первую очередь нужно сказать «стоп» и сделать перерыв, изменить обстановку или некоторые действия: покачать пресс, принять душ, отшлёпать мягкую игрушку, пойти прогуляться, громко спеть любимые песни или просто наплакаться;

- мама занята! Готовит обед/пишет письмо/… и ужасно не хочет отвлекаться по ряду причин. Так ли важно сделать это дело сейчас же или оно подождёт пару минут, которых хватит на то, чтобы немного пообщаться с ребёнком, а заодно поставить его в известность о том, что вы будете некоторое время заняты? Совсем крохотные детки, разумеется, вас не поймут, но уловят спокойную интонацию, а вы тем временем выговоритесь, авось и полегчает. Впрочем, ту же пару минут раздражённая мама, скорее всего, всё равно потратит на замечания и крики;

- мама не понимает, что происходит с ребёнком. Например, плач малыша может казаться безосновательным капризом, призванным действовать исключительно маме на нервы. Угрюмое молчание подростка в ответ на расспросы о делах в школе могут казаться издевательством над мамиными воспитательными усилиями. Истерики трёхлетки кажутся катастрофой… и т.п. А неизвестность тревожит, да и в случаях неопределённости мы начинаем думать о плохом, причём частенько в свой адрес (он меня доводит, он мне нарочно делает и т.п). Интересно поразмыслить, что же всё-таки в душе ребёнка может происходить, когда он плачет/молчит/капризничает?

- мама зла/обижена/… на кого-то другого (неприятный разговор с начальством или родственниками; незадавшийся с утра день: что-то пролили, разбили, опоздали…) - тогда все эти эмоции могут легко отыграться на невиновных: на резко захлопнутой двери, на кошке, на ребёнке. Словом, на тех, на ком эмоции проще выместить. Уже само понимание этого немного остужает пыл;

- маму раздражает какая-либо черта характера или внешности ребёнка (слабо верится в то, что маму раздражает в ребёнке ВСЁ!). И это, конечно, с чем-то связано, и является в первую очередь поводом для размышления: может, ребёнок этой чертой напоминает неприятного маме человека? Чем так плоха эта ненавистная черта?

- маму раздражает поведение ребёнка в каких-либо ситуациях. То есть, то, что он ведёт себя не так, как считает нужным мама. Тут появляется два варианта. Первый: ребёнок-дошкольник пытается сесть в лужу, потыкать клавиатуру, разбить любимую вазу, подраться - в общем, сунуться везде и всюду. И здесь мама может избежать многих ситуаций, которые её раздражают: не идти гулять туда, где лужи, убрать вазу на шкаф повыше и т.п. Количество запретов сокращается, что приносит приятное расслабление и новую степень свободы. Вариант второй: школьник. Поведение усложняется, мама может контролировать ребёнка уже в гораздо меньшей степени. Здесь можно подумать над тем, насколько важно, чтобы ребёнок вёл себя именно так, как мама считает нужным? Есть ли альтернативы? Как можно договориться?

http://eva.ru/articles/mjavk9.htm

А вот это затронуло за живое и заставило задуматься...

WomanZP
я только об этом думала. Я уже заметила: как только я начинаю стенать, что Ваня совершенно выносит мозг, он заболевает и лежит плашмя. Это тоже стало тормозить меня.

А вот по поводу "А давай подумаем..." - ну вообще не наш вариант... потому что он делает одно, замышляет уже другое и ноги несут в третье место. Его заловить на 2! минуты можно только очень чем-то интересным. "А давай подумаем" - это вообще не для мущщин по ваниному мнению. Настоящий мущщина вначале сделает. Потом еще сделает. А подумает лет через 5

и вот это тоже слабо про нас (какие же все-таки дети разные ). Ваня уже давно сам выбирает, что ему надеть. И это не мое решение "как бы не встать на тропу войны". Это его решение почти с рождения - и тут, если чего-то хочешь добиться, только хитрость. Буквально вчера вечером бабушка погладила ему шорты и футболку. "Нет," - сказал Ваня. - "это не крутые шорты" И пошел притащил какие-то другие.
Единственное, чего не касается, его самостоятельность - это сон, я уже писала. Причем это тоже не сразу пришло, я-то привыкла со старшей, что можно жить вообще без режима +- час, а изредко и два - совершенно спокойно. Вот только недавно я поверила в режим для мелкого - когда парня вечером несет, то надо сразу спать. Молча и без обсуждений. Никакие разговоры на душещипательные темы "не бей девочек, не разбрасывай вещи"... все вызывает обратную реакцию и растет, как лавина. Надо бросать все свои дела, интернет и класть его спать. И вот это раздражает меня в последнее время очень сильно. Никто, кроме меня, не может его уложить на ночь

у меня пока только раздражение от бессилия... дочка еще кроха совсем, но характер уже проявляет...и естественно все недовольство через плач...точнее не плач, а ор!!! моего ребенка узнают по плачу все окружающие мамочки. не плачет она только на руках, потому как в коляске ей не интересно! раньше выручал слинг, а теперь и слинг не подходит, ей хочется быть лицом к миру, а не к маме. в результате у меня растяжение запястья. уже неделю хожу с лангетом и только это меня спасает. иногда брошу ее орущей на диване, а сама в ванной пореву немного, успокоюсь и опять по новой...
очень жду когда ж уже можно будет хоть о чем то договориться

согласна, иногда нужно уйти в другую комнату и успокоится , а потом прийти и объяснить ребенку...

а если ребенку 3 месяца? много ему на объясняешь?

конечно,еще рано что бы объяснять ))) Моему сыну 5мес. тоже рано, а дочери скоро 2года в самый раз для объяснений )))

да, эти капризы тяжело переносятся. наш месяцев до 8 вообще золотой был, уже позже начал характер показывать.

Все равно надо объяснять. Ведь сейчас даже с ребенком в животике мамы рекомендуют разговаривать, а уж рожденный ребенок понимает маму, даже когда сказать еще ничего не может.
(у меня подружка перинатальщица. я с её помощью и разговорами с ребенком убрала кашель у новорожденного ребенка. До сих пор сама себе не верю)

ничего себе какая связь !Я знаю,что ребенок с мамой связан, но такое не слышала...