Почему случается так, что ребенок вас просто выводит из себя? Как преодолеть собственную злость и раздражение? В чем причина и как справиться с собственным гневом?

Итак, мы, мудрые родители, умеем правильно и дозировано любить своего ребенка. Мы хвалим, обнимаем и говорим, как сильно мы его или ее любим. Однако, дети — это дети. Они могут капризничать, упрямится, протестовать и иным способом проявлять расхождение мнений, непослушание, так сказать.

Как же нам, родителям, держать себя в руках, и не проявить ненароком, ледяные осколки нетерпения и нелюбви? Ведь мы не ангелы… Не панацея, но попробуйте в такие минуты следующие методы:

1. Повторять про себя, что вы его любите. Разгневались — отойдите на минуту, и — несколько раз проговорите про себя: Я люблю тебя! Я люблю тебя!

2. Пауза при ссоре — чрезвычайно полезна. Возьмите паузу и подумайте: а что было бы, если бы его или ее не было? Наверняка, по телу пробежит холодок и вы даже представлять себе этого не захотите. Неприятно. Зато сразу отрезвляет, и гнев проходит, и мудрость материнская проявляется.

3. Если возникло желание ударить — возьмите ремень, или палку или просто рукой ударьте подушку, матрац, одеяло, стенку, наконец. Если вам самой станет больно — отрезвление от ярости придет моментально.

4. Позвоните кому-нибудь. Если есть, кто поймет — расскажите о возникшем непонимании, может и не помогут, но вы выговоритесь и станет легче. И даже если вы просто поговорите о чем-нибудь другом, вы уже остынете. А на трезвую голову и выход из создавшегося положения придет быстрее.


Как правильно кричать на ребенка

Зачем мы ругаем детей? Трудно представить, что громкий голос, угрозы и многословные причитания имеют какой-то педагогический эффект. Но сдержаться не всегда получается — раздражение, бессилие, обида, злость, усталость вырываются наружу. Сегодня мы поговорим о том, как не превратиться в монстра, убивающего все вокруг своим криком.

1. Прежде всего, можно предупредить малыша: “Сейчас я буду ругаться”. Может быть он перестанет делать то, что вас злит. Или хотя бы успеет убежать и спрятаться.

2. Придумайте ритуальные слова, которые будут звучать смешно и нелепо, но вместе с тем подскажут малышу, что лучше отложить на потом курощение и низведение. Только прежде чем кричать: “Ухи оборву” или что-то другое, убедитесь, что ребенок не воспринимает угрозу буквально.

3. Говорите о себе, а не о ребенке. Многократно повторяйте, что вы чувствуете, не ссылаясь на того, кто в этом виноват. Это очень хорошийпример для ребенка и, возможно, он в следующий раз тоже скажет “Я злюсь!” вместо того, чтобы кидать игрушки об стену.

4. Если вам так уж хочется обозвать ребенка, оставьте при себе всякие “балбес” и “бестолочь” и придумайте свое ругательство. Например, скажите ему: “Ах ты, трикапулька басюлька!”.

5. Дойдя до точки кипения, начинайте стучать половником о кастрюлю или деревянной скалкой по подоконнику. Это может быть не только сигналом вашим домочадцам, но и хорошим способом избавиться от негативных эмоций.

6. Всегда есть опасность обидеть, сказать в сердцах что-то опасное, что ребенок примет как правду. Поэтому разозлившись лучше рычите. Или войте. Удивительно, но такой способ выражения злости и раздражения выходит более человечным.

7. Не обязательно повышать голос, чтобы объяснить ребенку, что вам очень хочется его отшлепать. Скорчите страшную рожу или проведите воспитательную работу в форме пантомимы.

8. Попробуйте ругаться шепотом.

9. Уйдите в другую комнату и там выскажите все, что думаете, дивану или табуретке.

10. Вспомните, сколько раз в жизни вы сдерживали злость и раздражение из-за страха увольнения, боязни одиночества, общественного мнения. Теперь сделайте это из-за любви.

Терпения и мудрости вам, мамы и папы!


С уважением, мама Мила — автор данной рассылки и хозяйка блога «Цветы жизни» .

Если стычки случаются регулярно и почти всегда по одному и тому же поводу — это верный признак того, что вы совершаете одну и ту же ошибку. Как правило, конфликтная ситуация — только следствие, а истинная причина в чём-то другом.

Ваша задача: найти — понять — исправить.
Самое первое, что надо теперь вам сделать, — задать себе вопрос: в чём дело? Почему меня это (именно меня, именно это!) так сильно выводит из себя?
Самый логичный (и привычный) ответ, который приходит в голову, обычно такой: потому что это неправильно (нехорошо, вредно, безобразно, неуважительно — по отношению ко мне, некультурно…). Отложим его в сторону: логика (вот такая, привычная) здесь поможет мало.

Вывести из себя и даже довести нас до белого каления дети способны в двух случаях:

- когда они ведут себя иррационально, а мы не понимаем почему;
- когда их поведение напоминает нам о неприятностях из собственного детства.

Поясним.

Дети выводят нас из себя, потому что:

1. Мы не понимаем, почему они так себя ведут и что им от нас надо.
А раз не понимаем, то и сами делаем совсем не то, что требуется. Перепробовав одно-другое-третье, мы приходим в полное недоумение (да что же делать?) — и выходим из себя. По сути, мы теряемся и, пытаясь скрыть своё состояние (причём не столько от непослушного ребёнка, сколько от себя!), совершаем не слишком-то обдуманные поступки.
Что делать? Понять, почему они ведут себя именно так и почему реагируют на наши слова и поступки именно таким образом. Понять, чего он хочет добиться от взрослого таким своим поведением. (Подробнее об этом мы поговорим в третьей части книги.)

2. Мы вспоминаем своё детство, а точнее — те неприятные моменты, которые нам вспоминать не хочется.
Некоторые их поступки заставляют нас вспомнить то, что в детстве нас настолько мучило, что мы об этом «забыли», то есть вытеснили в дальний чулан своей памяти, и закрыли дверцу, и повесили надпись: вход воспрещён. Когда поведение ребёнка напоминает нам о таком прошлом — дверца открывается! — и мы в ту же секунду выходим из себя. Мы злимся, гневаемся, переживаем, не можем взять себя в руки, мы приходим в отчаяние, то самое детское отчаяние, которое мы испытывали когда-то в подобной ситуации. И тогда реагируем на поведение собственного ребёнка уже не как взрослый и опытный человек, а как… ребёнок, потому что нас захлёстывают те самые мучительные детские эмоции.

http://www.darimmir.ru/node/1452

да, попробуем ругаться шепотом...

а я сразу ору как потерпевшая....
а это все знаю...но не как не сдержаться...или даже не пытаюсь....

блин, я последние дни тоже ору. аж тошно мне от этого. спать укладываемся только через ор. шлепать стала. Блин, понимаю, что просто от собственного бессилия. Смотрю на него и не знаю как поступить. Стал совершенно неуправляемым. Делает все наоборот. Ты его ругаешь, а он ржет. От этого еще больше бесишься. И проблема, наверняка, не в ребенке. Но порой кажется, что он все делает назло. Бывают моменты, когда хочется разреветься из-за того, что не знаешь, что делать с собственным ребенком, с раздражением..

Юля, знакомая ситуация. было такое..я игнорила свои психи сама. но когда не получалось то тоже орала. но малый выводит постоянно...

а смех такой...это ж как защитная реакция...наврное тоже надо ...как то попускаться....но вот сама не умею...

Наблюдала за дочерью, ее обращением с младшим. Старшенькой, девочке, достаточно было сказать, что надо сделать и почему. К младшему этот метод применять было безрезультатно - игнорировал любой тон, а шлепки приводили его в неистовство. Дочь( мама деток) решала проблемы спокойнее: - А давай мы сделаем так!(заговорщицким тоном). Ты соберешь игрушки, а я в это время помою посуду, а потом ты ляжешь в постельку и я тебе почитаю! И это проходило! И вот это "а давай" до сих пор(ему уже 18) применяется и работает лучше, чем приказной тон.

точно.....моему это тоже помогает)))))сразу глазки заинтересованные))))))аж горят))))

Сейчас не подходит нам такой метод. Он когда в кураже, то игнорирует почти все. Даже если договоришься, ляжет в кровать, то беситься начнет уже лежа. И лаской пробовала; и обещанием вкусняшки, после того, как проснется; и угрозой завтрашнего отлучения от мультфильмов и игр. Безрезультатно. Понимает все, но совладать с собой не может. И я не могу ему помочь разобраться в себе, т.к. еще не смогла выявить причину. Может, ревность так проявляется. Желание, чтобы на него обращали внимание постоянно?

че-т как-то этот совет мне не ложится в душу. Похоже на то, чтобы не дать выход своей эмоции, а задушить её.
Но много интересных советов.

WomanZP, у вас это только сна касается?
У нашего Вани бывают "приступы", когда с ним вообще никак - ни по-хорошему, ни по-плохому, но в 90% случаев это бывает, когда ему пора спать, и его просто надо класть спать, а не пытаться договориться, иначе всё заходит тааак далеко и нервно

Со старшей наложился тяжелый первый класс + рождение младшего (который был с коликами и которому приходилось уделять очень много внимания) + её переходной возраст+ развод. Я орала на неё из-за уроков (хотя первые 6 лет её жизни вообще не знала, что на этого золотого ребенка можно орать), из-за того, что она ничего не успевала, я бросала вещи от злости, хлопала дверьми. У неё начались истерики, во время которых я её пыталась обнять, но она просто истерично вырывалась. Я её крепко молча обнимала и она со временем затихала. Что помогло нам пережить тот период и остаться друзьями... Точно не знаю, наверное, то что я регулярно просила прощения за свои срывы, старалась выделять ей одной время, когда это было возможно, уроки с ней делала бабушка, и я ей постоянно говорила, что я её люблю (в спокойном состоянии) + беседы с психологами (мне с этим повезло - мои две близкие подруги -психологи ). В общем, как-то нам удалось это пережить, слава Богу.

Младший у нас выводит по-другому. Это человек - ураган, который поступает только так, как хочет он, с которым договориться могу только я (и то не всегда) и еще реже - бабушка. Высыпанные игрушки, вырванные и разрисованные обои, куча сломанных нужных и не очень вещей, постоянно избитые сестры. Если его не слышно 5 минут, это значит, что уже все плохо. Если его не слышно 7минут - последствия, как после военных действий. С этим ребенком нужно постоянно чем-то заниматься, только тогда урон можно свести к минимуму. Но, к сожалению, это невозможно. В результате на него постоянно орут, одно время я его била по попе. Его даже шлепала пару раз бабушка-моя мама, которая не ударила ни одного ребенка за всю мою жизнь, при том что вырастила двоих детей и двоих внучек до Вани. Ему 3 года. Недавно я погналась за ним в экстазе, чтобы дать ему по попе. Он закрыл руками попу и сел на неё. При этом ни тени испуга в глазах, хитрые и заводные, как обычно. После этого случая я не могу его бить. Даже кричать стала меньше.
Что с ним помогает... максимально строгий режим - его надо класть спать вовремя, иначе все его гадости возрастают в геометрической прогрессии. Побольше прогулок. Хотя я не люблю ни режим, ни прогулки регулярные. Я вообще не люблю регулярность. Видимо, этого ребенка мне дали, чтобы бороться с моей расхлябанностью. Иногда помогает, когда акцентируешь внимание на его взрослости и мужественности (ты уже такой взрослый, уже можешь сам убрать обувь - пока еще частенько покупается на это). Ну и взросление тоже, конечно, помогает -слегка полегче с возрастом.

советы хорошие, еще б нервов хватало спокойно подумать и вспомнить их в нужной ситуации... а то когда психую то все эти советы вылетают из головы.

у нас такое очень редко срабатывает, хотя сама часто так говорю. иногда на муже срабатывает))

такое бывает когда наваливается все сразу и не знаешь за что хвататься, разрываешься на части просто... я сама в таком состоянии себя терпеть не могу.

а у нас уже не катит такой метод..

Почти как у меня ситуация. И режим я не люблю. Мне он очень тяжело дается. Хотя если бы будила его в 6.30-7.00, то и засыпал бы сам в 12-12.30, и вечером бы спал нормально. Энергии вагон. Безрежимный, отсюда и проблемы. Еще хочу по максимуму оставить его без мультфильмов. Думаю, еще и мультики могут так влиять на психику. Пусть играет лучше машинками, да книги ему читать буду.

Просто мне нужно понять, что он хочет мне сказать, мне донести этим своим поведением? "Любите меня больше? Обнимайте меня чаще? Говорите, что я хороший постоянно?"
Мне просто тяжело от того, что я всегда могла найти подход к своему сыну, а теперь я в растерянности. Ни один метод не помогает и нового еще не нашла.

В общем, орать - это не мой метод. Мне он неприятен. Это против моей природы.

Вчера, Тая - первый день болезни, Серый тоже кашляет, у меня раскалывается голова, Серый с ума сходит, 12 ночи. Звонят соседи снизу, говорят, что мы их топим (просто Серый крокодила своего в море запускал на полу в ванной ) Прошу сына вести себя тихонечко, а то у мамы голова болит. Он ложится рядом, гладит меня по голове, жалеет, и тут же начинает бить ногами, смеяться, вскакивать с дивана.... Ну не елки-палки?!

WomanZP
Мне не нравится посыл "ты - хороший". Это неправильно, потому что человек - он же разный бывает. И это нормально. Мне больше нравится "я люблю тебя всегда. Что бы ты не делал и как бы себя не вел. Как бы я не злилась. Я все равно люблю и буду любить тебя".
Возможно, у вас это какой-то кризис. В кризисы говорить "я тебя люблю" и обнимать нужно чаще.
В нашем случае, это с рождения. Точнее с 3,5 мес, когда он пополз. Характер. Страшно сломать его и при этом хочется выжить с ним.
Если ты уверена, что он делает это, подсознательно пытаясь что-то донести до тебя, поговори с психологами - мне они обычно расставляют все по полочкам.