Что такое кризис 3-х лет и как с ним бороться?

пережити, та й усе... Чим ближче до 4, тим скоріше спадає... але потім криза 7, перехідний вік... не циклитися на них та йти далі. Як вже десь писалося в істериках - головне пропонувати альтернативу після заборони, у нас коронне сімейне слово - "завлікатися". Коли вже майже критична точка і треба викермувати на щось інше. Але якщо брати ще вище, то якось треба шукати способи власного гармонічного внутрішнього стану, або хоча б його прагнення. Як бути спокійною? Дуже індивідуально: в чомусь ще розчинятися: чоловік, хоббі, робота, спорт... На дітей, їхні кризи, істерики щось ще має надихати...

Блин, но это так тяжело - не реагировать и не зацикливаться. Думала, что 3 года - отличная разница между детьми, а теперь вот понимаю, что столкнулась не только с адаптацией к садику в период беременности, но и кризисом 3-х лет после родов. Тут и так сложно, чтобы не обделить вниманием, чтобы ревности не было к младшему ребенку. А в добавок у нас еще и кризисный период. Что-то сегодня даже сорвалась. Много ругала сына, даже шлепнула разок. Теперь вот стыдно. За свое бессилие стыдно. Головой понимаю, что он ведь поступает так не потому, что плохой, а просто вот такой этап взросления, но эмоции периодически зашкаливают

у Маші й досі проскакує: "А я хочу Василинкою бути!"
Весь секрет в увазі, будь-якій... Хоч просто на руках тримати, на вулиці за ручку ходити, в обіймах засинати. Криза буде, але не гостро тектиме. Я навіть укладаючи спати привчилася на одній руці годувати манюську, а на іншій лежала Маша (свого часу Леся при розкладі "двоє дітей).

Ну хто ж не зривається, це є в кожного, але потім все одно нам же, мамам, все викермовувати. Я після моментів зриву завжди прошу вибачення, що я теж людина, але й ти мене зрозумій. Коронна фраза таких моментів: "От щоб ти робила, Машуня, якби твоя доня не хотіла виносити горщик, жувала пластилін..." Тоді можна почути грамотні виходи з ситуацій...

Вчера попросила прощения, но пояснения он слушать не стал.

Я тебе прекрасно понимаю!!! Очень тяжело ,иногда не сдерживаюсь ,а потом себя виню...Но всегда извиняюсь перед ним и миримся...
"Мирись, мирись,
Больше не дерись.
Если будешь драться,
Я буду кусаться.
А кусаться – ни при чем,
Будем драться кирпичом.
А кирпич ломается,
Дружба начинается! "Он уже знает на память стих Но,что поделаешь такой возраст, надеюсь скоро пройдет....
а тебе еще тяжелее, так как манюня...

це наш віршик! супер! ми його обожнюємо! як я забула! особливо фраза про кирпич! їй так смішно від неї!

а про розмови - у кожної дитини є певний стан для розмов. у нас так, як засинаємо. після експресивних подій - ніколи немає толку поговорити, а коли перед сном, ніби згадуємо, як день минув, а в цих спогадах і якийсь нюанс програємо. можливо у когось це може бути інший час, за якоюсь грою, денний сон... коротше, задумливий стан спокою, коли кожне слово по-особливому сприймається...

в часті хвилини вередувань і більших заскоків, коли вже готова і я зірватися - стараюся просто взяти на руки, помовчати. пояснюю, що ми всі любимо, а органзім так вередує, бо підростає, кожна клітинка стає дорослішою... коротше, видумую, що тільки можна... іноді, бачу, що Маша може й вкусити Васюню, тоді разом вчимося-граємося, а давай будемо лагідними один до одного... і так по сто раз...

Різниця в 5-6 років і правда - краща. Леся і Васюня просто ідеальна пара по іграм, співпраці. Але ж все в житті не прорахуєш... Машуні подобаються малюки, але трохи за 2, щоб їх водити, з горки катати. Васюня їй ще малувата. На майданчиках Маша як мати-тереза до всіх 2-річних, підсадить-проводить. он зараз на Вікіну Анжеліку око накинула! все виглядує, коли вийде погуляти!

Кризис трех лет

Как правило, к трем годам, а возможно, и чуть раньше, родители, начинают замечать некоторые изменения в своем ребенке. Он становится упрямым, капризным, может даже, вздорным. Часто, родители не понимают, что вдруг случилось и что с этим дальше делать… На самом же деле, в это время для ребенка происходит очень важный процесс становления своего Я, выражение своего Я, отстаивание своего Я. Ребенок начинает проявлять свою самостоятельность, убегает от мамы и пробует делать исследовать этот мир и что-то сам. Не даром, этот кризис называется «я сам».

Родителям не стоит пугаться острых проявлений кризиса. Напротив, это говорит о том, что ребенок созрел уже психологически, усвоил все новообразования своего возраста и готов развиваться и совершенствоваться дальше.

Следует обратить внимание родителей, как раз на то, что отсутствие кризиса является сигналом для того, чтобы обратить большее внимание на особенности вашего ребенка, в развитии которого, возможно, не произошло соответствующих возрастных изменений.

Пожалуй, что крайней степенью проявления кризиса трех лет, будет упрямство, как проявление своей воли; капризность, как демонстрация собственной значимости для других и подтверждение своего Я; замкнутость, как проявление здоровой осторожности; агрессивность, как крайняя форма самозащиты, т.е. все те качества, которые необходимы для выживания в обществе. Важно, чтобы ребенок вышел из кризиса с набором всех этих качеств, но в то же время, нельзя допустить их закрепления в их крайних проявлениях.

Родителям не стоит придавать большого значения упрямству и капризам. Даже если это приступ истерики, примите к сведению, но не очень волнуйтесь за ребенка. В это время просто оставайтесь рядом, дайте почувствовать ребенку, что вы его понимаете. Бесполезно в это время что-либо внушать ребенку и ругать его. Он не услышит вас, а ваша ругань только усилит его негативизм. В поведении с ребенком следует оставаться настойчивым. Раз уж вы сказали «нет», то стойте на своем до конца. Если каприз ребенка происходит в общественном месте, скорее всего помочь может только одно – взять ребенка за руку и увести. Истеричность или капризность, как правило, демонстративна, и, соответственно, требует зрителей. Не нужно делать акцент на нежелаемом поведении ребенка, тем более привлекая к этому посторонних. Важно отвлечь внимание ребенка на что-нибудь, как бы заговорить ему зубы.

ВАЖНО ЗНАТЬ

- период упрямства и капризов начинается примерно с 18 месяцев
- как правило, это заканчивается к 4 годам
- отдельные проявления такого поведения в более старшем возрасте, является нормой
- самый пик упрямства приходится на 2,5-3 года
- мальчики упрямятся сильнее девочек
- а девочки, капризничают больше, чем мальчики
- в кризисный период число подобных приступов может быть от 5 и до 15 раз в день…
- если после 4 лет за вашим ребенком все еще наблюдаются проявления упрямства и капризов, то, скорее всего, можно заподозрить хитрый способ манипулирования родителями. Самым обидным, пожалуй, является тот факт, что такой способ поведения может закрепиться и стать механизмом взаимодействия между ребенком и родителями или какими-либо отдельными членами семьи. Дети – очень смышленые от природы, и понимают с кем и как себя нужно вести, чтобы добиться желаемого.

Источник: http://therapeutic.ru/soveti_detskogo_psihologa/pages/id_292

Как реагировать родителям?

Что делать родителям, если ребенок ведет себя вызывающе? В первую очередь, не стоит заострять внимание на плохом поведении ребенка, и тем более пытаться сломить его. Это не приведет ни к чему хорошему. Но и впадать в другую крайность – вседозволенность, тоже нельзя. Ребенок не должен решить, что истерика – это надежный способ добиться своего. Самое мудрое, что могут сделать родители в данной ситуации – отвлечь ребенка, переключить его внимание на что-то другое. Например, предложить почитать ему любимую книжку или вместе поиграть в какую-нибудь игру. Конечно, если ребенок уже достиг пика истерики, это не сработает. В этом случае приступ детского гнева нужно просто переждать. Если вы находитесь дома – твердо скажите ребенку, что вы поговорите с ним, когда он остынет, и займитесь своими делами. Оставайтесь спокойны, как бы трудно это ни было. После этого объясните ребенку, что вы его очень любите, но капризами он ничего не добьется. Если истерика случилась на улице или в магазине (а дети любят работать на публику), по возможности лишите ребенка зрителей. Для этого можно просто перенести ребенка в менее людное место. Старайтесь избегать ситуаций, когда ребенок может ответить «нет». Не давайте ему прямых указаний: «Одевайся, мы сейчас пойдем гулять», а создайте иллюзию выбора: «Ты хочешь погулять во дворе или в парке?», «Мы будем играть в песочнице или пойдем на горку?».

Помогите ребенку справиться с кризисом кризис трех лет

Кризис 3 лет у детей – серьезное испытание для родителей, но ребенку в это время приходится еще тяжелее. Он не понимает, что с ним происходит, и не в состоянии контролировать свое поведение. И ему нужна ваша поддержка. Не забывайте хвалить малышей за хорошее поведение и поощряйте самостоятельность «Катюша молодец! Маленькие детишки не умеют убирать за собой игрушки, а Катюша умеет», расскажите бабушке или папе, пришедшему с работы: «Сегодня Катюша такая умница – сама днем спать легла». Это поможет сформировать у ребенка положительный образ себя. Реакция родителей на капризы ребенка при кризисе 3 лет - очень важный вопрос. Конечно, упрямство любимого чада огорчает родителей, испытывая их нервы на прочность. Трехлетка настойчиво проверяет границы дозволенного, и если вы где-то дадите слабину или наоборот чересчур жестко поведете себя – в ответ получите неадекватную реакцию на, казалось бы, простую просьбу. Поэтому будьте спокойны в любой ситуации и даже если очень сложно – держите себя в руках. Ведь кризис 3 лет у ребенка – это вовсе не проявление вредности или негативной наследственности, а природная необходимость испытать себя, закрепить ощущение силы воли и собственной значимости. Это жизненный этап, без которого невозможно становление личности ребенка. Кризис трех лет у детей нужно просто переждать как бурю, пережить как землетрясение и перенести как болезнь. Поэтому ваш девиз на этот год: терпение, терпение и терпение! .

Источник: http://3-years.ru/razvitie/crisis-3-year-old.html

Как вести себя, когда ребенок переживает кризис 3 лет?

Подготовку к этому периоду начните с самого рождения малыше. Активно используйте эти методы на протяжении всей жизни ребенка. Он не должен почувствовать, что в силе взять верх над вами, благодаря капризам и истерикам.

Не пытайтесь переломить ребенка. Примите его взросление как можно раньше.

Не ущемляйте права и гордость ребенка

Дайте ему возможность самому определять, что для него важно в данный момент, а что нет. Но при этом установите границы дозволенного. Игры на дороге или со спичками – естественно строго запрещаются.

Поручайте своему малышу «взрослые» обязанности. Не делайте все вместо него. Пусть потом придется все переделать – позвольте малышу проявить свои способности, ведь именно так он приобретает уверенность в себе.

Не конфликтуйте с ребенком, опускаясь до его уровня. Если в ход идут обзывания в ваш адрес – нужны строгие ограничения. Интонацией, мимикой или действиями вы просто обязаны показать малышу, что это вас огорчает.

Умейте сказать ребенку строгое и четкое «Нет!». Особенно, если его действия направлены на контролирование других членов семьи. Он может распоряжаться своим временем, но никак не временем родителей или братьев и сестер. Деспотизм в раннем возрасте может иметь неприятные последствия в будущем.

Дайте ребенку право выбора. В вашем с ним общении должен преобладать не приказ, а просьба.

Воспользуйтесь в трудную минуту методом ролевой игры. Ребенок очень легко переключается на что-то интересное и новое, забывая о причине истерики.

http://malutka.net/krizis-3-let-u-detei

7 симптомов кризиса трех лет:

Негативизм. На любое ваше предложение ребёнок старается ответить словом «нет». Вы его зовете кушать – он отвечает, нет, через полчаса он уже приходит на кухню, всем своим важным показывая, что вот сейчас он проголодался. Это реакция не на содержание предложения взрослых, а на то, что оно идет от взрослых. Стремление сделать наоборот, даже вопреки собственному желанию.

Упрямство. Каждый из нас часто встречает в магазине разрывающегося от плача ребенка из-за того, что родители отказываются ему купить что-то. Вы сразу подумаете – «какой невоспитанный ребёнок», скорее всего ребенку около 3-х лет. Ребенок настаивает на чем-то не потому, что хочет, а потому, что он этого потребовал, он связан своим первоначальным решением.

Строптивость. Она безлична, направлена против норм воспитания, образа жизни, который сложился до трех лет. Ребенок начинает баловаться, кувыркаться, когда вы смотрите телевизор или готовите ужин, или ещё хуже, когда к вам приходят гости.

Своеволие. Стремится все делать сам. Он сам мажет бутерброд, завязывает шнурки, заправляет постель. Это связано с первыми проявлениями взрослости ребёнка. Он начинает понимать разницу между детьми и взрослыми, и стремится к похожести на последних.

Протест-бунт. Ребенок в состоянии войны и конфликта с окружающими. Он грубит бабушке, пререкается с мамой, даже сверстники не обходят этот протест стороной. Группа маленьких кризисников в песочнице часто ссорятся. Не дают играть в свои игрушки, и дерутся, робко размахивая лопатками.

Симптом обесценивания. Проявляется в том, что ребенок начинает ругаться, дразнить и обзывать родителей. Отказывается признать свою неправоту и попросить прощения за грубость даже под угрозой лишения шоколада.

Деспотизм. Ребенок заставляет родителей делать все, что он требует. Безудержными рыданиями, дерзким обращением, капризностью. По отношению к младшим сестрам и братьям деспотизм проявляется как ревность.

http://manyunya.com/krizis-3-x-let-u-rebenka/

Как себя вести, чтобы победителями вышли все?

Сменить тактику и стратегию общения с ребенком: пора признать, что он взрослый (ну почти!), уважать его мнение и стремление к самостоятельности. Не надо делать за ребенка то, что он может сделать сам, пусть как можно больше пробует – все, что не опасно для жизни: моет пол, накрывает на стол, стирает. Ну развезет воду, разобьет пару тарелок – не велика потеря… Зато сколькому научится и как самоутвердится!

Постоянно предлагать выбор (либо иллюзию выбора – такая вот хитрость во благо всем). Скажем, мама знает – пора на прогулку, и предлагает: «Костик, мы гулять пойдем пешком по ступенькам или на лифте?». (Варианты: в черной куртке или зеленой? Ты есть будешь борщ или кашу? Из тарелки с цветком или машинкой?)

Не заставлять, а просить помочь: «Дашенька, переведи меня за руку через дорогу, а то мне страшно». И вот уже дочка крепко цепляет маму за руку – ситуация под контролем и без конфликта.

Рассчитывать, что ребенку на все надо больше времени, чем взрослому, ведь у него пока другие тип нервной системы и ритм жизни. Скажем, маме надо несколько минут, чтобы одеться самой и одеть ребенка, но ведь он теперь одевается сам – значит начинать процесс надо на полчаса раньше.

Все это поможет предотвратить истерики. И все же они неизбежно случаются, причем чаще всего – на людях. Что делать?

На ультимативное требование говорим твердое и жесткое «Нет!». И отворачиваемся. Главное, сохранить внешнее спокойствие и бесстрастность – как бы тяжело это ни давалось. Малыш кричит, падает на пол, стучит ногами, прохожие смотрят осуждающе… Придется терпеть. Пойдешь на поводу – и истерика станет у ребенка привычным инструментом достижения цели в общении с родителями.

Если маленький строптивец демонстративно упал в лужу или на проезжую часть, берем в охапку, переносим в безопасное местечко и кладем как взяли – пусть там покричит. Увы, увещевания в такой момент могут не помочь – придется просто подождать, когда буря минует.

Создать приятные перспективы – иногда это помогает успокоить. Например, мама говорит: «Ваня, ты раскричался, потому что очень хотел посмотреть мультик. Но сейчас мы пойдем покупать хлеб и по пути купим фломастеры – будем рисовать».

Наконец малыш успокоился. Заодно понял, что метод не работает. Не критикуйте его: «Чего ты орал, мне стыдно, на тебя люди смотрят…». Лучше скажите с горечью: «Мне жаль, что ты не сдержался…» или «Я так сердита, мне прям кричать хочется!». Такие фразы учат ребенка выражать свои эмоции. Позже он тоже будет говорить примерно так: «Мне обидно, что ты не заметила моих стараний!». И самому легче, когда проговоришь чувства, и другим понятно, каковы причины вспышки.

Кризис трех лет должен состояться в жизни каждого ребенка обязательно. Если его нет, с малышом что-то не так. Кризис – это хорошо! Да, вас ждет трудный период, но он определяет новую ступень развития ребенка.

Юля,полезная информация для меня!Поняла,где не правильно себя вела, а где наоборот...Спасибо!!!

Я и для себя сделала подборку. Буду заглядывать, перечитывать.))))

я считала, что знаю уже ..ну почти все о кризисе. (подготавливаюсь) Но в очередной раз перечитываю, и думаю - это не так-то просто сделать! Хоть мы и стараемся внедрить все заранее,... но мне кажется, это очень тяжело.

У нас кризис начался с 2,5 лет. Сейчас, я надеюсь, его пик и скоро дело пойдет на спад.
Заметила, что ребенок более спокоен и доброжелательно настроен когда я уделяю ему больше внимания, играю, гуляю, выслушиваю, отвечаю.
При нытье стараюсь ответить пару раз "нет", а потом не реагировать. Сыну быстро надоедает ныть баз результата.
При истериках либо ничего не помогает, либо удается переключить внимание на что-то другое.
Еще мой сын с родственниками и в саду совершенно другой ребенок, чем со мной, он слушается, ждет, имеет терпение. Если есть возможность, отдаю его на воспитание.
Эмоционально маме, находящейся целый день с ребенком очень тяжело. Бывает устаешь не от работы, а от самого родного и дорогого существа. Если муж с работы приходит не очень уставшим, отправляю мужчин на прогулку, чтобы как-то отвлечься

похоже у нас уже началось, хоть нам только 2г5мес. В гостях - золотой ребенок, а дома - черт в юбке. Когда пытаешься не реагировать на ее психи, малая ходит по пятам, хватает за штаны и еще больше орёт. И не плачет по настоящему, а именно выдавливает из себя слезы. А когда видит, что никто не реагирует, тогда вообще истерика начинается. Единственное, что нам пока еще помогает - это занять её чем-то. Где бы еще терпения набраться?

что-то я вообще не справляюсь с кризисом сына... Юля Вумен,он у Вас еще есть?
последние три дня,так вообще меня всю колотит еще и муж в командировке....

Вот и я думала ,что проходит....Был спокойнее, а не тут то Отвечаю тоже нет и не реагирую,а вчера первый раз сделал мне истерику в магазине ,такого еще не было ...