Решила завести свой дневничок. Как сказала в одном из интервью Виктория Токарева: «Я пишу себе, а если это ещё кому-то надо, то я очень рада». Дело в том, что возникло желание и даже потребность набраться опыта в области раннего развития ребёнка, поделиться своими мыслями и ознакомиться с опытом других. Такое желание появилось во многом благодаря Щоденничку Марії (Мария, ещё раз спасибо ). Захотелось подробнее изучить известные методики раннего развития ребёнка. Раньше я ограничивалась прочтением журнальных статей, разговорами с подругами и пр. Сейчас чувствую, что этого недостаточно, поэтому обратилась к книгам. Первая книга, которую я прочитала, – «После трёх уже поздно» Масару Ибуки. Конечно, с чем-то можно соглашаться, с чем-то спорить, но некоторые моменты мне очень понравились. Например:
«Совсем не обязательно делать что-то особенное, чтобы способствовать раннему развитию вашего ребёнка. Самое лучшее для начала – это создать гармоничные отношения между мужем и женой и приятную психологическую атмосферу дома».

«Раннее развитие часто сводят к тому, чтобы напичкать ребёнка информацией или научить читать и писать в раннем возрасте. Но что гораздо важнее – это развивать умение рассуждать, оценивать, воспринимать. Для этого нет специальных программ, и только то, как ведут себя родители, что они делают и чувствуют, как разговаривают с малышом, может сформироваться личность ребёнка».

«Самое лучшее воспитание для ребёнка – это материнская любовь. Самое главное занятие для родителей – это воспитание детей. Если они с этим не согласны, зачем же они обзавелись детьми?»

«Воспитывать ребёнка – это значит всё время воспитывать и самого себя».

«Если вам не удалось воспитать своего ребёнка так, чтобы он превзошёл вас хоть немного, значит, вы были ленивыми родителями».

та да....слух на многое пропадает)))))

После довольно длительного перерыва вернулась к книге "Я учусь быть мамой" Л. Никитиной. Почему она не попалась мне до или сразу после рождения ребёнка?! Итак, цитирую:
"И вот наконец мы дома. В первые минуты - усталость и растерянность, что делать, за что хвататься, кормить ли, пеленать ли? Да его и развернуть страшно! ... Начался тот самый кропотливый, однообразный материнский труд, который хоть кого повергнет в уныние и отчаяние.
Я скисла в первые же дни. Ещё бы: ни опыта, ни знаний, к тожу же мало молока, зато много настойчивых советчиков, противоречащих друг другу. Трудно. И не нашлось ни одного человека, который бы сказал: "Оставьте мать в покое, дайте ей опомниться и самой разобраться, ей надо приноровиться к ребёнку. Это главное сейчас". Золотой этот совет я даю дочерям в наследство: кто и что бы ни говорил матери, надо помнить - главное для начала именно это - приспособиться матери к малышу, малышу - к матери, а отцу - помочь им в этом своей заботой, ласковой поддержкой даже в мелочах. ... Не кормление по часам, не стирка и глажение пелёнок, не суета с прогулками и купаниями - не это должно быть главным.
С самого начала надо учиться наблюдать, приглядываться и стараться понять, что малышу нужно, что хочется, а что ему неприятно, что значат его вопли, кряхтения, гримасы, чихания и т.д. А с другой стороны - обязательно! - что нужно самой матери, как облегчить, упорядочить вереницу дел, как высыпаться, когда почитать или выбраться в кино (да, да!), как, наконец, привести себя в порядок: мать должна бытьпрекрасной, как мадонна!"

О-о-ой, не была я "прекрасной, как мадонна"! Очень трудно входила в роль мамы! Меня повергали в панику боли в животике и они были для меня "вселенским горем"! Таня плачет! И пусть весь мир подождет! Но, права Никитина, приспособилась со временем! Стала отличать плач ребенка от боли или просто "лежать неудобно", надо повернуть на бочок... Не было раньше таких полезных книжек, к сожалению. Да и подрастали дети... не всегда в книжках есть рецепты для каждого отдельного случая, но ты уже приспособилась к ребенку! Уже чувствуешь, что вот сейчас хочет что-то рассказать, да никак не решится. А вот теперь ходит такая вся загадочная - что-то затевает! А вот загрустила.... С чего бы это? И тут уже ищешь подходы, как узнать, в чем причина? Вот и теперь, как и раньше, присматриваемся друг к дружке: -Все ли хорошо у нее? Просто устала или есть проблемы?
Так писалась своя книга длиною в 45 лет! И похожая на другие и совсем не такая.

это просто неоценимый совет... ценю своих родных за то, что почти не достают.

Интересный взгляд на то. как реагировать на плач ребёнка. Тоже из книги "Я учусь быть мамой".
"«Как реагировать на плач?» – размышляю я (в который раз!).
Наказывать – преступно, потому что несправедливо.
Не обращать внимания очень обидно для малыша: у него неприятность, даже горе своё.
Отвлекать, как это делают (и успешно!) бабушки, тоже, по-моему, выход, удобный для взрослых, но вредный для малышей, так как не позволяет маленькому человеку самому как-то преодолеть в себе эту неприятность, пережить её в себе, осмыслить её по-своему.
Пожалеть («Ах ты, бедненький мой, ну иди ко мне на ручки!») и свалить вину на кого-нибудь («Ах эта мама, убрала Тинин стул, нехорошая такая!»)? Это несправедливо.
Утешать и задабривать («Ну, перестань, перестань! Ну что тебе хочется, хочешь конфетку? Хочешь книжку почитаю?») – значит потакать плачу, своеобразно одобрять плач – не годится! Но как же быть? Как выразить неприязнь к рёву, но сочувствие и готовность понять и помочь малышу?
Видимо, именно так и лучше всего: неприязнь к плачу как к способу выражения чувств, но в высшей степени уважение к самим чувствам (тут тоже зависит от конкретной ситуации)".

"Ох, терпеливы же наши дети: они любят нас даже таких, неумелых, несправедливых, срывающихся и раздражающихся, любят, потому и прощают нас. Как же тут не постараться стать лучше хотя бы ради них, наших детей!"

"Наконец я подошла к той фразе, которую оставила незаконченной в первой
главе: «Матери категорически нельзя... уставать». По-настоящему я это осознала, когда... ушла на пенсию. Казалось бы, одна гора свалилась с плеч, высвободилось столько времени, и я мечтала, что теперь-то я наконец и начитаюсь, и навышиваюсь, и в хор запишусь, и... Ан нет, я уставала больше, чем когда ещё и работала. В чём дело? Да просто я тогда не была «белкой в колесе», которой не вырваться из четырёх стен. Перемена деятельности и обстановки – вот что меня спасало. Домашнюю работу, да ещё при такой большой семье, как у нас (7–8 взрослых да 2–4 внука), вовек не переделать, она всегда в спину стучит. Но когда я работала, я с лёгким сердцем откладывала то, что может подождать или вообще не так уж важно. А тут весь день дома, ничего не отложить: ведь ты дома, а остальные работают. И остались мои мечты мечтами. Тогда я не просто поняла, а почувствовала, каково приходится молодой матери-домохозяйке, изо дня в день прикованной к ребёнку в качестве кормилицы и обслуги. …Можно простить молодую мать за то, что она воспринимает жизнь с малышом как бесконечную, однообразную, примитивную и отупляющую работу". …
Вот уж точнее не скажешь!

Да, так и есть! Особенно с первым ребенком, когда все впервые и все неизведанно. Хорошо, когда в окружении люди понимающие и не станут упрекать за какую-то мелочь. Пыталась вспомнить, как мама относилась к моему материнству и не вспомнилось ни одного момента наших с ней разногласий. Она в своих суждениях не была категоричной и своих "рецептов" по уходу за ребенком не навязывала, зато вторая"мама" была... Да, что вспоминать! До смешного доходило!
А смена обстановки, свежие впечатления молодой маме просто необходимы! Так что, если бабушка не против, можно и в кафе с подружками поболтать, и по магазинчикам пробежаться - все это бальзамом на женскую душу прольется! Домой вернетесь обновленной, а доченька Ваша и соскучиться не успеет! Никитина права!

Вы знаете, умом я понимаю, что бабушка не против. Но вот в глубине души всё же сомневаюсь... Понимаете, мне неудобно просить маму посидеть с ребёнком, в то время как я буду в кафе или по магазинам. Мама работает плюс домашняя работа. От меня помощи сейчас мало, прямо скажем, нет вообще, она заметно устаёт... С другой стороны, я уже дошла до такого состояния, что если не отвлекаться, то, как пела Маша Распутина, "а не то я завою, а не то я залаю, а не то я кого-нибудь съееем" . Какой-то замкнутый круг...

А почему нужно держать свои сомнения в глубине души? Это же мама! Выскажите свои мысли вслух, поделитесь сомнениями, дайте почитать Никитину, если сами не уверены, что убедите маму в необходимости Ваших выходов "в люди". Разве это преступление посидеть часок-полтора в кафе? Всего-то! Сомневаюсь, что мама так думает! Она же через это прошла. А Ваша работоспособность повысится после такой "терапии". Доченьке тоже полезно будет общение с бабушкой - роднее будут. А взвыть от однообразия и бытовых забот - вполне реально!

Вы знаете, теоретичеси всё так, но... У нас с мамой сложные отношения в том смысле, что разговоры по душам не получаются. Обычно всё заканчивается маминой фразой: "Ну хорошо, я поняла, что опять плохая" . И я же ещё и извиняться буду. На всякий случай . Поэтому такие разговоры - не наш метод. А как мама думает - не знаю... По некоторым фразам, интонации я вижу, что я не очень-то и ошибаюсь... Хотя мама мне как-то сказала, что на внучку у них с дедушкой всегда есть время... Но не могу отделаться от чувства вины и ощущения, что родители не довольны...

Не просто как! Отношения с близкими - очень сложная сфера человеческих отношений. Казалось бы, знаем друг друга, а тень непонимания витает в воздухе.Не пробовали первой сделать шаги в сторону сближения, к разговорам по душам? Не обязательно начинать с "горячих" тем , а с нейтральных, но быть предельно откровенной?Возможно, и не придется по фразам, по интонациям определять мамино отношение к Вам и Вашим делам. Ну, а если не получится договориться с мамой, остается рассчитывать на супруга.

Пробовала, и не раз. Не наш это всё-таки метод. Всё заканчивается упомянутой выше фразой или вообще слезами... Как я поняла из маминых рассказов, с ней тоже по душам никто не разговаривал. Если она что-то делала не так, то её мама (моя бабушка) с ней просто не разговаривала. Как-то я сказала, что это неправильно, надо же обсуждать проблемы и всё такое... Мама развела руками и сказала: "Ну вот я такая...". Поэтому и прошу родителей изредка. У мужа не всегда есть возможность... Стараемся находить компромиссы

Ну, что ж, отрицательный опыт тоже ценен! В своей семье, со своей доченькой, постараетесь быть более открытой и она неизбежно Вам откроется. У нас с дочерью был недолгий сложный период. Это был не скандал, не взаимные упреки. Мы очень бережем наши отношения, но напряженность нарастала и проблема могла возникнуть. Мы поговорили и этого разговора, спокойного, в доверительном тоне, хватило, чтобы сохранить добрые отношения. Мы поняли, в чем сложность момента, перебрали варианты смягчения остроты ситуации. И напряжение спало! Мы переживали сложность одновременно, не озвучивая своих волнений. Стоило проговорить наши проблемы и легче стало нам всем. Но к пониманию мы стремились все, терпимы были все... Возможно, поэтому все так и "разрулилось"? Мы очень открытые в отношениях с дочерью.

Вы знаете, я вот перечитываю свои сообщения... И возможно, складывается впечатление, что я во всём виню маму... Это не так. Я чётко понимаю, что в некоторых вопросах неправа. Просто вот с мужем мы с самого начала договорились ничего не держать в себе, всё проговаривать, всё решать сразу, чтобы не накапливать негатив. А вот с мамой не получается...
Да, со своей дочкой я постараюсь установить другие отношения... Потому что вот такая недоговорённость, напряжение очень изматывает... Я прямо чувствую, как силы уходят просто в никуда... А это неправильно.

Я как раз поняла так, что Вы пытаетесь и маму понять, и свою правильную линию поведения найти, чтобы установилось полное взаимопонимание. На мой взгляд, Вы хорошая чуткая дочь и, если не сложились Ваши с мамой отношения доверительными и открытыми, то в этом не только , а, может быть, и не столько, Ваша "заслуга". Скорее похоже на семейную традицию - бабушка и мама, мама и Вы. Остается сломать традицию на этапе Вы и Ваша доченька Очень правильная позиция "проговаривать проблему." Мне с мужем не всегда удавалось следовать этому правилу. Возможно, поэтому с детьми я подсознательно постаралась установить отношения искренние и доверительные.

Уже не первый раз встречаю на просторах интернета такую заметку.

Ребёнок, окружённый критикой, – учится обвинять;
Ребёнок, окружённый насмешками, – учится быть недоверчивым;
Ребёнок, окружённый враждебностью, – учится видеть врагов;
Ребёнок, окружённый злостью, – учится причинять боль;
Ребёнок, окружённый непониманием, – учится не слышать других;
Ребёнок, окружённый обманом, – учится врать;
Ребёнок, окружённый позором, – учится чувствовать вину;

Но в то же время:

Ребёнок, окружённый поддержкой, – учится защищать;
Ребёнок, окружённый ожиданием, – учится быть терпеливым;
Ребёнок, окружённый похвалами, – учится быть уверенным;
Ребёнок, окружённый честностью, – учится быть справедливым;
Ребёнок, окружённый безопасностью, – учится доверию;
Ребёнок, окружённый одобрением, – учится уважать себя;
Ребёнок, окружённый любовью, – учится любить и дарить любовь;
Ребёнок, окружённый свободой выбора, – учится быть ответственным за свои решения.

Виктор Суворов. Отрывок из книги "Аквариум"

Человек способен творить чудеса. Человек может переплывать Ла-Манш три раза, выпивать сто кружек пива, ходить босиком по раскалённым углям, человек может выучить более тридцати языков, стать олимпийским чемпионом по боксу, изобрести телевизор или велосипед, стать генералом ГРУ или миллиардером. Всё в наших руках. Кто хочет, тот и может. Главное - захотеть чего-то, а потом всё зависит только от тренировки. Но если тренировать свою память, мускулы, психику регулярно, то... ничего из вашей затеи не получится. Регулярность тренировок важна, но сама по себе она ничего не решает. Один чудак тренировался каждый день. Раз в день он поднимал утюг. Тренировки продолжались регулярно в течение десяти лет - его мышцы не увеличились. Успех приходит только тогда, когда каждая тренировка (памяти, мышц, психики, силы воли, настойчивости) доводит человека до грани его возможностей. Когда конец тренировки превращается в пытку. Когда человек кричит от боли. Тренировка полезна только тогда, когда она подводит человека к грани его возможностей, и он эту грань совершенно точно знает: я могу прыгнуть вверх на 2 метра, я могу отжаться от пола 153 раза, я могу запомнить за один раз две страницы иностранного текста. И каждая новая тренировка полезна только тогда, когда она будет попыткой побить свой собственный вчерашний рекорд: сдохну, но отожмусь 154 раза.

Нас водят на тренировки будущих олимпийских чемпионов. Вот они, пятнадцатилетние боксёры, пятилетние гимнасты, трёхлетние пловцы. Смотрите на выражение их лиц. Ждите самый последний момент тренировочного дня, когда на маленьком детском личике появляется злая решимость побить свой собственный вчерашний рекорд. Смотрите на них! Когда-нибудь они принесут олимпийское золото под огромный красный флаг с серпом и молотом. Смотрите на это лицо! Сколько в нём напряжения. Сколько муки! Это путь к славе. Это путь к успеху! Работать только на пределе своих возможностей. Работать на грани срыва. Чемпионом становится тот, кто знает, что штанга сейчас задавит его, но толкает её вверх. Побеждает в этой жизни только тот, кто победил сам себя. Кто победил свой страх, свою лень, свою неуверенность.

"О счастье можно говорить минут пять, не больше. Тут ничего не скажешь, кроме того, что ты счастлив. А о несчастье люди рассказывают ночи напролёт". (Эрих Мария Ремарк)
Вот уж правда! Почитать, какие темы у нас на форуме, так видно, что больше, конечно, "проблемных"... А радостных - раз-два и обчёлся

Прочла удивительную фразу: "Цель воспитания - научить наших детей обходиться без нас" (Эрнест Легуве). Вот оглядываюсь назад и думаю, что мои родители придерживались и сейчас придерживаются иной политики... Отсюда, видимо, некоторые мои и наши общие проблемы... И вот в чём парадокс: мои родители всегда восхищаются моими подругами, которые, по их мнению, самостоятельные, умеють принимать решения и т.д. и т.п. Но во мне они эти качества совершенно не принимают...

То ж чужие дети,а это свое... родное...