Тема "Дети и пиво" в очередной раз заставила задуматься о том, какое всё-таки непростое дело - воспитание детей. Во многом, воспитывая своего ребёнка, мы (сознательно или нет) подражаем своим родителям, а в чём-то с ними категорически не согласны и со своими детьми придерживаемся других принципов воспитания. В чём, на ваш взгляд, ошибались ваши родители? На каких их ошибках вы учитесь или уже научились? Чего вы никогда не допустите по отношению к собственному чаду? Что вам запрещали родители, а вы, в свою очередь, ребёнку разрешаете, и наоборот?

Это очень сложный вопрос. Зачастую родители сильно усердствуют, действуя, во благо ребенку, что со временем может "вылезти боком".

Мои родители очень старались вырастить из меня хорошего человека. Думаю, им это удалось. Но вот с личными проблемами и переживаниями я к родителям не иду, не вижу я в них людей, способных всегда МЕНЯ понять. Они для меня больше беспристрастные судьи, хотя я их очень люблю и они меня тоже.

Еще одна существенная ошибка - это чрезмерное кутание и оберегание от сквозняков. Это вылилось в частые заболевания ОРЗ и снижение иммунитета. Как говорится, мне "одного чиха достаточно", чтоб заразиться.

моя мама меня воспитывала очень категорично. есть "хорошо", есть "плохо" и есть "надо!". хорошие оценки - хорошо, прогуливать школу - плохо, высшее образование - надо. мое мнение в этих вопросах никого не интересовало, но так уж случилось, что не смотря на скандалы, я все равно делала так, как считала нужным. надо отметит, что я не бездумно прогуливала школу, а только определенные предметы. плохие отметки за одни предметы чередовались с отличными за другие и вышку я получила, но позже ( не сразу после школы) и учась заочно, параллельно работая.
т.е. считаю, что родители если бы прислушались ко мне и доверяли бы чуточку больше, многих скандалов смогли бы избежать.
и еще родители старались выбирать мне друзей и подруг...это тоже считаю их ошибкой. все равно я общалась с теми с кем хотела.
и последняя ошибка - родители (например в школе) всегда становились на сторону учителей, а не на мою. я в свою очередь считаю, что от обид других людей ребенка нужно защищать, а уже дома рассказывать самому в чем ребенок не прав.

Удалось-удалось

Сложно сказать , в чём именно ошибка родителей, разве что в том, что слишком за нас с братом боялись и из страха, чтьо с нами что то случиться запирали нас дома, это было тяжёлое в эмоциональном плане время, я , будучи подростком, взбунтовала, и пустилась, как говорится, во все тяжкие, но беда даже не в этом, а в том что между родителями не было любви и уважения.

наверное, неправильно было, что никто за меня не заступался, мол разбирайся сама. и ябедничать нехорошо, поэтому и не рассказывала особо об обидчиках (одно хорошо, что их особо и не было) . еще мне не хватало откровенности. некоторые моменты мне было стыдно обсудить или рассказать, а некоторые боялась, что накричат. т.е. сразу накричат, а потом будут разбираться. вот и решала, что лучше промолчать.

Мои родители прошли тяжелое время. После развала советского союза их структура, в которой они работали, просто перестала существовать, и они выживали как умели, и помогали нам как умели. Но в этом и была проблема. Нам бы больше внимания, откровенных разговоров и доверительных отношений, но на это не было времени. Поэтому очень не хватало их поддержки. Никто не ходил на мои выступления, соревнования, никто не хвалил искренне. Поэтому сейчас я все время посвящаю сыну. Работа и деньги - это неважно.

Вот-вот... Понятно, что родители любят нас и желают только добра, но вот откровенных разговоров не получалось и не получается. Мне кажется, что они в каком-то смысле, даже старались таких разговоров избегать... Особенно во время первых влюблённостей, поцелуев, мальчиков... Одни запреты: домой не позже одиннадцати, а лучше в десять; где бы ни была - звони, а неоткуда позвонить (мобильных ещё не было) - тогда не пойдёшь, потому что мама будет волноваться; к мальчикам в гости - нельзя, почему? потому что нельзя... Да, были моменты, что меня бы понять-пожалеть-поддержать, что-то объяснить, но родители сначала отчитают, что я такая-сякая, а уже потом будут разбираться... Да, вот именно психологической поддержки не хватало. Сейчас-то я понимаю, что главное - это самой верить в себя. Но тогда... Очень хотелось услышать от родителей, что "я лучшая", что "у меня всё получится", что "этот человек не стоит моих переживаний"... А вместо этого были только упрёки и фразы типа "а мы тебя предупреждали"... Очень хотелось бы, чтобы с моей дочкой у меня получились именно ДОВЕРИТЕЛЬНЫЕ отношения, чтобы она знала, что к маме с папой можно прийти с любой проблемой и мы всегда поможем и поддержим...

Чтобы потом не пришлось говорить Я же предупреждала..."
Или что-то похуже

Да и просто потому, что во времена юности ваших мам считалось неприличным ходить в гости к мальчикам. Да, так было.

моя мама тоже много работала. Приходила домой, готовила еду, кушали, а там уже и спать пора. Очень не хватало таких вот душевных дружеских посиделок-поболтушек. Нехватало, поэтому, став чуток старше, решила сама исправлять "ошибки" и привлекать маму к душевному общению. Когда что-то рассказывала, а она начинала нервничать, например, просила успокоится, потому что в другой раз не решусь что-то рассказывать. Так и наладился контакт. Чем и дорожу.

вообще не считаю правильным винить в чем-то родителей. Они жили и воспитывали нас как умели, как позволяло время и обстоятельства. Если мы знаем где ошибка, то почему бы самостоятельно не попытаться ее исправить?

Знаешь, ты права. Я тоже думаю, что из лучших побуждений была необычайно строга мама, иногда жестка в некоторых вопросах - воспитывала так, как могла, как умела. Нет обиды. Думаю, что и мое отношение к детям далеко от идеального, но очень хотелось, чтобы они были лучше нас, и они стали такими. Может, и не ошибки то, что считаем ошибками? Чтобы расположить их к откровенности, сама была предельно открытой с ними. Есть ошибки, которые я сама с высоты прожитых лет вижу и не могу их себе простить...

Мама сейчас очень огорчается, когда вспоминает как мало времени оставалось на детей. Как мало внимания уделяла.
Но ведь при всем при этом мне хватало материнской любви и ласки. Я напиталась ею сполна! И когда встал вопрос о втором ребенке (моем ребенке), мама задавала вопрос, как же я буду любить обоих, хватит ли любви? А в меня ведь столько любви вложили родители, что мне хватит и на троих, и на четверых... И я не имею морального права вложить в своих детей меньше.

У тебя удивительная мама! Интересно, если я позвоню сейчас, застану ее дома?

їхні помилки (на мою думку, помилки) просто сама обдумую як порівняно новоспечена мама, але ні в якому разі не дорікаю. І вони схожі тим, що називали. якийсь час був соціальний, що роботі, виживанню більше приділялося, а діти - якось так, де роспихнути, по бабусям. я також з мамою не можу бути відверта. з бабусею в рази легше.

Я уже не в том возрасте, чтобы в чём-то родителей обвинять. В юности - да, "они меня не понимают" и всё такое... Сейчас я понимаю, что родители всегда хотели и хотят для меня только хорошего... И слова "Я же предупреждала" продиктованы любовью, а не злорадством... Я прекрасно понимаю, что родители что-то запрещали из лучших побуждений... Просто сейчас, имея определённый жизненный опыт, будучи мамой, я бы хотела построить свои отношения с дочкой иначе. Скорее всего, в будущем и моя принцесса найдёт какие-то ошибки в моих действиях... Но, как говорится, нет предела совершенству

Обвинять родителей - значит быть незрелым. В юности у всех гормоны зашкаливали и мы очень нуждались в поддержке. Я ни в коем случае не скажу родителям, в чем их были ошибки. Если честно, они и сами это понимают. Даже как-то в разговорах сами об этом упоминали. Сейчас отец для меня советник, мама поддержка. Раньше такого не было. Но в школе после того, как была стычка учительницей, и она на меня наезжала, папа отстоял только мое мнение и ткнул носом на непрофессионализм учителя, если он допустил такое в отношении с ребенком. Учитель сам все понял (и я уж точно!) и все наши шероховатости ушли.
На самом деле, даже то, что не делали родители, стало для нас уроком. И сегодня, зрелыми людьми, мы принимаем решение улучшить воспитание, пусть даже и "сделать не как они". За опыт им поклон и благодарность.

спасибо за тему. Я о таком даже с мужем не разговариваю. А внутри слова давно приняли темУ, но только здесь обрели форму.

Тем и дорог форум, наверное, что здесь можешь высказать откровенно те мысли, которые выношены тобой, живут в тебе - они сокровенны и доверить их можно... только форуму
Теперь есть время остановиться , задуматься, проанализировать и сделать выводы( это я о себе). Конечно, и мои родители не были идеальны, но как я могу назвать ошибкой их безграничную, безоглядную любовь ко мне, позднему ребенку, выношенному, сохраненному и рожденному во время чудовищной войны! Они умилялись, восхищались моим умением в раннем возрасте читать и по своему, по детски, анализировать прочитанное, сопереживать героям лит. произведений(Слепой музыкант, Му-му). Читать, рассуждать и... рыдать над этими книжками! Я для них была лучшей, что вполне объяснимо, но когда пришла в школу, то оказалось, что такая "лучшая" я не единственная и все похвалы учительницы делились на всех, преуспевших в чем-то! С этим смириться было очень не просто! Наверное, родители были не правы в своей безмерной любви, но как можно их осуждать за это! Или, например, пришлось испытать неловкость от того, что папа, получив мою телеграмму о получении диплома, ходил и всем своим приятелям рассказывал, что диплом-то красный! Ему не важно было, что это диплом не Сорбонны и не МГУ... Мне было неловко! Теперь-то я понимаю, что успех личный совсем не важен по сравнению с успехами твоих детей и внуков, к воспитанию которых ты "приложил руку". Мамина жесткость в воспитании перемежалась с задушевными беседами на разные темы, нивелировалась папиной добротой и мягкостью, что делало атмосферу в доме душевной, спокойной. Только о своих влюбленностях я не всегда могла рассказать маме, а мне это необходимо было. Выручал дневник.