А мне вот интересно. Кто-то рожал ребенка без мужа. Для себя. Ведь для каждой женщины так важно быть мамой. На сколько сложно одной растить ребенка?

Даша, мы можем с Вами спорить до хрипоты так и не придя к единому мнению! Потому, что я не жила без отца. Судьба была ко мне так благосклонна, что уберегла его на фронтах Великой отечественной. А еще был пример мамы, сильной женщины, любившей отца верно и самоотверженно, способной понять и простить, чтобы сохранить отца для детей. Я не знала той обиды, которая досталась Вам. И я Вас, кажется, понимаю - Вы получили такой горький урок.А настаиваете с такой убежденностью потому, что молоды и счастливы. И слава Богу( совершенно искренне!). И Вам кажется, что все, что сделали Вы, абсолютно правильно. Наверное, но не спешите судить. А я бы, не встреться мне мой муж, обязательно родила бы! Эгоистично? Может быть. Да здравствует эгоизм женщины, дарящей жизнь, пестующей свое дитя! А общество в выигрыше в любом случае! Женщина не превратилась в злобную грымзу с мешком комлексов и подарила миру, воспитала-выростила Человека! Восславим женщину - мать!
О моих знакомых Вы судить не можете - это же мои знакомые и я знаю их близко. Вероятно есть глубинные причины их одиночества, но если они не смирились с этим, какие могут быть осуждения?!
По поводу "чистого эгоизма" попробую возразить. Если ночи без сна, больные животики,бесконечные сопли-насморки, не дай Бог, кашель, температура, разбитые коленки, ссадины и ушибы, иррадиирующие непосрественно в материнское сердце, первые выходы в сад, первые дни в школе, подростковый возраст и пора влюбленностей у детей, а ты не знаешь, чего тебе ждать... Вся твоя жизнь, прежде вольная и независимая, подчинена этим крохам... Забываешь, когда последний раз спала полноценно, когда поела не на бегу.... Можно продолжать до бесконечности! У кого-то поднимется рука бросить камень в такой "эгоизм"?! Да кто о старости думает в 30 лет?!

вы говорите о женщинах после 35, я понимаю этот вариант. Родить ребеночка, жить для кого-то - это счастье! А если сломя голову в 26 ?
Беременеть от страха или отчаяния вот в таком возрасте.. Хорошо что работа у нее сейчас более-менее, и начальник понимающий. Опять же, одно дело 35, а другое 26 - это как бы намеренно обрекать и лишать и ребенка отца.
Для меня это не понятно.

а где гарантия, что вы выходите замуж по любви, рожаете ребенка, а пготом развод... никто от этого не застрахован. И в этом и в другом слу4чае мама растит сама ребенка. Это тоже эгоизм? Я с первым мужем развелась, когда сыну было 2 года, сейчас ему 14. Второй раз замуж вышла лишь 4 года назад.



а здоровье женщины??? пример, моя старшая сестра, сын у них как мой Сережа, пока покупка квартиры, карьеры и т.д. было не до 2-го ребенка, теперь 3-й год пытаются. Оба здоровы. А не получатся. Все-таки возраст сказался, стрессы и т.д.

26 это еще ладно)))) вчера подруга рассказывала как на одном из форумов отговаривала 19-летнюю девочку которая решила, что ей ПОРА. она уже аж ПОЛГОДА с парнем встречается и он хороший, а если и не очень хороший...ну что ж родит для себя.
Сударыня, никакой обиды у меня нет. у меня отличные родители, любящие и т.д. просто пытаюсь обратить ваше внимание на то, что вы смотрите исключительно с позиции матери. а я испытала эту ситуацию со стороны ребенка. и говорю с этой точки зрения, вот и все.

ну, все мы понимаем, что наше дело здесь - обсудить, и истину мы не найдем, и решение принимает каждый, опираясь на свои доводы.
Как по мне довод - успеть за подругами - не аргумент. Страх - тоже.

Нет, девочки! Я уже не так категорична, как в молодости. Я "за"! За то, чтобы женщина становилась матерью тогда, когда она считает себя к материнству готовой - будь это 18 или 26. 30-35 летних вообще судить не берусь - кто я такая, чтобы судить? С позиции простой, человеческой, мне легко понять 30-ти летних и я разделяю их решимость. Наверное, потому, что встречала многих одиноких женщин и считаю, что их не осуждать надо, а поддерживать.
Юля ,Galamaga, а может, это бравада, попытка скрыть истинную причину поступка и сослаться на то, что не хочется отстать от подруг? Страх не аргумент? Не знаю, у меня нет опыта одинокой жизни, возможно это и прикольно!

Юля - Women! Ну, и темку ты подбросила для обсуждения! Оказывается, многим она не безразлична.

Мне тяжело судить. уже не общаюсь с этим человеком. Меня беспокоит, чтобы маленькая не страдала. Я уверена, мама будет ее любить. Но ведь ребенка надо растить, взращивать начиная с младенчества!

Как-то в моем педагогическом порыве в отношении маленькой дочки, моя мама, будучи свидетелем "научного подхода"в воспитании, сказала мне: - Ребенка не воспитывать надо, а просто - любить! Меня как током пробило! Я эти слова запомнила на всю жизнь! Материнская любовь без фанатизма, требовательная любовь, сделает свое дело, будет папа рядом или нет. Мама, женщина малограмотная, душой это чувствовала, а я, зашоренная методиками и научными постулатами, без ее помощи сама "не дошла". И еще раз соглашусь, что жить ребенку в полной семье, разумеется, комфортнее. Это естественно, когда есть и папа в семье. К этому нужно стремиться, приложить максимум усилий, чтобы заложить и в ребенке на подсознательном уровне вариант полной семьи... Но жизнь непредсказуема и, порой, необъяснима и, чтобы осуждать рожающих "для себя" нужно прожить жизнь этой женщины. В возрасте 30 лет "пожить", чтобы понять, что "старость" для нее весьма абстрактное понятие и думает она о ней меньше всего. В возрасте 40, когда понятно, что справилась бы с воспитанием, что непомерной тяжестью на душе лежит нерастраченная материнская любовь, нежность, но время ушло. И в 60, когда понимаешь, что жизнь твоя прошла зря! Никакая карьера, никакие материальные блага не заменили тепло родной души, а жизнь истрачена на сущую ерунду - на добывание денег, на реализацию каких угодно амбиций, а главную роль в своей жизни так и не сыграла, не стала МАТЕРЬЮ. Ребенку в неполной семье будет житься так, как установит мама. Если мама будет ныть и стонать о своем одиночестве, то и ребенку будет неуютно. Если в доме будет атмосфера радости и счастья, мама знала, на что шла, то ребенок не будет заострять своего внимания на отсутствии папы, не будет страдать от этого.

природа все підказує нам сама. Не буває дитини без мами і батька. Навіть фізично! В цьому підказка. Тому варіант - народити для себе - допустимий, можливий в будь-якому віці. Але при цьому дитина повинна бачити не маму, яка поклала їй себе на алтарь, а жінку, господиню, кохану, друга біля її другою половинки. Не питання. Хай це буде не рідний батько, з яким не вийшло... Хоча й тут хоч би без крайнощів - гуляти з ким попало... Щоб мама хоча б щиро прагнула далі влаштувати своє життя з мужчиною, а не сиділа синьою панчохою... А потім в старості бурчала - ось я тобі все життя віддала, все тягнула... а тепер так хочеться побути слабкою статтю. Хочеться? Як у літературної маски Козьми Пруткова - хочеш бути щасливим будь ним...

згадалася якась психологічна піраміда цінностей, що для людини вони мають бути десь такими:

1.Власний світ, людина як особистість: внутрішньо-зовнішньо, здорова самооцінка і тд..

2.Пара, друга половинка.

3.Домашня оселя, аура пари

4.Отут тільки діти. На фоні попереднього всього. І ніяк не в перших рядах.

5.Далі вже - рідня, друзі, робота, соціум...

Да, жизнь каждой из нас это не калька, размноженная и распространенная на всех женщин мира. Нет одинаковых женщин, как и нет одинаковых судеб, а есть идеал, к которому мы стремимся. Каждая хочет встретить одного - единственного ни на кого не похожего, каждая с замиранием сердца ждет этой встречи, каждая трепещет от нежного слова, ласкового прикосновения, каждая мечтает и доступными ей средствами стремится сохранить всю эту роскошь. Но увы! Опять же не знаю статистики! Сколько в мире одиноких по разным причинам женщин, а их не малое количество! Не согласна с тем, что, не зная мужской любви и ласки, заветного душевного трепета, не может и не должна, по мнению определенной части населения, испытать счастье материнства. Причем особенно осуждают те, кто сами имеют деток и познали это счастье сполна! Так и хочется цитировать библейское "не суди и не судим будешь". Я не "каркаю", но нет более зыбкого института в обществе, чем брак... Рушится каждый второй...

почитала наши споры вот здесь http://woman.zp.ua/forum/viewtopic.php?f=188&t=2057&start=20 Не хотите сравнить? Почти каждая готова расстаться с мужем, если отношения не сложились... Особенно удручил аргумент о вдруг встреченной "неземной любви"... Можно и "пожертвовать" отцом ребенка ради такого "стихийного бедствия", как новая любовь! Прямо вот так, не задумываясь над тем, что ребенок остается расти без папы?! Чего-то я в этой жизни так и не поняла...

это есть такое. Смотрим по сторонам авось где лучше. Ценим когда потеряем.

расти без биологического папы не так страшно. если это нормальный папа он и так ребенка не бросит. главное расти в полной и счастливой семье.

верно!
но еще уточню: главное даже не полная-неполная семья, а именно счастливая!
мама с малышом без отца могут быть намного счастливее и дружнее, чем семья состоящая из трех человек

согласна! добавлю ещё, на мой взгляд, лучше растить самой ребёнка, отдавать ему всю себя, чем с каким-то моральным уродом (что в нынешних семьях не маленькое количество). у меня две подруги на данный момент растят детей сами, одна просто родила для себя в 24г, она созрела стать мамой. вторая развелась когда ребёнку было пол года. постоянные крики, пьянки, гулянки со стороны мужа её просто задолбали. так вот, это счастье жить втроём?с мужем-дибилом в постоянном психозе..зато "у нас полноценная семья"!

не всё так идеально как кажется на первый взгляд, некоторые такое терпят и скрывают, некоторые плюют, растут детей сами и живут счастливо! у каждого свой выбор.

однозначно, таких мам нужно поддерживать, а не осуждать.

вот ещё вспомнила, моя бывшая одногрупница развелась из-за того что муж мало получал, у него была работа командировочная, по заграницам матался постоянно, 2недели дома 2на работе, помимо всяких разнообразных подарков с за границы привозил 3-5 тыс дол ей мало

ну шлюби завжди руйнувалися. якщо далі життя склалося краще - туди їм і дорога. а ту тему й не бачила... думаю, заради дітей не варто зберігати, якщо між чоловіком і дружиною абсолютний нуль. тема Народити для себе, на мою думку абсурдна тільки тоді, коли народити і подальше життя повністю зациклити на дитині. Тільки цей варіант обурює. Але якщо жінка народила, але при цьому реалізує себе рівноцінно і в інших амплуа - професійних, дружніх, інтимних, душевних. коротше, живе гармонійно, принаймні шукає себе, пару, та й потенційного тата вже існуючий дитині, або хоча б друга - то так, респект їй.

о, неземна любов - азарт і лотерея. тільки подальше життя (складеться назавжди чи просто пшик) може показати правильність кроку. але я теж така, що вірю в подібне. думаю, що в дечому й ризикнула, коли зароджувалося подружнє життя...

з0олотые слова!!!

Так и я об этом! Об осознанном решении родить ребенка и возраст женщины, на мой взгляд, роли не играет, если будущей маме не 16-18. Принять решение, родить и оставаться полноценной женщиной, а не только мамой. Думаю, и в профессии она будет мотивирована добиваться более высокого уровня и женщиной останется привлекательной, если она была таковой, то другой уже не сможет быть... Не вижу трагедии и в том, что некоторое количество часов в день ребенок будет оставаться с няней( с хорошей няней!). Не знаю, что лучше - мама+няня и материальный достаток или мама и вечная нехватка денег на полноценное питание ребенка и уход. Согласна с Марией, что наибольшее зло -"залюбить" ребенка, положить свою жизнь на алтарь этой любви! Вот это уже трагедия для обоих. Вот сейчас наблюдаю такую ситуацию. Мама ушла от пьющего отца с малолетним сыном. Разочарование в избраннике было столь глубоким, что и не пыталась дальше устроить личную жизнь. Это разочарование "подогревала" одинокая мама, бабушка ребенка... Результат более, чем плачевен - разочарование в сыне, упреки"...я тебе жизнь посвятила"и неврастеничный сорокалетний сын, шантажирующий мать суицидом... Жизнь стала адом! Сын не смог построить отношения в своей семье - не выработана модель поведения мужчины в семье, не было примера отца... Изломаны сразу несколько жизней. Вот такое материнство - беда!
И еще пример. Мама рассталась с пьющим отцом, осталась с дочерью-подростком.Мама интенсивно работает, выходные и свободные вечера - всюду с дочерью - в театре и на концерте, на катке и в походе, за рукоделием и чтением и обсуждением книг. Не знаю, есть ли у мамы друг, но во всем остальном - она полноценная женщина! Девочка, теперь ей 16, дружна с отцом, часто видятся, перезваниваются... Думаю, такой развод родителей и неполная семья не будут губительны для ребенка.

второй пример: это зачастую так, или у меня такое окружение... мама всюду и везде и в тоже время она именно мама.
Как-то устраиваясь на работу в крупную фирму на хорошую должность, меня спросили о трех самых больших моих достижениях. Я назвала одним пунктом, что родила сына, ну и вторые два касаемо карьеры. Долгое было собеседование. Спрашивали о задержках после работы, о выходных и т.п. На что я отвечала, что работы не боюсь, но после работы я должна быть дома с сыном, хоть и за домашним компом, выполняя ту самую работу. В общем, я им тогда не подошла, сказали, что я слишком привязана к ребенку. Денек был осадок, очень хотела ту должность, а потом поняла, я все верно сказала: достижение мое - это рождение моего сына! а все остальное дело наживное! С сыном сложились замечательные отношения, он стал самостоятельным достаточно рано, а карьера, а также увлечения, общение и т.п. складывались тоже. Потому что не было зациклинности на чем-то одно)) можно ведь любить и ребенка, и себя