Я помню, как родился мой сын Дэвид. Прошло пять секунд с момента рождения, а он все еще не начал дышать. Я была напугана. Медсестра похлопала его по спине. Никакой реакции. Напряжение было мучительным. Она даже сказала:
- Какой упрямый!

Все еще не было никакого движения. А через какое-то мгновение он, наконец, закричал, очень пронзительно, как кричат только новорожденные. Облегчение было неописуемым. Но позже в тот день я стала спрашивать себя, действительно ли он упрямый. К моменту же, когда я принесла его из роддома домой, все встало на свои места - это были просто глупые слова глупой женщины. Как можно прикреплять ярлык на младенца, который живет на свете меньше минуты!

И тем не менее несколько последующих лет, когда он продолжал плакать, независимо от того, сколько я его шлепала или качала, когда он отказывался есть новую еду, отказывался спать, делал все, чтобы мы не успели на автобус в детский сад, когда он не надевал свитер в холодный день, в моей голове проносилась мысль: "Она была права. Он упрямый".

Надо было знать раньше. Все психологические курсы, которые я посещала, предупреждали об опасности самореализующихся пророчеств. Если на ребенка повесили ярлык "неспособный ученик", он может начать чувствовать себя именно так. Если вы считаете ребенка непослушным, то скорее всего он начнет показывать вам, каким непослушным он может быть. Нужно во что бы то ни стало избегать навешивания ярлыков. Я полностью была с этим согласна и все-таки не могла не думать о Дэвиде как об "упрямом ребенке".

Единственное, что меня успокаивало, это что я не одна такая. Минимум раз в неделю я слышала, как другие родители говорят что-нибудь вроде:

"Старший у меня - трудный ребенок. А младший - одна радость".
"Бобби - прирожденный хулиган".
"Билли - простак. Любой может его обмануть".
"Майкл - настоящий адвокат в семье. Знает ответы на все вопросы".
"Я больше не знаю, чем кормить Джули. Она так разборчива в еде".
"Покупать что-то новое для Ричи - это пустая трата денег. Он ломает все, к чему притрагивается. Мальчик просто явный разрушитель".

Мне всегда было интересно, как эти дети приобретали свои ярлыки в самом начале. Теперь, после того как я годами слушала, что происходит в семьях, я понимаю, что кастинг ребенка на роль может начаться вполне невинно.

Например, однажды утром Мэри говорит своему брату:
- Дай мне мои очки.
А брат отвечает:
- Возьми сама, хватит командовать.
Позже она говорит матери:
- Причеши меня, чтобы волосы были гладкие, без узелков.
Мама отвечает:
- Мэри, ты опять распоряжаешься.
Тем не менее позже она говорит отцу:
- Не разговаривай. Я смотрю передачу.
На что он отвечает:
- Слушаюсь, босс!

Постепенно ребенок, которого как-то обозначили, начинает играть роль. В конце концов, если все называют Мэри властной, значит, такой она и должна быть.

Вы можете задаться вопросом: "Нормально ли думать о ребенке, что он властный, если ты его так не называешь?" Это очень важный вопрос. Может ли то, как родители думают о ребенке, повлиять на то, как ребенок думает о самом себе? Чтобы прояснить отношение между тем, как родители видят ребенка и как ребенок видит себя, давайте попробуем эксперимент. Читая следующие три сцены, представьте себя в каждой из них ребенком.

Сцена 1. Вам примерно восемь лет. Как-то раз вы заходите в гостиную и видите, что родители собирают большой пазл. Наблюдая за тем, что они делают, вы спрашиваете, можно ли вам тоже пособирать с ними.

Мама спрашивает:
- Ты уже сделал домашнюю работу? Ты смог в ней разобраться?
Вы отвечаете "да" и снова спрашиваете, можно ли вам присоединиться.
Тогда мама опять вас спрашивает:
- Ты уверен, что понял все домашнее задание?
- Займемся математикой с тобой чуть попозже, - вставляет папа.
Ты опять спрашиваешь, не надо ли помочь с пазлом.
- Смотри внимательно, как мы с мамой складываем пазл, а потом мы посмотрим, сумеешь ли ты вставить один кусочек.
Когда вы начинаете ставить кусочек на место, мама говорит вам:
- Нет, солнышко. Ты разве не видишь, что у этого кусочка прямая сторона? Как можно поставить кусок с прямой стороной в середину картинки!
Она тяжело вздыхает.

Какими ваши родители видят вас?
Какие чувства у вас вызывает их мнение?

Сцена 2. То же самое. Вы заходите в гостиную и видите, что ваши родители собирают пазл. Вы спрашиваете, можно ли присоединиться к ним.

Мама говорит вам:
- Тебе больше нечего делать? Почему бы тебе не пойти и не посмотреть телевизор?
Вы неожиданно находите в пазле нужный кусочек с дымоходом. Вы тянетесь к нему.
- Осторожно! Ты разрушишь все, что мы сделали, - предупреждает мама.
- Мы когда-нибудь можем спокойно посидеть? - спрашивает папа.
- Ну пожалуйста, только один кусочек! - просите вы.
- Ты что, никогда не перестанешь? - возмущается папа.
- Ладно, один кусочек, но это все! - мама смотрит на папу, качает головой и закатывает глаза.

Какими ваши родители видят вас?
Какие чувства у вас вызывает их мнение?

Сцена 3. То же самое. Видя, что ваши родители собирают пазл, вы подходите ближе, чтобы взглянуть на картинку.

Вы спрашиваете:
- Я могу помочь?
- Конечно, если хочешь, - кивает мама.
- Возьми стул, - говорит папа.
Вы видите кусочек, который, как вы уверены, является частью облаков, вы кладете его в пазл. Он не подходит. Мама говорит:
- Почти!
- Кусочки с прямыми сторонами обычно кладут по краям.
Родители продолжают собирать пазл. Вы некоторое время изучаете картинку. Наконец вы находите правильное место для вашего кусочка.
- Смотрите, подходит! - восклицаете вы.
Мама улыбается.
- Ты действительно настоял на своем, - говорит папа.

Какими ваши родители видят вас?
Какие чувства у вас вызывает их мнение?

Вас удивило, как легко вы поняли мнение ваших родителей о вас? Иногда достаточно всего нескольких слов, взгляда, интонации, чтобы сказать человеку, какой он "несообразительный и глупый", "зануда" или, по существу, привлекательный и способный человек. Часто вы в считанные секунды можете понять, что родители думают о вас. Если вы умножите эти секунды на часы ежедневного общения родителей с детьми, вы осознаете, как значительно на детей влияет родительское мнение о них. Не только их чувства сами по себе воздействуют, но и их поведение.

Когда вы выполняли это упражнение и родители считали вас "несообразительным", вы ощущали, как постепенно ваша уверенность стала пропадать? Вы бы старались собрать большую часть пазла самостоятельно? Вы чувствовали досаду от того, что вы не так быстры, как окружающие? Вы говорили себе: "Зачем даже пытаться?"

Когда в вас видели одну помеху, вы чувствовали, что вам надо как-то защитить себя, иначе вас оттолкнут? Вы чувствовали себя отвергнутым и побежденным? Или вы чувствовали злобу, вам хотелось испортить дурацкий пазл и отомстить им?

Когда к вам относились как к приятному и способному человеку, вы чувствовали, что можете вести себя милым и надлежащим образом? Если бы вы сделали несколько ошибок, вам захотелось бы все бросить или вы решили бы попробовать еще раз?

Какими бы ни были ваши реакции, можно с уверенностью заключить, что мнение родителей о своих детях влияет не только на то, как дети воспринимают себя, но и на то, как они себя ведут.

Но что, если ребенок уже прошел кастинг на роль по каким-либо причинам? Значит ли это, что ему нужно играть эту роль до конца своих дней? Должен ли он застрять на ней, или можно освободить его, чтобы он стал тем, кем хочет стать?

Чтобы освободить ребенка от разыгрывания роли:

1. Ищите возможности показать ребенку его новый образ. (Пример: старый ярлык "разрушитель" заменяем на новый ярлык "бережливый": "У тебя эта игрушка появилась, когда тебе было всего три года, а она всё ещё выглядит, как новая".)

2. Поставьте ребенка в ситуацию, в которой он иначе взглянет на себя. (Пример: старый ярлык "жадина" заменяем на новый ярлык "заботливый": "Томми, поделись, пожалуйста, орехами с другими так, чтобы каждому досталось поровну".)

3. Пусть дети нечаянно услышат, как вы говорите о них что-нибудь положительное. (Пример: старый ярлык "плакса, трусишка" заменяем на новый ярлык "смелый": "Дорогой, ты бы видел, как сегодня твой сын перенес укол... Он держал руку спокойно, хотя укол причинил ему боль".)

4. Ведите себя так, как хотите, чтобы вел себя ваш ребенок. Будьте для него положительным примером.

5. Храните особенные моменты, связанные с вашим ребенком. ("Я помню время, когда ты...")

6. Если ваш ребенок ведет себя в соответствии со старым ярлыком, расскажите ему о ваших чувствах и/или ваших ожиданиях.

(Адель Фабер, Элейн Мазлиш "Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили").

хорошая статья
у нас остро стоит вопрос со 2 пунктом - "жадина"

да я вот задумалась, что стали часто вешать ярлык "балованный". Может, наоборот, говорить, что он послушный?

дело же не в том, чтобы только говорить. Проблема в том, чтобы заметить, когда он действительно послушный. Пусть это даже 2 минуты.

До того как прочла кусочек из книги этот, я думала, что я не вешаю ярлыки. В конце я поняла, что старшая у нас "переборчивая в еде", ну а младший вообще сплошной ярлык: игрушки ломает, буйный, упрямый... и это только то, что сразу в голову пришло
И когда он ведет себя прилично, то очень трудно похвалить его, потому что
а) это очень кратковременно
б) мы считаем это нормальным! поведением. А за нормальность вроде не хвалят Хотя на самом деле для него это, наверное, очень трудно...(сегодня был один из трудных дней... мы еле сдерживались, чтобы не стукнуть его )

вообще смешно... я всегда знала, что нужная информация приходит в нужное время... Видимо, мне сейчас очень не хватало именно этой информации... сижу думаю в эту тему, отвлечься не могу Спасибо, Юля
И в конце концов надо себе купить домой Фабер и МАзлиш - они круты

как это все таки сложно - воспитывать ребенка....столько всяких нюансов и иногда прям хочется это все не знать, не видеть и забить....потом приходит осознание того, что хочется , чтоб твой ребенок рос самым счастливым человеком в мире и нужно сделать для этого все, что в моих силах ....и опять сажусь за книжки
хорошая тема очень.

Так и есть! Подобная статья мне как-то попадалась... И если у меня срывается с языка что-то вроде "жадина" или "вредина", я тут же стараюсь добавить: "Вот именно сейчас ты вредная, а вообще ты очень хорошая и я тебя люблю!"

Отличная статья! Я тоже думала, что у меня будет послушный ребенок, а ведь его нужно так воспитать, чтоб был послушным, а это не легко!

Ну послушным тоже надо быть в меру... а то послушный ребёнок - мечта всяких маньяков и педофилов...

послушный... все-таки это такое двоякое понятие... ведь послушный может быть = безропотный или без собственного мнения или ведомый... ведь мы все хотим воспитать самодостаточных личностей, умеющих постоять за себя и отстоять свое мнение... но тогда здесь может стать помехой послушание, которые мы требуем от детей... тяжело.

да-да, как ни печально. ребенок, который не может перечить взрослым...

Про сексуальную агрессию и насилие над детьми говорили вот здесь - http://woman.zp.ua/forum/viewtopic.php?f=228&t=3964

Есть хорошая книга. Автор Джон Грей, называется "Дети - с небес". Там много интересной информации, но если по теме, так он пишет, что задача современных родителей вырастить не послушных детей, а детей, готовых сотрудничать. Чувствуете разницу?

я бы добавила еще, воспитать детей, способных думать и отвечать за свои поступки.

в последние стараюсь переклеить ярлыки: аккуратный, послушный - нечасто, но получается
послушность в моем понимании - это жить так ,чтобы стараться не мешать жить другим людям в семье.

что-то в этом есть... но только вот ребёнок иногда абсолютно уверен, что своими действиями он не мешает, но при этом либо таки мешает... либо вредит себе
ну скажем, если подросток курит где-нибудь на улице... он же никому из семьи не мешает... или когда малыш разбрасывает еду... тоже никому не мешает... сидит себе и персик по столу размазывает или кашу какую...
нет... по-моему всё-таки надо каким-то образом добиться, чтобы дети тебя хотя бы слушали и были готовы найти какой-то компромисс... как тут писали выше, были готовы сотрудничать...

я давно поставила собі це за правило! тільки зауваження, то починаю - ой яка принцеса охайна і прилипла ж така поведінка вередлива... як десь у педагогіці - спочатку скажи хоч якийсь позитив, а тоді викладай факти критики!

а тільки повернулися з канікул, то прабабуся постійно на середню (доволі з вогником) доню постійно наголошувала - "вот нехорошая девочка". Тепер Маша ходить перепитує в мене по 10 разів на день - "Мамо! А я ж гарна дівчина?"... так її вразило...

Да... Вот почему-то бабушки не видят в этом ничего такого... Я столько на площадке слышу таких ярлыков: жадина-говядина, рёва-корёва... Да и от мам тоже слышу... Мы с моей мамой во многих вопросах расходимся, но если у неё проскальзывает в адрес внучки что-то вроде "какая нехорошая девочка" или "балованная", или "капризная"... Я всё время добавляю: "Именно сейчас ты капризная (балованная, нехорошая....)". Спасибо маме, тут она со мной согласна и сама добавляет: "Да-да, именно сейчас..."
А вообще вот пример из жизни. В юности мама мне часто повторяла, если я что-то не выполняла из её поручений, или выполняла не так: "Какая ты невнимательная! Почему тебе ничего нельзя поручить? Вот лучше бы я тебя не просила...". Конечно, я что-то делала не так... Но вот эти ярлыки прилипли ко мне прочно. До сих пор чувствую неуверенность из-за того, что невнимательная и мне ничего нельзя поручить... Хотя знаю, что это не так, но тем не менее...

це часто було в їхньому поколінні - і не вони в тому винні. просто хочеться не наступати на їхні граблі. проте й не розбалувати. я більше сувора мама, але мені вистачає заліза в голосі, щоб вони зрозуміли певну провину. намагаюся. в першу чергу, поважати їх, але прошу і щоб вони поважали мене

Я в детстве часто слышала - "недостаточно хорошо", "не до конца продумала" и т.д. и т.п. У меня это ОДНОЗНАЧНО вылилось в полу-комплекс.
Но (говорю только о себе) - я считаю, что лучше быть с таким полу-комплексом в сторону перфекционизма, чем человеком, чрезмерно уверенным в себе с пофигистически настроенным мозгом...

А вот мне порой хочется быть именно человеком чрезмерно уверенным в себе. Без пофигизма, конечно. Но уверенным.

наверное, мой ярлык был ярлыком хорошей девочки, которая не может поступить вот так, чтобы огорчить родителей. поэтому приходилось соответствовать. и когда хотелось, например, прогулять урок,не могла себе этого позволить, потому что во главе угла всегда было, а что на это скажет мама? как она отреагирует? может, это и правильно в воспитании? с одной стороны из-за этого я наступала на свои хочу, с другой - прежде чем что-то совершить, приходилось думать, может ли это задеть чувства других. Со временем, конечно, стала самостоятельней в плане принятия решений. Благо, моим решениям доверяли и, в целом, никогда не оспаривали.