А че, пусть привыкает к спартанским условиям и ждет, пока мама воду в кастрюле нагреет) заодно и горшок быстрее освоит, без унитаза-то)

Вот здесь все ответы))) Fiona, ты не хочешь вылазить из зоны комфорта. Тебе многое не нравится в совместном проживании, но менять свою жизнь кардинально - не готова (переход на другой уровень).
Ты должна прежде всего думать про свою семью (ребенок + муж) и то, что для вас хорошо, правильно и комфортно. Тяжело брату сказать - съезжай; тяжело от родителей слушать - что тебе нравится?, живи тут, не трогая брата и т.д. Но если будет хорошо вашей семье - значит это верное решение. И все его примут, может и со временем.
А бояться....чего бояться, что будет тяжело самой в квартире? что будет плохое настроение?
Самое сложное - это первый шаг...ведь путь в тысячу ли - начинается с первого шага)
Fiona, я очень редко высказываю свое мнение чужим людям, сорри если что не так, просто очень хочется сказать...двигайся вперед, не обрастай этими "не могу","тяжело", "не получится", "что подумают")))

Chloe

Спасибо за подробный ответ! Я не раз думала про свою зону комфорта, этот кокон, в котором я нахожусь и вроде мне одновременно и комфортно, и нет. Ты пишешь, что нужно думать про свою семью, а не только про себя. Но вот если откровенно, то и Алисе тут лучше - больше внимания и любви. И мужу тоже, когда он в отпуске, хорошо, что мы можем вдвоем куда-то сходить и я не такая замученная.
В идеале нужно решаться и рубить с плеча, но тогда я возьму на себя ответственность и за испорченные отношения с родителями, и за то, что в чем-то придется снизить уровень комфорта семьи. И это мне не дает покоя. Я пока решила, что подожду сада, планирую отдать с 2-х лет Алису. Может, это очередные отмазки, я уже и сама не знаю, с мужем говорю едва ли не каждый вечер, он не видит смысла в переезде, видимо, для него мое моральное состояние непонятно, это меня тоже обижает.

Зона комфорта такая вещь сложная. Я сама очень не люблю перемены, особенно если они выбивают меня из зоны комфорта. Долго нахожусь в подавленном состоянии и депрессии. Как сейчас. Случилось то, чего я долго боялась. Муж рассорился в пух и прах с моими родителями у которых мы жили и пришлось переезжать к его родителям на БАБУРКУ. Ненавижу этот район! (уж простите меня все бабурчане)
Дело в том, что мне с моими родителями было очень комфортно, помогали мне с ребенком с рождения и до года. Было трудно, малой плохо спал и родители гуляли с ним пока я спала после бессонной ночи. Да и вообще, все делала мама: готовила, убирала. Папа с малым гулял, я могла как то да уделять время себе и мужу.
Конфликты были на бытовой почве у мужа с моими родителями. И когда повысили коммуналку, расход воды и электричества туда же. Короче облили друг друга грязью и разъехались.
Теперь я живу у черта на куличках, езжу на пески на работу, ломаю голову с кем оставлять малого (1.2 года), ссорюсь с его мамой и папой, в обиде на мужа за то, как все вышло.
Отдельно жить он не хочет, типа есть где жить и не нужно платить за сьемную. Бесит, что мне нужно помалкивать и выглядеть всем довольной, а не ходить с глазами полными слез, потому что если тебе что-то не нравиться, то едь к своим родителям и живи там.

Тюлька

Сочувствую, даже не представляю сейчас взять и переехать на другой конец города... Мужа понять можно - в доме жены он чувствовал дискомфорт. Правда, теперь вам приходится терпеть значительные неудобства. Только я не понимаю - что это за жизнь, если работа настолько далеко. Времени на дорогу только часа полтора уходит. А вообще какие планы были на будущее? В смысле даже если вы будете снимать, то рано или поздно встанет вопрос ребром. Может, можно разменять какую-то квартиру? Или вернуться к родителям, договорившись с мужем не впутывать его в бытовые проблемы?

меня больше волнует вопрос с кем оставлять малого. Он у меня пока еще такой мамин и ранимый, привык к моим родителям, а тут другие бабушка с дедушкой которых он еще не очень знает. Мне очень не спокойно с ними а верней даже с одним дедушкой, оставлять ребенка на целый день. Планы были переезд в другую страну. поэтому жили с моими родителями что бы сэкономить. Но пока эти планы отодвинулись. было бы неплохо разменять квартиру родителей мужа. Она трех комнатная, есть еще село с большим домом и огородом недалеко от бабурки в черте города, но мама мужа не хочет там жить, ей нравиться на квартире. Вернуть как жили не получиться, очень сильно разругались

Тюлька

А родители мужа согласны вообще с ребенком сидеть? А ваши родители по нему не скучают? Все-таки может сейчас в вас эмоции говорят, вряд ли эта ссора навсегда.
В другую страну тоже тяжело очень, у меня подруга как раз переехала в прошлом году на ПМЖ и забеременела. Там вообще из поддержки только муж, который целыми днями работает. За городом вам наверное тоже не вариант жить, тоже на проезд дорого если на машине, хотя с ребенком в частном доме наверное лучше - свежий воздух и во дворе может гулять...
Я б на вашем месте сама мирилась с родителями, поехала к ним и т.д. Ради сына и ради себя, чтобы помощь была. Потому что щас еще с родителями мужа поругаться - и что тогда делать.

родителя мужа согласны с ним сидеть, но они не знают и не отдают себе отчета, что это не так легко. Он требовательный, капризный бывает, нужен подход, особенно что касается сна, я боюсь за его психику. Он еще маленький. на груди ночью висит еще. Мои родители конечно скучают. Ссора может и не навсегда, но жить с моими родителям муж категорически не будет. У меня с родителями моими все ок. Я рада что переезд в другую страну(Канаду) отложился на неопределенный срок. Все таки туда больше муж хочет. Знаю, что было бы там мне ооооочень плохо. в селе ужасные условия. Там в основном мужа папа. Там грязно не ухожено, во дворе куча металлолома каких то железяк и т.д. есть машина, но тоже все время меня возить никто не будет. нужно чесать на конечную 36 маршрута. Мне мирится с родителями не зачем. Я сними не ссорилась это муж. А он рогом уперся и все.

Тюлька

А, я не так поняла, думала вы вдвоем поругались. Жесть конечно( Хотя по моему опыту снимать квартиру тоже несладко, постоянный слив денег в никуда без перспектив сделать там ремонт и с ощущением, что в любой момент тебя могут выпихнуть... А что за необходимость работы была так рано? Финансовая? Просто реально ребенок очень маленький даже для сада. А в 2 уже можно было бы в ясли отдать.

необходимость именно финансовоя, я хотела, что бы родители не ссорились с мужем, помогать покупать продукты, и всякое по дому. потому что у нас были на этой почве конфликты тоже. Муж считал, что вполне можно оставлять ребенка с моими родителями, он же грудь не просит днем. график у меня 2 на 2, работа в соседнем доме, если что я оп и дома. Теперь все коту под хвост. Уже неделя прошла, а я все не могу вылезти с депрессии. Трудно морально.

Тюлька

Очень сложно, когда разрываешься между мужем и родителями. А с мужем вы разговаривали по поводу своих чувств? Или он не видит проблемы?

муж думает, я утрирую, сама надумываю проблемы. Как то, что с малышом может остаться дедушка а я против. Я не могу до него донести, что мне здесь плохо, что так как мы жили было лучше особенно для ребенка, тем более, что я теперь могу помогать. Он вспыльчивый и упертый. думает, что все делает только как я захочу. но это не так. У нас с ним всегда были разногласия по поводу того в каких условиях жить. Ему и халупа подойдет лишь бы тепло и интернет. Я все таки хочу чтобы было уютно. Вот например где мы сейчас живем с его родителями, уюта нет. Его мама даже пакеты для мусора считает роскошью. Если освободился какой-то пакетик типа маечки, она его просто кидает на пол и это типа мусорное ведро. Я ее еле уговорила найти ведро для мусора и я куплю пакеты. Ну и все в таком духе. Картина ясна.

Тюлька

Ну пакеты для мусора - это мелочи, которые можно себе обеспечить. Больше напрягает другой район, вы ведь уже наверняка с другими мамами сдружились. Например, моя дочь на 2 месяца старше вашего сына, и у нее уже есть постоянные друзья, от которых также мне бы не хотелось резко отрывать (даже есть друг, о котором она дома вспоминает постоянно, прям телефон звонит -а она уже думает, что это ей Саша звонит). Да и вообще много мелочей, типа любимого магазина или парка, к которому привыкли. А с детской поликлиникой как и вообще? Может, мужу на это давить, что вам нужно к врачу ходить в вашем районе и вообще расписать все плюсы Песков. Я сама пока в режиме ожидания "лучшей жизни" живу, сейчас еще прибавились поездки к больной свекрови, т.е. я завишу от родителей, т.к. они с дочкой сидят, пока я езжу на другой конец города. С ребенком особо не поездишь к ней, такси уже 70 грн только в одну сторону, а в общественном транспорте страшно зимой, я еле сама доехала сегодня, такая толпа, все нависают... Может, нужно было просто сделать раздельные бюджеты, как у нас, может, даже разные холодильники... У нас тоже по бытовухе ссоры, папа сегодня рассказывал брату что пока муж был в отпуске, мы купались по 3 раза в день. Хотя это неправда, мы просто душ принимали вечером друг за другом, но папа все преувеличивает...

Ну друзей пока не нажили особо. все бегает по дорожкам, а вот с поликлиникой беда конечно. Была прям рядом с домом, медсестра звонила, когда прививки мы раз и уже там. Где тут ходить ума не приложу пока. Та и вообще все рядом, магазины, аптеки, здесь мало того что бабурка сама по себе на отшибе, так еще мой дом в самой жопе, по другому и не скажешь. Рядом ничего нет, вот ничегошеньки, даже детской плащадки нет. сейчас уже поздно что то решать, уже последние вещички забрали. Я ж говорю - муж упертый. у нас тоже были споры, что муж много купается, что потом зайти ванную невозможно, пар стоит. А еще такой вот немаловажный - мы не платили за коммуналку. Совсем. Я даже не могу объяснить почему. Типа мы ж приехали, что бы родители помогали, мы ж на Канаду собираем, а на ребенка сколько уходит...а я ж купил вермишель с картошкой, все, свою лепту выполнил. И буду купаться сколько влезит значит. Но уж думает, что он прав и что нужно пополам коммуналку не понимает. И когда родители в долги залезли, считал, что сами виноваты.

Тюлька

М-да... Наверное, ваш муж до вас ни с кем не жил, у моего был уже опыт семейной жизни и вообще отдельно он жил от мамы, поэтому в таких вопросах норм. А я вот кстати тоже раньше, когда работала, давала 300 грн родителям и учебу себе платила. И все, думала им должно хватать, ну вот как-то не понимала, что еще моющие средства нужно покупать и прочее. Но мои родители не настаивали. Ваши тоже непонятно - сначала ниче не говорили, потом резко начали, надо было сразу разделяться. Ко всему, конечно, можно привыкнуть, и к Бабурке в том числе, но может все-таки попытаетесь вернуться уже на других условиях? С мужем говорить настойчиво и с аргументами, не ругаясь при этом, но отстаивать свою позицию. Прям расписать все траты и доходы родителей и ваши, рассказать как ваши родители ужимались, чтобы вам помочь и наглядно все... Я в этом месяце мужу показала свой учет финансов, который я веду в екселе. Он был не в курсе, куда деньги уходят, а тут уже сказать было нечего - все было видно, что то лекарства, то какие-то непредвиденные расходы, короче, мужчинам нужно не эмоционально, но с доказательствами.

Конечно не с кем не жил. Он вообще в каких то розовых очках иногда прибывает. Все легко и просто думает. С той же Канадой, думал так легко туда податься. Да, вы правы что с мужчинами нужно именно с бумажными отчетами подходить. Я бы еще на диктофон записывала его обещания и предложения, а то он потом я такого не говорил...я еще хочу посмотреть как мы тут будем жить, если он считает что за коммуналку не нужно платить, "родители помогут" посмотрим сколько прийдет счет его родителям и что его мама запоет.

Тюлька

Зато позитивный) Хотя эта зависимость от родителей не лучшая черта, потому что потом тяжело в реальности, с настоящими расходами... А прописаны вы где? Каждый у себя? От этого тоже зависит сумма кварплаты, хоть и не критично.

мы 6 лет жили вместе в Киеве. Снимали квартиру, работали, Муж там учился и работали. Прекрасно все было, справлялись сами без родителей. Но я забеременела, долгожданным ребенком и решили, вернуться в Запорожье, что бы родители помогали и откладывать на Канаду. Что бы мне мама помогала, и она очень мне помогала, потому что была послеродовая депрессия и ребенок тревожный. Мне очень помогло, что я с родителями жила это время. Но вот муж не ужился. Прописаны в разных местах конечно. я на песках у родителей, Муж у себя на бабурке.

Тюлька

А Канада еще реальна? А в Киев нельзя вернуться?

Канада, реальна, но нужен вызов на работу, ждем. В киев некуда возвращаться. Дорого. да и незачем. Пока ребенок маленький вообще не вижу смысла куда то рыпаться не в канаду не в киев. Но муж считает я надумываю проблемы и все легко и просто.