Чисто посмеяться

В кои веки решил отгул отгулять. Проснулся утром, дома никого нет. Красота! Выхожу на кухню, глядь - мусорное ведро переполнено. Три дня им талдычу: вынесите мусор, вынесите мусор. Хоть бы кто почесался. Плюнул, вынес сам. Пошел в ванную сполоснуть, сполоснул, поставил. Потом думаю, раз уж сюда пришел, заодно и сам сполоснусь. Ну, скажите, стал бы нормальный человек после помойного ведра мыться? Но это же нормальный...
Короче, помылся, стал вылезать из ванны и хрясь - нога в ведре. Ну, посмеялся сначала, потом попытался стряхнуть - не стряхивается. Да и неудобно - вторая-то нога в ванне стоит. Снова посмеялся, но уже с холодком, и снова зачем-то в ванну залез. Наверное хотел ведро смыть. Постоял, подумал, потом ногу с ведром в ванне оставил, а второй ногой вылез и стал ведро о край ванны сдирать. Но я же скользкий после душа-то.
Поэтому свободная нога уехала на шпагат, и я всем хозяйством о край ванны ка-а-к ексель-моксель! Слышу сквозь боль нечеловеческую - что-то по полу покатилось. Ну, думаю, отдухарился ты, мужик, теперь будешь в профсоюзном хоре фальцетом петь. Отдышался, гляжу - слава богу: это, оказывается, банки какие-то с полки упали и раскатились. А у меня все на месте. И ведро в том числе. Нога плотно вбита в дно ведра пальцами вверх и уперта в фигурный изгиб. Попытался снять с пятки - куда там, крепко сидит. С носка попытался - ноготь в палец впивается, терпежу нет. Зачем-то включил душ и набрал в ведро воды.
Думал, оно от воды потяжелеет и сползет с ноги, но все вышло наоборот - нога от воды разбухла и застряла еще сильнее. Решил пойти высушить ногу феном: типа, конечность усохнет и ведро соскочит. И тут возникла новая проблема - как вылить из ведра воду. Тот, кто думает, что это просто, тот ни черта не понимает в жизни. Пришлось лечь в ванну, задрать ноги и вылить воду на себя. Сами понимаете, приятного мало: ведро хоть и чистое, но все равно помойное. Мокрый, с ведром на ноге пошел в зал искать фен. Иду, гремлю этой мусорной дрянью на весь дом, ржу и матерюсь одновременно.
Нашел фен, включил на самый жар, стал дуть им в ведро. Полчаса дул. Ноге горячо, но она не усыхает, сволочь. Бросил фен, схватил первый попавшийся крем жены (как потом выяснилось, самый дорогой) и намазал им ногу. Думал, соскользнет. В итоге стало скользить все: руки, вещи, дверные ручки. Все, кроме ведра. Пошел опять в ванную. Иду - бум-хрясь, бум-хрясь - и пахну, как идиот: сверху дорогим парфюмом, снизу - мусорным ведром. Сунул ногу с ведром в ванну и снова набрал в ведро воды. Думаю, мол, пускай нога вообще разбухнет и ведро лопнет к чертовой матери. С полчаса простоял: ноге больно, а толку ноль. Опять пошел в зал. Воду уже сливать не стал. Думаю, весь в креме сяду в ванну, скользить начну и уже не встану.
А тяжело, между прочим, с ведром воды по квартире шляться. Включил компьютер, набрал в "Яндексе": как снять с ноги ведро. Узнал все про ведра с древнегреческих времен, но на главный вопрос ответа так и не отыскал. Недаром говорят, интернет - это сплошная помойка. Мусора полно, а ответа на животрепещущие вопросы не дает! Заплакал от отчаяния и идиотизма.
Шутки шутками, а нога уже синяя вся. Так и до гангрены недолго. Позвонил в МЧС. Диспетчер сначала смеялась, но потом слышит, мужик плачет, мол, еще полчаса и ногу ампутировать придется, сжалилась, отправила бригаду. Ребята быстро приехали, через десять минут. В дверь позвонили, я бросился открывать, а потом смотрю: я же голый, после душа так и не оделся... Вы когда-нибудь трусы через ведро надевали? Нет? А я надевал. Теперь можно сказать, что в жизни я испытал все. И знаю точно: трусы через ведро надеть невозможно, даже если это не трусы, а тещины рейтузы. Трое трусов разорвал, пока это понял. Потом плюнул, полотенцем обвязался и спасателей пустил.
Они молодцы оказались. Смеяться не стали, в две минуты ведро распилили надфилем и сняли. Я перед ними чуть на колени не упал. Спасибо, плачу, за то, что вытащили меня из безвыходной ситуации. Да разве ж это 00:46:56
безвыходная, говорит их старший. За час до тебя мужик башкой в морозильнике застрял, хотел посмотреть, почему лампочка не горит. Вот это ситуация. А у тебя так, фигня. Ох и обрадовался я,есть еще оказывается на свете идиоты. Это ж надо додуматься: башкой и в морозильник! как же он оттуда в МЧС звонил???.

оооой еще какая...)))

Прочла все истории, аж живот болит от смеха, да еще и приходится сдерживаться чтобы не разбудить ребенка

Ой, и я вспомнила историю, правда случилась не со мной свидетелем был муж. Говорит еду, в троллейбусе или в маршрутке, не помню, и едит мамочка с сыном, и сынок начинает :
- Мама, купи самолет
-нет
-мама купи самолет
-нет. И так еще несколько раз.
- мама, если ты не купишь самолет я расскажу бабушке, что ты целовала папе писю.
Мамочка раскрасневшись вышла на ближайшей остановке. Тут входит папа с ребенком, и тот тоже начинает, что-то просить, чтобы тот купил, а один пассажир говорит: "Мужик, тебе мой совет: "купи". Вся маршрутка умерла со смеху.

А со мной история произошла так же в маршрутке.Вижу стоит парень ну вылитая копия моего хорошего знакомого Стаса.Знаю что уехал в Россию, и вот думаю вернулся. И поглядываю на него,ещё так думаю похудел....как-то немножечко изменился,интересный такой стал....и продолжаю смотреть,мол обратить внимание или нет. И тут он уже уловил мой взгляд и мне улыбается но не здоровается,это на него совсем не похоже,Стас бы уже летел через всю маршрутку здороваться а этот стоит стесняется. А тогда людей было много, подумала что не удобно пройти. Продолжаем улыбаться друг другу. И когда уже люди немного повыходили, он подошёл так робко, а ему:
-Привет,Стасик,как ты?Чего не здороваешься?Ты уже приехал?
-Здравствуйте,я не Стас
-Та не прикалывайся
-Вы меня путаете
-Что серьёзно,ну ладно....извините
Маршрутка замерла в ожидании самой развязки,чем же это всё закончится.Парень смущённо постоял, и уже на следующей остановке сказал своё -пока!
Казалось бы я должна была почувствовать себя не ловко ,все так и косились на меня и на него.А мне это показалось забавным ,с кем не бывает.Может и мой двойник где-то бегает

Девченки посмещили,расскажу и я сегоднешнее свое приключение,поехала за билетиком в цырк к девочке на 12 Апреля,забрала билетик и под действием простуды решила а не дойти ли мне до метала пешком,пошла подхожу смотрю маршрутка полная,стою в наушниках уже мысленно другую выглядываю когда водитель подмигивает думаю мало вдруг знаю его стою дальше он начал улыбаться и показывает одно место,махаю нет не поеду,потом думаю ладно поеду и так не хорошо захожу на меня и так вся маршрутка коситься типо что это мы тебя ждали и тут мужчина на всю маршрутку обьявляет а я то специально место тебе оставил все жду жду а ты не идешь и тут то маршрутка просто взгляд не могла отвести так и ехали всю дорогу пасажиры на меня смотрели я в окно а мужик который якобы мне место держал еще и подкатывать начал,потом оказалось остановку свою проехал....Вот такое приключение))

Настюш, мужчина решил подкатить, а ты что-то там высматривала в окне

та ото ж обломала мужчин бедного