УРЯ!ПОЗДРАВЛЯЕМ!Девочки кто сегодня был на поздравлении,что же всё таки Костя придумал??

мне интетесно самой,думаю Юля раскажет...

Юля и Костя! Поздравляю вас с годовщиной! Желаю счастья, благополучия и дальнейшего творческого процветания вашей семье, и пусть ваши детки растут такими же талантливыми, как их мама с папой!

Была я и LekSandra,больше ничего не расскажу

Ну интересно же!

Присоединяюсь к поздравлениям!

Была не Еленка, а я
Костя молодец!!!!
Подробности пусть лучше виновники торжества расскажут. Скажу одно, Костя большой умница, что приготовил Юле поздравление такое!
Видела Юлю, до сих пор в шоке

Юличка, поздравляю вас с Костиком!!!

Как прекрасны ощущения и взгляды,
Сколько чуткости, сколько тепла!
Вы, как всегда, чудесные рядом,
Будто свадьба была лишь вчера!
Пускай любовь всегда остаётся,
Пусть украсит собою века!
Пускай в жизни всё удаётся,
И будьте навеки с друг другом всегда!

Извени,помню Елена

Та все ок, я то поняла )))

Спасибо большое за поздравления! Мой муж меня сегодня жестоко разыграл:)

а подробнее? Очень интересно

я детей спать уложу и расскажу)))

Будем ждать...

Юля!!!Поздравляю от души вашу семью))))))Костя молодец))))не сомневаюсь, что было что то неординарное.....)))))

а в чем прикол???рассказывай....

...я хотела....но не смогла придти....)))) работа...

Расскажи, облизательно! Я вообще всё пропустила как всегда - поздравляю!

Сегодня у меня с мужем была годовщина свадьбы - пятилетие - юбилей нашей семьи. Пышных торжеств мы не планировали, поэтому ждали в гости только родителей, которые и без праздника сказали, что придут и поздравят. Как оказалось, ничего и никого не ждала только я...

Свадебный электроабсурд или Как мы крали электричество

26 июля - День нашей свадьбы. В этот день мы с мужем познакомились и в этот же день поженились. Со второго памятного события минуло 5 лет, поэтому 26-го мы праздновали нашу пусть и неблагозвучную, но самую что ни на есть Деревянную свадьбу!

Накануне мой муж меня предупредил, что в пятницу к нам придут из Облэнерго проверить счетчики. Мол где-то по стояку воруют электроэнергию. Ну, придут так придут. Пусть проверяют. Обычное дело. Нам скрывать нечего.

День прошел в привычных хлопотах. Я вручила мужу свой подарок. В замен получила "Твой подарок будет чуть позже". Ну, думаю, хоть бы цветов купил для приличия. Ушел. О, точно за цветами! Мою посуду. Возвращается муж, заходит на кухню... Я все так же, стоя к нему спиной, управляюсь с посудой. Но уже в предвкушении пламенных речей и букета цветов тайно расплываюсь в улыбке... Но он зашел, положил на стол пакет с персиками и ушел. Тю, блин, облом вышел. Что ж такое то? Ну да ладно. Подумаешь! Не велика дата.

Начало пятого вечера. Звонок в дверь.

- Юль, иди сюда!

Стоят два контролера при параде. Все как положено: папки, бумаги и грозные лица. Сзади - молодой парень, снимает все на видеокамеру. Фиксирует нарушения.

Открывается электрощиток и начинается электроабсурд!

- Вот видите этот провод? Куда он ведет? Это жы вы сами намотали и по этому проводу у вас идет неучтенная электроэнергия! У вас стоит старый счетчик! Он же 80-го года! вы знаете, что в этом году проводились в Москве Олимпийские игры!
- Какой провод? Какая энергия? Какой счетчик? Я откуда знаю что за провод? Я откуда знаю, почему у меня счетчик 80-го года? Нам его такой установили ваши сотрудники в 2009 году. Это уже ваши проблемы, почему ваши сотрудники установили нам старый счетчик!
- А если это был не наш сотрудник? Вдруг это левый кто? Он мог взять счетчик какой-нибудь списанный, с подвала, и установить вам! А он не мотает как положено! Вы крадете электроэнергию! Мы узнавали, вы оплачиваете ежемесячно, в среднем, 100 кВт электроэнергии, а должны все 200! У вас где-то идет неучтенная электроэнергия! Или здесь, или левая розетка в доме. Давайте будем искать!

Идет спор. Слышим, за спиной чей-то голос. Оборачиваемся. В дверном проеме стоит в потрепанных штанишках, грязненькой рубашечке и авоськой в руках какой-то бомжеватый тип и невнятным тихим голосом просит налить ему в бутылочку водички.

- Какие 100 кВт! Я ежемесячно оплачиваю по 180 кВт! Какая розетка? - Не унимаюсь я.

- Водички налейте пожалуйста. Можно водички... - Не унимается тип бомжеватой наружности.

Муж наливает ему в бутылку воды. Уходит.

Я стою с ребенком на руках. Малышка начинает плакать. Успокаиваю. Детка засыпает. Контролеры цепляются к нашим проводам, нашему счетчику.

- Почему провод алюминиевый, а должен быть медный. Кто вам делал проводку?

Снова бомжеватый тип.

- Кто это?
- А я откуда знаю кто это?
Хором: "Что вам надо?"
- Водичка теплая. А можно мне холодную. Я не могу запивать таблетку теплой водой.
Хором: "Идите пейте теплую!"

Тип уходит, а мы проходим на кухню.

- Что это у вас черное на шкафу? Это левая розетка! Именно через нее вы крадете электроэнергию!
- Это вытяжка! А там удлинитель. Он включен вот сюда! - показываю на розетку в стене.
- Но там черный провод, а в розетке у вас белый!
- Но там ведь удлинитель! Хотите, возьмите стул и загляните наверх!
- Да что вы нам будете рассказывать! Вы знаете, что нельзя по нормативам вверху ставить удлинители? Это наверняка именно та розетка, из которой "уходит" неучтенная электроэнергия. Давайте замерять!

Контролер становится на табуретку и что-то там замеряет.

- Вот видите у вас тут столько-то ампер, а должно быть столько-то. Обращается к напарнице: "Ты видишь. Ты видишь! Ну надо же! Вот здесь наверняка утечка!"

Вторая: "Давайте, показывайте что у вас тут в ванной!".

- Вот розетка. А вы знаете, что в ванной нельзя самовольно устанавливать розетку? Кто вам ее здесь устанавливал? Установка розеток в ванной возможна только по решению специальной экспертной комиссии. Есть такой указ...

Первая: "Ты что не знаешь, что вышел другой указ Сина, который позволяет устанавливать розетки в ванной комнате без согласования? - Вторит ей второй контролер. Ты что, на семинар не ходила?"
- Да ходила я на семинар!
- О-о-о, опять, небось, на пьянке была, а не на семинаре!

Я стою, наблюдаю за всем этим бредом, за их переговорами, уже ничего не понимаю. При чем тут Син? Какое согласование установки электророзеток? Какое мне дело до их пьянок?

- Так, составляем акт.

Я уже нервно улыбаюсь.

- А вы не смейтесь! Вы не знаете, что вам за кражу электроэнергии грозит штраф 8 тысяч гривен или срок от 3-х до 7-ми?!
- Нет, ну ты посмотри, ну что это за провода? Что за алюминивые провода? Ну это же однозначно штраф! Вы вот здесь воруете электроэнергию.

Меня в конец достает, что нас безосновательно обвиняют в воровстве, заявляю, что до решения суда вы не имеете никакого права называть нас ворами. Меня пугают, что все будет, и до суда уже не далеко, т.к. у нас тут куча нарушений...

Снова бомж. Просит стаканчик. Он, видите ли, не может пить из бутылки.

- Ну дайте! Хоть пластиковый!
- Нет у меня пластикового!
- Дайте ему какую-нибудь баночку и пусть отвяжется!

Выношу ему баночку.

Все это время продолжается видеосъемка. Парень с камерой ходит и все снимает, чем меня изрядно раздражает. Муж интересуется на каком основании ведется съемка. Рассказывают о каких-то законах. На что муж заявляет, что тогда я вас тоже буду снимать. Началась перекрестная видеосъемка

- Почему у вас старый счетчик?
- Вы бы позвонили в свою контору и узнали, почему ваши люди установили нам старый счетчик.
- Смотрите, вот здесь стоит новый, а у вас старый!
- Когда приходили менять на новые счетчики, сказали, что нам пока не положено, т.к. у нас недавно его меняли.
- Нет. Не рассказывайте ерунды! Это вы просто не хотите менять на новый счетчик! Сейчас везде электронные! Это вам просто выгодно, чтобы у вас стоял старый счетчик, потому что вы через него отматываете электроэнергию!

Ощущение, будто я попала в цирк! Голова квадратная.И вроде бы и страха нет, я то знаю, что я не ворую электроэнергию. Но, блин, фиг его знает. В нашей стране абсурда возможно всякое. Предполагаю, что сейчас разыгрывается этот спектакль, чтобы запугать высокими штрафами, судом и прочей ересью, чтобы потом сказать, давайте все уладим не за восемь, а за тысячу гривен! Но я то знаю, что платить ничего не буду! Пусть доказывают в суде! Если надо, то будем судиться!

Поглядываю на фрукты на столе. Вспоминаю, что сегодня день свадьбы. Становится обидно, что в такой-то день... Хочется попросить прийти облэнергетиков завтра. Теперь уже вспоминаю, что в духовке запекается курица с картофелем и яблоками. Фууух, не сгорела!

Контролеры проходят в комнату. Просыпается сын, открывает глаза и... просит поставить ему "Тачки". Объясняю, что сейчас нельзя, чуть-чуть попозже. В комнате продолжается суета. Энергонадзорщица ходит по комнате и фонендоскопом что-то выслушивает в стенах. Дочь продолжает спать у меня на руках. Начинает плакать сын. Племянница с перепугу спряталась на балкон. Она открывала дверь и чувствовала свою вину за то, что впустила Облэнерго. Уже хотела бежать, просить у меня прощения.

Абсурд продолжается. Контролеры зовут своего айтишника, который, якобы должен установить на комп программу, по которой отследят, где у нас стоят жучки и где мы воруем электроэнергию. Мол, контролеры обошли весь стояк и вопросы возникли только по нашей квартире.

Приходит айтишник с флешкой, хочет установить программу. Я не разрешаю. Вдруг у вас там вирусы, занесете мне в компьютер вредоносную программу! Спрашивают разрешение у мужа. Тот дает добро. Компьютер виснет.

- Вы видите! Вы видите что происходит? Завис компьютер! Это значит, что вы воруете электроэнергию!
- Да вы в своем уме?! Если у вас дома зависает компьютер, это что значит, что вы воруете электроэнергию?!

Контролеры снова идут к электрощитку. Хотят опломбировать, чтобы мы туда не лазили, а они придут с другими специалистами и все зафиксируют и составят протокол. Но у них не оказывается материала, чтобы пломбу поставить. Просят у меня пластилин. Отвечаю, что надо ходить со своим, а у меня ничего нет. Просят замесить тесто для пломбы.

- Вам нужно, вы и замешивайте.
- Хорошо. Давайте муку, я замешу!

Достаю муку, миску. Я думала, что перед этим был абсурд, а оказалось, что абсурд начался вот здесь!

- Мне нужен кипяток!
- Ставьте чайник.
- А что у вас нет электрочайника?
- Нет, у нас нет электрочайника.
- Надо же. Все есть, а электрочайника нет!

Одна контролер месит тесто. Вторая бегает от счетчика к айтишнику, потом на кухню, где замешивается тесто. Парень с камерой совершает тот же маршрут. Меня все так же просят не улыбаться, так как дело очень серьезное. Измеряют линейкой расстояние от выключателя до дверного проема, находят нарушения, рассказывают, что у нас левая проводка спрятана под наличниками, говорят, что надо их срывать и проверять. Доходит до того, что нам будут вскрывать всю электропроводку в квартире и искать, где у нас крадется электроэнергия!

Думаю только об одном "Скорей бы уже закончился этот абсурд".

Наконец-то программа загружается и нас приглашают к компьютеру, посмотреть, в каких же местах у нас "утечка". Смотрим. Загружается видео, на котором я вижу своего мужа, наши свадебные фотографии... Первая мысль: "Не то открыли! Открыли наш свадебный клип" Но, что-то не то... Не могу врубиться. Играет наша песня. Мой муж старательно вытягивает ноты, продолжают мелькать наши фото. Я в секундном недоумении и тут в комнату вваливается толпа людей с цветами, поздравлениями. Родители, друзья, ставший нам уже родным бомжеватый тип... И все поздравляют, поздравляют! Это был розыгрыш! С Днем Свадьбы! С годовщиной!

Фууууууух. Костя, я тебя убью!

http://woman.zp.ua/forum/viewtopic.php?f=121&t=6955&p=149978