В каком возрасте и почему возникают дружеские привязанности? Интересуетесь ли вы друзьями детей? Организовываете посиделки? Поощряете ли приглашения в гости? И ходите ли сами в гости?





В дружбе, как и в любви, есть тайна. Легче объяснить ее на примерах, чем докопаться до скрытых механизмов зарождения.

Потребность в общении со сверстниками возникает у ребенка очень рано, впервые заявляя о себе на третьем году жизни. Тогда же появляются и первые проблемы в общении со сверстниками.



Взрослые вдруг замечают, что малыш быстро сворачивает игру с другими детьми, если возникает "угроза" его благополучию, ни в какую не желает делиться игрушками, а при попытке другого ребенка завладеть ими, реагирует агрессивно или плачет.

Для 2-3-летнего малыша это нормально. С такого противоречивого поведения обычно и начинаются детские контакты. Ребенок тянется к своему сверстнику, но пока не в состоянии преодолеть свой детский эгоизм, договориться о взаимоприемлемых условиях игры. В этом возрасте контакты детей ситуативны, малосодержательны и часто конфликтны. Они скорее играют рядом каждый в свое, лишь изредка оценивая игру соседа или ненадолго подключаясь к ней.

Со временем с помощью взрослого малыш усваивает правила совместной игры. Любимая игрушка в руках другого ребенка уже не вызывает панического страха ее потерять. Усвоив закон "очередности" и отдавая на время свое "сокровище" товарищу, он и сам может претендовать на его игрушку. А если к грузовичку приятеля добавить свой совочек, получится загрузка транспорта песком и можно строить домик. Так возникает сюжетная игра, настолько привлекательная, что играющие вместе дети преодолевают каждый свой эгоизм, начинают согласовывать свои действия по заранее оговоренным правилам.

К 7 годам время игры удлиняется и дети как бы обособляются. Общение по поводу игры становится общением, иногда и вовсе с ней не связанным. Дети в этом возрасте уже могут обмениваться мнениями о прочитанных книгах, рассуждать о событиях, известных им по разговорам взрослых, сравнивать свои умения и знания, выражать свое отношение к другим детям и даже посплетничать. Но самое главное теперь – стремление завоевать уважение сверстника.

7-летний ребенок озабочен не столько тем, с кем и во что поиграть, сколько своей репутацией у тех детей, мнением которых он дорожит. Завоеванный авторитет ребенок будет отстаивать всеми силами, готовый даже поменять уже сложившиеся стереотипы собственного поведения, если сверстники их не одобряют. Такая группа других детей, значимых для малыша, дает ему психическую стабильность и эмоциональный комфорт.


ГЛЯЖУСЬ В ТЕБЯ, КАК В ЗЕРКАЛО

А если такой группы у ребенка нет? Если отношения со сверстниками не сложились и его контакты с ними по-прежнему противоречивы, как у 3-летних? Действительно ли сверстники так важны? Не могут ли родители или близкие взрослые заменить ребенку дефицит общения со сверстниками? Единого мнения по этому поводу нет. Одни психологи считают, что взрослый способен дать ребенку все, если включится в детскую игру как полноценный партнер. Другие не согласны с этим: взрослый просто не в состоянии уделять ребенку столько времени, сколько необходимо для игры, а умение, пусть даже на время, "впадать в детство" разрушает его родительский авторитет и сбивает с толку ребенка. Взрослый и сверстник играют каждый свою неповторимую роль – важно знать, какую именно. Осознание своих индивидуальных качеств, способность оценивать себя в разных ситуациях – не являются врожденными. Первоначально они формируются у ребенка в общении с самыми близкими людьми. И роль родителей здесь неоспорима. Окружающие нас люди – своеобразные невидимые "зеркала". Их отношение к нам, оценки наших поступков – по сути наше "отражение", оно и закладывает основу нашего самосознания, нашей личности.

Впервые опыт общения с родными и приятелями подвергается серьезному испытанию в детском саду. То внимание, заботу и любовь, которые дома ему дарили просто так, теперь, при общении с новым взрослым и сверстниками – необходимо заслужить. Да и отражение в новых "зеркалах" не всегда "льстит" ребенку. Большинство детей справляется с этой ситуацией: отношения с новыми людьми, взрослыми и малышами, постепенно налаживаются. Разница отражений в домашних и посторонних "зеркалах" либо сглаживается, либо остается значительной, но скорее обогащает ребенка новым знанием о себе, нежели травмирует его.

Иногда новые "зеркала" становятся важнее прежних, поскольку в них дети и взрослее и самостоятельнее. В любом случае расширение сферы взаимодействия ребенка с окружающими – важная часть его общего развития. Выходя за пределы сложившихся в семье стереотипов общения, ребенок не только обогащает свой социальный опыт, но и обретает способность к познанию своего Я с новых сторон, что, безусловно, ему как личности очень важно. Он как бы обретает новые ориентиры в отношении к себе, в понимании себя самого.


КОНТАКТНЫЙ И ЗАМКНУТЫЙ РЕБЕНОК


В любой детской группе всегда можно выделить несколько категорий малышей по степени их активности в налаживании контактов с ровесниками. Кто-то сам проявляет инициативу и после ряда проб и ошибок находит свою группу, в которой с удовольствием проводит время. Кто-то долго присматривается к играм ровесников, ему нравится, как они играют, и он сам бы не прочь поиграть, но не может преодолеть застенчивости и влиться в коллектив. Хотя, если инициативу проявит другой ребенок, застенчивый малыш будет вполне успешно взаимодействовать с ним и игры не испортит.

Но есть дети, которых сверстники активно отвергают. Это не всегда драчуны и "агрессоры". Нередко это малыши, которые в силу тех или иных причин резко отличаются от сверстников поведением, внешним видом, интеллектом, порой, существенно опережающим средний уровень. Причины, по которым одни дети всегда оказываются заводилами и без труда осваиваются в любой компании, а другие либо не хотят, либо не могут завоевать расположения сверстников, все еще не до конца ясны.

Одни психологи полагают, что общительность – наследственная черта характера. Другие объясняют ее ранним жизненным опытом малыша: если в первые недели жизни он в достаточной мере получил тепла, заботы и любви, он обрел своеобразное чувство "доверия к миру", которое и делает его активнее, смелее и общительнее сверстников, выросших в строгих рамках кормления по часам и т.д.

Последнее время наметилась довольно тревожная тенденция – младшие школьники как будто разучились играть вместе. Их контакты кратковременны, малосодержательны и непродуктивны, словно у них начисто пропал дар общения с себе подобными. В ряду главных причин психологи в первую очередь выделяют демографический кризис: многие дети растут без братьев и сестер. Отсутствие таких близкородственных детских контактов обедняет социальный опыт ребенка, его мышление не ориентируется на коллективные формы игры.

Если отсутствие общения с братьями или сестрами в семье у ребенка не компенсировалось разновозрастной дворовой компанией и он не посещал детский сад, то, по имеющимся данным, и в его учебе неизбежны осложнения. Более того, неконтактным детям грозит не только академическая неуспеваемость – они, как правило, хуже адаптируются к новым условиям, часто растут излишне мнительными и тревожными или слишком самолюбивыми. В подростковом возрасте у них возникают сложности в общении с противоположным полом, они хуже делают карьеру в зрелом возрасте и, как правило, не очень счастливы в семейной жизни. Эти данные опровергают некоторые сложившиеся у нас стереотипы.

Долгое время считалось, что общение сверстников складывается само собой, не требует вмешательства взрослого, и уж совсем дикой казалась мысль, что детей нужно специально учить играть вместе. Сегодня это делать необходимо. То, что отношения детей, сталкивающихся на игровых площадках, в детском саду или школе, когда-то складывались легче и быстрее, объясняется тем, что первый опыт общения с другими детьми ребенок получал в семье (своей, соседской, близкородственной). Этот опыт общения под присмотром взрослого создавал впечатление стихийно складывающегося, хотя таковым не был.

Стоило измениться жизненному укладу нового поколения – и ребенок оказался в вынужденной изоляции от сверстников. Он, конечно, не разучился играть, но коллективные игры все чаще заменяет игра в одиночку, иногда даже и не с игрушками, а с компьютером. Результат – формализация детских отношений, агрессивность, эмоциональная глухота к другому ребенку. И это далеко не так безобидно, как может показаться на первый взгляд.


КАК ПОМОЧЬ РЕБЕНКУ

Ребенок не может обойтись без сверстников, но его общение с ними без помощи взрослых почти всегда оказывается малоуспешным. Конечно, самые первые уроки общения даются в семье, но этим нельзя ограничиваться. Иногда во взаимоотношения с другими детьми необходимо вмешиваться напрямую: ребенка нужно учить, как достойно выходить из конфликтной ситуации, мириться, различать допустимое и недопустимое воздействие на агрессивного сверстника. Неподготовленность наших детей к социальным коллизиям, впервые возникающим перед ними, очевидна.

Рано или поздно ребенок овладевает подходящими к каждому конкретному случаю способами воздействия на сверстников, а пока его ни на минуту нельзя оставлять наедине с этими проблемами. От того, как сложится опыт его общения с ровесниками в конце дошкольного и начале школьного периода, зависит, какую компанию он выберет в подростковом возрасте.


Популярный ребенок обычно инициативен в контактах, чувствителен к переживаниям других, доброжелателен, признает заслуги товарищей по игре и сопереживает им. Другими словами, популярный ребенок умеет общаться и неэгоистичен. На его популярность оказывает влияние и взрослый, неприязнь или симпатия которого, даже не выказываемые явно, передаются группе и сказываются на отношениях детей друг к другу. Поэтому и наладить их, и ввести отвергаемого малыша в игровой коллектив может именно авторитетный взрослый.

Стихийно отношения сверстников не всегда складываются успешно, оставляя зарубки в душе не только "обижаемого", но и "обидчика". Но ребенка нельзя оберегать от сверстников из страха, что его отвергнут. В школе на первый план выйдет очень серьезная задача: систематическое овладение основами знаний, и тут отношения со сверстниками могут стать либо нашей родительской опорой, либо колоссальной помехой.

Ребенку с дошкольного возраста жизненно необходима компания как важное условие его личностного и социального развития, в том числе и подготовки к школе.

Источник - http://rusadvice.org/children/school2/dlya_chego_rebenku_druzya.html#ixzz35MOXv4Qp

Приглашайте в гости друзей ребенка – и он научится общаться!


Многие из вас помнят, что проблемы, чем занять свое время, в детстве просто не было: каждая свободная от учебы и уроков минутка использовалась для общения. В хорошую погоду было счастьем отправиться гулять (конечно, без родителей!) – во дворе всегда было с кем побегать-поболтать, в плохую погоду друзья-подружки кочевали из одной квартиры в другую: надоели в одном доме, переходят дальше... Люди помоложе с удивлением читают сейчас рассказы, например, Носова про Мишку и Колю: дети тогда запросто дружили, общались, ходили друг к другу в гости, не задумываясь, «удобно это или неудобно», вели активную, насыщенную жизнь, полную открытий и приключений.

К сожалению, у наших детей сегодня очень мало возможности общаться друг с другом, играть, веселиться и дружить. В детском саду – множество занятий и различные «нельзя», в школе на переменке дети едва успевают перемолвиться парой слов друг с другом, какое уж там играть! Про прогулки без сопровождения взрослых до десятилетнего возраста и речи не идет – совсем другая жизнь сейчас. В свободное от учебы и кружков время дети сидят в своих квартирах и смотрят телевизор, играют в компьютерные игры или слоняются из угла в угол: «Мне скучно…». Особенно остро эта проблема стоит в семьях с одним чадом. А между тем детям как воздух необходимы общение со сверстниками и игры! Причем не какие-то особые, «развивающие» игры, придуманные взрослыми, а те, что они придумывают сами. В игре дети учатся общаться, отрабатывают различные модели поведения и роли, делятся своими тайнами, поверяют секреты. Им необходимо пространство для общения и дружбы.

Какой же выход?

Несомненно, лучший способ познакомиться поближе и подружиться – это пригласить детей в гости. В спокойной домашней атмосфере, среди своих игрушек даже самые стеснительные дети чувствуют себя уверенно. Бывает, что ребенок из-за природной застенчивости практически не разговаривает в детском саду или в классе. И другие дети просто перестают его замечать. Для таких детей приглашение гостей – прекрасный способ начать отношения, почувствовать себя достойным общения и внимания.

Игры дома дают хорошую возможность для зарождения глубоких и неформальных отношений, в отличие от общения в детском саду, школе или во дворе. Ведь ребенок открывает другу свой мир, знакомит его со своими любимыми игрушками, рассказывает о своей жизни, делится своими секретами. А бывая в гостях у других детей, он узнает о многообразии уклада жизни в разных семьях, и это ему поможет в дальнейшем терпимее относиться к людям.

Для того чтобы пригласить гостей, не нужно искать какие-то особые поводы – достаточно просто нескольких часов свободного времени. Причем у ребенка, а не у вас. Для родителей появление детской компании не должно ничего менять в их планах. Взрослые продолжают заниматься теми делами, которые и были запланированы: убирают, готовят, читают, смотрят телевизор, отдыхают. Кстати, еще одно преимущество налаживания связей между детьми: пока ваш ребенок принимает гостей, вы абсолютно свободны!

Несколько рекомендаций, которые помогут сделать визит удачным

Приглашать гостей можно, конечно, с любого возраста, но играть без участия взрослых дети начинают с четырех-пяти лет.
Позвольте вашему ребенку самостоятельно выбрать того, кого бы ему хотелось пригласить в гости. Для начала лучше позвать одного ребенка – в большой компании дети быстро устают, да и взрослым непросто вынести детский шум и гвалт. Постепенно компания может расширяться.
Обязательно заранее обсудите с родителями вашего гостя время и продолжительность визита. Хорошо, если первый прием продлится недолго – около часа-двух, в дальнейшем можно увеличивать время. Будьте готовы к тому, что многие могут отнестись к приглашению весьма настороженно – сейчас это как-то не принято. Снять напряжение можно, пригласив и родителей на чашку чая – побывав у вас в гостях, они убедятся, что волноваться не стоит.
Если первые визиты необходимо организовывать с помощью родителей приглашенной стороны, то в дальнейшем дети прекрасно справятся и без помощи взрослых.
Расскажите своему ребенку, что роль хозяина потребует от него заботы о своем госте, например: предложить чаю, разрешить поиграть с понравившейся игрушкой, проводить в туалет.
Расскажите детям нехитрые правила поведения у вас дома: играть только в детские игрушки, взрослые вещи без спроса не брать, в конце игры обязательно убрать все за собой. Возможно, в вашем доме есть еще какие-то правила (не кричать громко, так как в соседней комнате спит грудной малыш и др.) – предупредите о них гостя заранее.
Помните, что гости пришли к ребенку, а не к вам. Значит, и развлекать гостей – не ваша задача. Дети сами найдут, чем им заняться и о чем поговорить.
Если вы чувствуете, что дети устали, – пригласите их попить чаю с конфетками.
Будьте готовы к тому, что возможны и неудачи: дети, как и все люди, могут «не сойтись характерами». Они могут ссориться или быть друг другу неинтересны. Не исключено, что визит гостя к вашему ребенку будет первым и последним, а дальше они забудут друг о друге. Это не конец света! Отнеситесь к этому спокойно, без паники, будьте уверены в своем ребенке. Людей вокруг – множество, и у него обязательно будут друзья. Ваша уверенность поддержит его.
Не «пилите» и не ругайте гостеприимного хозяина в присутствии друзей, отложите «воспитание» на потом: вряд ли оно будет эффективным – напротив, кроме чувства стыда и злости, ничего не вызовет. Помогите сохранить авторитет ребенка среди друзей.
Важно позволить детям играть свободно, не вмешиваться в их игру. «Петя, возьми лучше вот эту машинку», «Не надо рисовать, поиграйте-ка лучше в дочки-матери» – подобные высказывания способны отбить всякое желание резвиться. Воспользуйтесь лучше свободной минуткой для отдыха – например, посмотрите хороший фильм.

Подведем итоги!
После ухода гостей обсудите с ребенком его переживания, радости и разочарования, его успехи и неудачи. Такое обсуждение поможет ему осознать собственные чувства, разобраться в своих и чужих поступках, научит его задумываться о своем поведении. Обязательно похвалите его за то, что у него хорошо получилось: «Ты вел себя как заботливый хозяин», «Как вы весело играли в собачек!». Возможно, будет уместна и небольшая коррекция поведения: «Когда Ваня придет к тебе в следующий раз, не забудь ему тоже дать поиграть с твоей любимой машинкой». Важно сделать это ненавязчиво и доброжелательно, без критики и неодобрения. Ведь родители – самые главные люди для ребенка, и их мнение очень много значит для формирования его представления о себе. Кстати, как и во всем другом, личный пример родителей очень важен. Вспомните, когда вы в последний раз приглашали гостей?

После нескольких таких «гостевых» дней вы заметите, насколько ребенок стал уверенней себя чувствовать среди сверстников. А с какой гордостью он будет говорить «У меня есть друг!». Пройдет время, друзей будет все больше, и детство маленького человека будет озарено радостью важнейшего открытия – громадного мира человеческих отношений.


http://www.mosparents.ru/ru/about_children/children_plus/index.php?id4=24591

у нас только сейчас друзья появились и я этому очень рада и как могу способствую...)))))и в гости ходим...и к себе зовем))))все взаимно)))))

Центральних друзів лише кілька зараз у старшої доні. Вік 5-6 випав на їх точне виділення. Перший Лесин друг - сусідка-дівчинка Настя, вони разом ходили в сад, на підготовку до школи, в гості один до одного на прогулянки. Але через події в державі переїхали в Крим до бабусі. Вже кілька місяців минуло, а Леся постійно згадую Настю і сумує, питає - як би їй подзвонити? Але її батьки не йдуть на спілкування.
То зараз теж близька їй подружка з садочка, та й на танці вже вони рік разом ходять. Тепер почали в гості. Дуже радію, що в Лесин клас потрапила ще одна її одногрупниця садочкова - улюблена Катя! Вони вже домовилися разом сидіти! А я подружилася з її мамою.

У сына вроде бы и есть друзья, но я не знаю, считается ли это друзьями. Ведь дружим мы, родители, а дети уже играют с детьми наших друзей-приятелей. Наверное, друзья по-настоящему появляются, когда рядом нет родителей.

Мой 14 летний сын дружит с одним мальчиком с трех лет. С садика. Мы, родители, с его родителями не дружим. Только знаем их. Но Илюха мне уже как второй сын. Если долго не приходит, я уж переживаю, где мой Илюшка

Мы еще маленькие наверное для друзей, поэтому дружит с детками наших друзей

А у моей дочки (5лет) сейчас тяга к "друзьям", которые её игнорируют...Прям, какой-то мазохизм. Она к ним тянется, а они не очень. Я в душе расстраиваюсь, но ей вида не подаю. Очень надеюсь, что в скором времени разберется сама. Пытаюсь тактично ей объяснить, что дружба должна быть взаимной и приносить радость

Сыну тоже 5. Очень хочется ему дружить и иметь дру3ей. Наверное, во3раст такой, когда ребенок учится коммуникации и в3аимодействию со своей во3растной группой.

С садика мы дружим с девочкой с группы и еще девочка, которая младше наших на 1,5 года. Им никогда не скучно, очень хорошо играют. Гуляем в парке, на пляж тоже ходим все вместе. Мне очень нравится компания, там дружба взаимная и если дети что-то не поделили, то через 5 минут опять мирятся и играют.
Они делятся игрушками, договариваются, что возьмут в следующий раз и придумывают себе разные игры. Обмениваются игрушками, дарят друг дружке повторяшки и т.д. И слава богу нет таких фраз: "если ты мне это не дашь, то я с тобой дружить не буду"

Хоть бы раз на пляж позвали)))

А то ты не знаешь где он?

для чего нужні друзья?... наверное всё дело в том, что человек єто стадное существо, и он не может жить вне социума, осознанніе друзья начинают появляться, когда ребёнок уже ходит в школу, какие-либо кружки или секции, сам гуляет без родителей и самостоятельно может вібирать людей, с которіми он хочет общаться, ведь до єтого досуг ограничен детьми, к примеру, на детской площадке, на которую привели родители.. наблюдала, как сін общался с детьми, которіе ну просто фу-фу-фу (на моё мнение) и меня так и подмівало сказать: Не дружи с ними... но я вспомнила, что меня в детсвте никогда родители не трогали по єтому поводу, я всегда сама решала кто редиска, а с кем можно и нужно дружить... вобщем-то правильная позиция, ребёнок сам должен научиться чувствовать людей

Друзья у ребёнка однозначно должны быть!!! Но вот вопрос: откуда они возьмутся,если сами родители заняты только работой??? Хорошо, когда малыш с малых лет посещает дошкольные развивающие центры, потом детский сад, кружки вне сада. Так и обзаводятся друзьями... и эта дружба уже закладывает умение общаться, понимать чувства и желания других людей, ведь в дружбе (да и в жизни в целом) без этого никуда... Вот как мы знакомимся и играем:

В младенческом возрасте ярко выражена потребность в общении с родителями, особенно с матерью. Поэтому дефицит такого общения в течение 5–6 месяцев приводит к необратимым негативным сдвигам в психике ребенка, нарушает эмоциональное, умственное и физическое развитие, приводит к неврозам.
У детей 2–6 месяцев от рождения проявляется потребность в доброжелательном внимании, у детей от 6 месяцев до 3 лет — в сотрудничестве. Для детей до 6 месяцев взрослый является источником ласки и внимания, а само общение имеет для ребенка личностный смысл. Для детей ясельного возраста взрослый — это партнер по игре, образец для подражания, оценщик знаний и умений ребенка; общение с ним имеет деловой смысл.
К концу первого года жизни у детей появляется довольно устойчивое стремление к общению со сверстниками: они любят бывать среди других детей, хотя еще не играют с ними. Со второго года общение со сверстниками расширяется. Однако об устойчивости выбора партнера для общения у маленьких детей говорить не приходится. Дети раннего возраста нередко не могут узнать среди трех сверстников того, с кем перед этим 15 раз встречались наедине и подолгу играли.
Особенности общения дошкольников
У 4-летних детей общение со сверстниками становится одной из ведущих потребностей. Однако не исчезает и потребность в общении со взрослыми. Для ребенка от 3 до 5 лет взрослый — это объект уважительного отношения, и общение с ним имеет познавательный смысл. Для детей 5–7 лет взрослый — это старший друг, от которого дети ждут взаимопонимания и взаимопереживаний. Таким образом, с возрастом содержание потребности в общении (а точнее было бы сказать — содержание мотива общения) становится богаче, разнообразнее. При этом меняется и значение взрослого как объекта общения.
В дошкольный период осуществляется переход от непосредственных форм общения к мотивированному общению разного уровня. По ее терминологии, непосредственные формы избирательного общения означают выбор партнера без каких-либо объяснений со стороны ребенка, что характерно для детей младшего дошкольного возраста, вступающих в кратковременные контакты со сверстниками и часто меняющих товарищей по совместным играм. Большинство старших дошкольников обосновывают свою избирательность в общении со сверстником, но по-разному. Чаще всего мотивировка носит эмоциональный характер: «Потому что нравится с ним играть». Редко назывались функциональные причины: помощь, забота о другом.
Особенности-
1. Большое разнообразие коммуникативных действий и чрезвычайно широкий их диапазон. В общении со сверстниками впервые появляются такие формы коммуникативного поведения, как притворство, стремление сделать вид и выразить обиду, нарочито не отвечать партнеру, кокетство, фантазирование.
2. Чрезвычайная эмоциональность и раскованность общения. В среднем дошкольники втрое чаще одобряют ровесника и в девять раз чаще вступают с ним в конфликтные отношения, чем при взаимодействии со взрослыми.
3. Нестандартность и нерегламентированность общения. Если в общении со взрослыми даже самые маленькие дети придерживаются определенных форм поведения, то при взаимодействиях со сверстниками дошкольники используют самые неожиданные и оригинальные действия, которым свойственна раскованность и ненормированность, что способствует проявлению детьми своей индивидуальности.
4. Преобладание инициативных действий над ответными. Особенно ярко это проявляется в невозможности продолжить и развить диалог, который распадается из-за отсутствия ответной активности партнера. Инициативу взрослого дети принимают и поддерживают примерно в два раза чаще.

Друзья ребёнку нужны для правильного социального развития. В дальнейшем это играет важнейшую роль. И важно общение именно со сверстниками, не только с бабушками-дедушками.