Здравствуйте!
Подскажите как правильно вести себя родителям, чтобы старший ребенок не ревновал к маленькому?
И какие ошибки в поведении или поступках родителей чаще всего совершаются, что нельзя говорить и делать ни в коем случае?
Спасибо!

Спасиб, Mari85, очень актуальный вопрос))))

Прямолинейна и бесхитростна.
На русских землях девка выросла.
Вгоняет в краску скромных дам.
innesa_s, ты – ураган!

Сама жду ответ с нетерпением)

и я уже подумываю. Почему-то так уже хочется второго. Но так хочется немножечко подождать. Чтобы организм больше сил набрался. Чтобы такие же добротные детки были, как мой Ванечка:)

Детский психолог, психотерапевт в гештальт-подходе. Жовтневый район.

ох и сказанула......

Прямолинейна и бесхитростна.
На русских землях девка выросла.
Вгоняет в краску скромных дам.
innesa_s, ты – ураган!

Девочки, тема, конечно, психолога, но позволю себе просто вспомнить себя и своё восприятие появления второго ребенка (в смысле - моей младшей сестры).
Начну с того, что мне было 8 лет, когда мама забеременела. Заранее со мной об этом никто не говорил (до беременности) - да и я сама вот не помню, чтоб задумывалась об этом вопросе - наличие брата-сестрички.
Но когда мне родители сказали, что у меня появится сестричка, моему счастью просто не было предела! Видимо, родители просто выбрали какой-то благоприятный момент и я вообще думаю, что это самое главное - просто сказать такую новость в нужный момент (имею ввиду - банально хорошее настроение, в семейной обстановке, так сказать, - в нужный день, короче)!
Вот. И с тех пор, как мне сообщили сие известие, я уже не могла никак дождаться встречи со своей Ирочкой и всячески участвовала в подготовке к СОБЫТИЮ! Да, кстати, мне ввиду такого участия доверили право выбрать имя, что тоже, как мне кажется, повлияло подсознательно на степень еще и моей ответственности как старшей сестры (и я это считаю очень серьезным моментом, возможно, даже определяющим в будущих взаимоотношениях - хотелось бы, кстати, услышать и мнение психолога на эту тему).

Ну, а дальше - как только забрали маму с Ирочкой из роддома, я не могла на нее насмотреться! Она меня так умиляла! Я ее считала лучшим ребенком на свете и так прониклась сразу к ней какой-то материнской прямо любовью, что помню, когда ее купали (совсем младенца), она плакала, а я уходила в дальнюю комнату и закрывала уши, потому что мне было ее та-а-к жалко, что плачет вот дитё! Помню, что и пеленки гладила, и чего я только не делала! Насильно меня не заставляли, кстати, никак помогать, но привлекали, и я не отказывалась!
В общем так оно дальше и пошло, и сложились у нас просто удивительные отношения - она меня до сих пор воспринимает как вторую маму (то есть она меня всегда слушала и продолжает слушать, когда я ее, так сказать, "воспитываю") - при этом и поделиться со мной может, думаю, практически всем! Хотя я с ней всё-таки строга (но это по моему мнению, а вот подружка моя считает, что у меня гипертрофированные сестринские чувства )
Как-то недавно мне сказала: "Юля, я вот иногда думаю - я бы не хотела быть старшей сестрой, мне так нравится, что я младшая! Я вообще не знаю, неужели тебе со мной было интересно, пока я маленькая была?" Ну, что тут ответить? Я ей говорю: "Ты же мне как сестра-дочечка!"
Ой, аж прослезилась, пока писАла....

а я думаю, що не тільки поява нових дітей, а взагалі вцілому настрої наших синочків-донечок залежать від настрою батьків. Ну діти в усьому копіюють маму-тату, найближчу рідню...

от як були вагітності, то це був загадково-казковий період очикування, гладить животик, придумувати історії дружби...

ну можливо єдине коли були нюанси-зажими - то це при першому знайомстві в пологовому будинку. ну нам з чоловіком здавалося - от щоб сестрички познайомилися на секунду, хай зайдуть в палату... але та лікарняна на обстановка... мама не дома... то якось так було сумно... Але як ми вже приїхали додому - малюк сприймався дійсно як подарунок крихітний, радість. з перших днів постійно разом - купаємо, гуляємо, міняємо памперс, носики, вушки. Для доней це як цікава гра. Ніколи до бабусей не відправляла, бо мені важко. Навпаки, коли ось так разом, то наче підтримка відчувається.

Я просто ніколи не зациклювалася на немовляті. Навіть, якщо годувала молочком, то вільною рукою старалася старшим почитати, поговорити. І завжди підкреслювала, що люблю рівно абсолютно всіх донечок.

Може саме через такий підхід ніколи не було ніяких ревнощів. Часто підкреслюю, що ми - родина, всі разом...

Щастя в тобі!

Тендітна жінка та душевна мати.
!МАРІЯ!, безперечно так тримати!
Ви – наш Кобзар: так щиро (й безкоштовно)
Вчите не забувати рідну мову.

У меня малая начала меня копировать. Взяла льва, назвала как сестру и укутывает его, укачивает, кормит с бутылочки.... Интересно за ней наблюдать)

о да!!!!!!!!!!! це є... у нас піднімають футболки і дають лялам своє молочко... ну кілька разів таке було...

це краще - сприймати ГВ природньо... у нас якось дівчина була в гостях - 5 років, а я Машу годувала, то в неї був страшенний шок, що це я роблю???????????? як так можна???????? вона просто не уявляла, що діти можуть пити мамине молочко...

Щастя в тобі!

Тендітна жінка та душевна мати.
!МАРІЯ!, безперечно так тримати!
Ви – наш Кобзар: так щиро (й безкоштовно)
Вчите не забувати рідну мову.

Здравствуйте, Машенька! Спасибо за интересный вопрос.

Чувство ревности старшего ребенка по отношению к младшему является естественным и природным, и абсолютно избежать этого невозможно. Возможно лишь снизить остроту переживания и внешнего проявления детской ревности.
Вот, представьте - первый ребенок, родившись, получает 100% родительского внимания и является центром всей семьи. Родители часто балуют первенца, опекают его. Но вдруг появляется еще кто-то, кто претендует на родительское тепло, внимание и любовь. Во внутреннем мире первенца происходит крах, он зачастую очень болезненно переживает эту ситуацию, считая, что теряет все свои преимущества и власть, поэтому старается их сохранить, начиная конкурировать с младшим за внимание родителей и ревновать.
Конкуренция и конфликты – неизбежный спутник сиблинговых отношений (от англ. sibling – братья и сестры), даже когда братья и сестры в целом доброжелательно настроены, все равно их отношения сохраняют элементы соперничества и соревновательности. И задача родителей – помочь детям справиться с чувством ревности и ощущением брошености.
Родителям очень важно разрешить ребенку «ревновать» и при этом необходимо обсуждать с ним его переживания, не осуждая и не наказывая за его чувства.
Самое главное, что вы можете сделать – это укрепить уверенность старшего ребенка в вашей любви к нему, с помощью объятий, нежных слов, рассказывания сказок, времени, специально выделенного на то, чтобы общаться и быть вместе, а также других способов, которые близки именно вам.

Интересно, что конкурентные отношения часто поддерживаются и усиливаются самими родителями путем сравнения детей между собой: «Посмотри, какая Маша умница, какое красивое солнышко нарисовала, а у тебя клякса какая-то непонятная…» или «Кирилл получил намного больше медалей, чем Илья…» и т.д.
Еще одна распространенная ошибка, когда родители направляют младшего ребенка по пути развития старшего: водят на те же кружки, танцы, заставляют заниматься теми вещами, в которых успешен старший ребенок, хотя младшему это может быть совершенно не по душе. Такая ситуация обостряет внутрисиблинговые отношения, их конкуренцию между собой. Напротив, занятия детей лучше разнообразить. Тогда они будут достигать успехов в разных сферах, каждый получит одобрение родителей за собственные достижения, и поводов для соперничества будет меньше.
Важно показывать свою любовь, и принятие своих детей даже тогда, когда у них что-то не получается. Как только старшие и младшие обретут уверенность в том, что родители любят их вне зависимости от побед и поражений, соревнование друг с другом непременно будет слабеть, а со временем исчезнет, превратившись в крепкую дружбу.

С уважением, психолог-психоаналитик Абашкина Екатерина Викторовна.

Спасибо за ответ.
О занятиях я даже и не подумала бы с этой стороны, тоже думали как подрастет на танцы отдать))

Пробуйте... и если ребенок проявляет интерес и с удовольствием занимается тем или иным делом, - значит это то, что нужно.

а если детки очень маленькие? разница 1-2 года?

Детский психолог, психотерапевт в гештальт-подходе. Жовтневый район.

Юлия, здравствуйте.
Для благополучного рождения и дальнейшего воспитания ребенка очень важно быть к этому готовым эмоционально, физически, материально и т.д., и это важно как для первого, так и для второго, третьего... ребенка.
Что именно Вас беспокоит в вопросе о наиболее удачном времени для рождения второго ребенка?

Екатерина Викторовна, подскажите еще пожалуйста. Старшая жалуется, что мы ее ругаем, а младшую нет. Как нам объяснить ей, правильно, что месячного ребенка не за что ругать?

Машенька, сколько лет старшей дочери? В каких ситуациях Вам приходится ее ругать и как часто?

Ей через месяц будет 4 года. Ругаем, когда игрушки складывать не хочет, когда спать не хочет ложиться, стараемся конечно поуговаривать, но не всегда получается мирно...

Я сама у родителей одна и для меня двое детей это что-то неизвестное, я знаю, в теории, что должна поровну время уделять обоим, но на практике не получается... Младшую то кормлю, то мою, то успокаиваю... А на старшую иногда просто нет сил(((

а хвалите старшую часто? Что она молодец, что убрала за собой игрушки, что помогает по дому?

это я так:)

у меня вопрос. Сто раз слышала об идеальном возрасте для деток. Чтобы им было интереснее играться, вместе время проводить. Какой он - идеальный возраст? Мы с мужем уже морально готовы завести следующего ребеночка (двоих ), но пока я физически не готова.

Детский психолог, психотерапевт в гештальт-подходе. Жовтневый район.

Хвалим постоянно, когда помогает и сама что-то делает)

Важнее любых слов – понимание того, что внутренне происходит с ребенком, что он переживает в той или иной ситуации. Когда есть такое понимание – гораздо легче найти нужные слова при общении с ним.
Как вы думаете, Машенька, что Ваша старшая дочь хочет донести Вам, жалуясь на то, что ее Вы ругаете, а младшую – нет?