Приходит жена домой и видит: муж сидит, прижавшись животом к горячей батарее, и голова у него замотана полотенцем.
Жена:
— Что, Вань, заболел?
— Нет. Это я новый способ испытываю, как забалдеть без выпивки. Я съел 200 грамм дрожжей, стакан сахара и запил литром воды. Сейчас должно забродить и выделить алкоголь.
— А зачем голова замотана?
— Чтоб крышку не сорвало.
Ушла жена на кухню готовить и вдруг слышит в комнате страшный треск.
— Что, Вань, всё-таки сорвало крышку?
— Нет, это днище вышибло!!!

Батько наставляє сина перед виїздом на курорт:
— Ти ж синку там пильнуй. Дівчата зараз розбещені, хвороби різні мають. Будь обережним! Не дай Бог підхопиш якусь заразу. Приїдеш додому — заразиш жінку, невістка — мене, я — мамку. А ти ж нашу мамку знаєшь — вимре все село...

Мама забрала дочку из садика,где ей сказали ,что дочь ругается матом.Дома спрашивает дочку "Доченька,правда что ты в садике ругалась плохими словами?",Ответ дочки "Пи...ят"!)))

Жена мужу:
- Ну пусти под одеяло, здесь холодно!
Муж:
- В ночнушке не пущу... Здесь дресскод.

- Так чого ти з чоловіком розлучилася?
- В нас були різні релігійні погляди.
- Тобто?
- Він не вважав, що я богиня!

Приходит мужик в роддом. К нему выходит медсестра: - У Вас мальчик, 3700...Тот, доставая кошелёк: - Ты смотри-ка! И недорого!

В управление ГАИ заглянул мужичок, спрашивает в окошко: — А где можно получить права на управление танком или бронетранспортером? — Господи, да катайтесь так, кто ж вас остановит?

Жена, собирая мужа на рыбалку напутствует:
— Главное в рыбалке что? Главное — не перепутай наживку с закуской, не давай телефон ни одной щуке, не хвали жену, не пережарь шашлык, не угори в баньке. И самое главное — не звони мне! Я с девками на охоту!

- Вот моя Людка всегда со мной на рыбалку ездит!
- Да ну?! И что реально рыбу ловит?
- Ну, сначала ловила, а потом ничего, втянулась. Теперь бухает как все!..
---------------------------------
Если вдруг стало грустно, то подумайте про осьминога. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами, и голова в жопе… и ниче, не жалуется)))
---------------------------------
Жена у зеркала:
- Ой, как болит дырка от сережки....
Муж с дивана:
- От какого нах... Сережки??!!!

Сидят голые мальчик и девочка.
Девочка:
— Дай потрогать.
Мальчик:
— Не, не дам, у себя вон уже оторвала

— Алло! Сашу можно?
— Он спит.
— Если проснется, скажите, что Вова звонил.
— Что значит "если..."?!

Из анекдота слов не выкинешь,сори!

Стоит под окнами роддома мужик и кричит:"ЗАЕБАЛЛА! ЗАЕБАЛЛА!"
Открывается окно и женский голос ему говорит:"Идиот,сколько раз тебе уже можно говорить - ИЗАБЕЛЛА!"

Садится пьяный мужик в такси:
- шеф, поехали
- куда Вам?
- к УДАВАМ не хочу
- куда Вам надо?
- ну раз надо, то поехали
)

У меня растет живот,
Значит кто-то там живет?!
"Нет!"-ответил мне живот,
"Просто кто-то много жрет!"

История из жизни!
Стою на кассе в супермаркете.Подходит женщина, достает карточку и спрашивает кассира:
"А терминатор у вас работает?Ну, этот, что по карточкам?!"

У блондинки билет на самолёт в эконом классе, она садится в бизнесс-класс. Все по очереди пытаются уговорить её пересесть. Та ни в какую. Наконец подключается главный пилот:
- Сейчас с ней поговорю, я сумею, у меня жена тоже блондинка.
Шепнул ей что-то на ухо, блондинка тут же встала и пошла на своё место. Все хором:
- Что ты ей сказал?!
- Сказал, что бизнесс-класс в Париж не летит.

***

Два опера звонят с докладом в убойный отдел.
- Что у вас?
- Покушение на убийство. Мужчина 38 лет, его жена ударила сковородкой шесть раз за то, что он наступил на мокрый, только что вымытый пол. “Скорая“ забрала его в больницу.
- А жену его вы задержали?
- Нет, пол еще мокрый.

***

- Доктор, я купил ту большую клизму, которую вы мне прописали… что мне с ней делать?
- Засуньте её себе в зад.
- Доктор, я вам перезвоню, когда у вас будет хорошее настроение.

***

- Ты где был? Я весь день звонил тебе на сотовый, а он всё "вне зоны доступа".
- А… Я просто телефон ношу завернутым в фольгу, чтобы он своим излучением мне на мозг не действовал!
- Мда… Ну, что сказать… Поздно ты стал телефон в фольгу заворачивать.

Попросила мужа вымыть посуду, полчаса стояла наблюдала из за угла.....ВМЕСТО того, чтобы нормально .... ПОМЫТЬ ПОСУДУ,....Он ПЫТАЛСЯ надуть мыльные пузыри .... ЧЕРЕЗ ТЁРКУ..)))))

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!

Ну вот, дискриминация!

Хирург:-Чтобы вытащить гвоздь из вашей головы,вам придется заплатить десять тысяч.
-Но у меня же полис!
-По полису можем загнуть,чтобы не мешал.

***

- Добрый день. Я бы хотел купить сумочку в подарок своей девушке.
- Модель? Цвет?
- Да давайте любую, она все равно придет ее менять.