Живу на 4-ом этаже. Как-то вышел на лоджию. Смотрю чей-то кот крадётся по козырьку магазина, явно намереваясь разорить гнездо ласточек. Я затаился, и как рявкну: "Брысь отсюда!!! Ты что, сволочь, тут делаешь???!!!". Результат:
Бабка, явно не из нашего дома и рвущая цветы на клумбе, резко стартанула во дворы; трое пареньков, лет по 11-13, курящих за углом, сиганули так, что засверкали пятки; девушка, что клеила объявления на дверях подъезда, моментально ретировалась; а из открытого окна квартиры на втором этаже, выпрыгнул мужик в одних трусах...
И ТОЛЬКО КОТ ПРОДОЛЖАЛ МЕДЛЕННО КРАСТЬСЯ К ЗАВЕТНОЙ ЦЕЛИ... .

ахаха прикольчик

Приходит толстый мужик к доктору.
- Доктор, жить же невозможно! Как бы мне похудеть?
- А вы питайтесь одной капустой и каждый день бегайте по 5 км.
Мужик приходит через 3 месяца, худой, кожа до пола висит.
- Я похудел, доктор, спасибо. А с кожей-то что делать?
- Хммм... Будем ушивать...
Натянул, отрезал лишнее, ушил.
Мужик смотрится в зеркало.
- Ну, что пупок на лбу - это я стерплю. Но что это за галстук???

Забегает муж домой, хватает жену за руку, несётся в спальню, бросает на кровать. Жена в шоке, за 20 лет семейной жизни такого не было... Муж заваливается рядом с ней, накрывает их одеялом с головой и говорит:
- Смотри! Часы купил... Светятся!!!

Меня вчера жена развеселила... Лежим, смотрим телевизор, она, улыбаясь, интимным голосом мне говорит: - Вот сейчас дети уснут, мы знаешь чем займемся? Я, такой весь в предвкушении чего-то необычного, спрашиваю: - Чем? Она наклоняется и шепотом мне на ухо: - Конфеты с детских подарков пожрем!

Психолог: — А Вы попробуйте разнообразить вашу сексуальную жизнь с мужем. Например переоденьтесь в любимого им персонажа из онлайн игр.
Пациентка: — Ну, и где я возьму костюм танка?!

Муж жене говорит: - Дорогая, давай займемся любовью ? Жена: - Мне нельзя, завтра к гинекологу идти! Муж обиделся, отвернулся к стенке. Через некоторое время поворачивается и спрашивает: - А к стоматологу не надо?

Зал суда… Идёт бракоразводный процесс. Судья: - Почему вы хотите развестись со своим мужем?… - А он меня в постели не устраивает!… Женские голоса из зала: - Всех устраивает, а её не устраивает!… Мужские голоса: - Да её вообще никто не устраивает!!!

Пассажир обращается к стюардессе:

- Нельзя ли у вас попросить парашют?

- Мы парашютов не выдаем.

- Однако на корабле же дают спасательные жилеты?

- Мы с вами не в море.

- Черт побери! Мне кажется, что умеющих плавать все же больше, чем умеющих летать!

Звонит мужчина на станцию по заказу такси и возмущается:

- Я заказал такси, чтобы вовремя успеть на самолет! Вы обещали, но машина так и не пришла!

Дежурная извиняется:

- Очень жаль, но мы не смогли найти свободную машину. Мы быстро исправим нашу оплошность. Вы не

принимайте это так близко к сердцу, по нынешним временам самолет вряд ли вылетит

точно по расписанию!

- Сегодня утром этот самолет наверняка не вылетит по расписанию - я пилот!

- Товарищ инструктор! Скажите своим парашютистам, чтобы перестали прыгать... Мы еще

не взлетели!

- Милая, ты зачем на бокс записалась?
- Потом узнаешь.

Сидять двоє гуцулів на полонині, тут один каже:
– Дивисі, дивисі, ген з тої скелі альпініст полетів! О, ше один! Гніздо в них там, чи шо?

12 признаков того, что у вас есть дети:

1. Жена постоянно об этом твердит.
2. Вы знаете все пивные возле молочной кухни.
3. Косяки в вашей квартире размечены в сантиметрах и годах.
4. Вы с удовольствием читаете книжки, которые пропускали мимо ушей в детстве.
5. Кипячёное молоко из отвратительного превратилось в очень полезное.
6. В шесть вы не можете, потому что вам ребёнка из садика забирать.
7. Вы следите за премьерами в цирке.
8. У вас есть внуки.
9. Ваш ужин состоит из надкусанной котлеты, недоеденной лапши и недопитого компота.
10. Вы часто считаете до трёх.
11. Вы в совершенстве владеете как минимум тремя различными методиками причёсывания Барби.
12. Вы лошадка и-го-го.

Бывает, только привыкнешь к человеку, а он бац… фото меняет…