Утро понедельника. Начальник:
-Глаза у тебя опухшие и красные. Ты что, пил?
-Нет, блин, на работу идти не хотел. Плакал.

Все правда

Доктор, у меня нос заложен!
- Я вас умоляю... У меня дача, квартира и машина заложены, и всё нормально

Забыла покормить кошку….ща на кухне чем-то гремит… готовит наверно ..
*******
Сижу вот, работаю. Странно - вот почему 5-ти копеечная монета в правую ноздрю влезает, а в левую нет?
*******
Комары стали хитрее...Подлетают,садятся на кровать...А дальше идут пешком,чтобы их не слышно было...
*******
Учитель: 'Те, кто будет учиться на 5 и 4 попадут в рай, а те, кто на 3 и 2 - в ад'. Голос с задней парты: 'А живыми закончить школу шансы есть?'
*******
– Выйдешь за меня замуж?
– Что еще за тебя сделать?
*******
- А-а-а-а, доктор, что это у меня?
- А-а-а-а! Что это у вас?
*******
Встречаются две девушки, одна жирная, другая худая.
Жирная:
- Знаешь... вот на тебя посмотришь, можно подумать в стране голод!
Худая:
- А вот на тебя посмотришь, можно подумать, что ты - причина.
*******
Американские дети, приглашённые на кремлевскую ёлку, были в шоке, когда погас свет и русские дети начали звать Угрюмого Мертвеца (Dead Morose)
*******
Хорошо быть гусеницей: жрешь - жрешь - жрешь, потом закутываешься, спишь - спишь - спишь, просыпаешься - красавица!

— АЛЛО... Такси? Я уже полчаса жду машину АПЕЛЬСИННОГО цвета!!!… — Девушка!!! Вас уже полчаса ожидает ОПЕЛЬ СИНЕГО цвета!!

В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад…
Муж:
— Я тебе шубу подарил?
Жена:
— Подарил!
— Зимние сапоги подарил?
— Подарил!
— Ну вот и иди за сыном!
— А почему не ты?
— В чём? В носках и с пенкой для бритья?

- В нашем ресторане самые лучшие улитки!
- Да, вчера одна из них меня обслуживала.

Вопрос: У кого товар дешевле, у производителя или у дилера?
Ответ: У сторожа.
Гога.

Полицейский проезжает мимо стоянки, на которой припаркован автомобиль.
Подъехав поближе, видит, что в автомобиле сидят парень и девушка. Парень
читает журнал, девушка вяжет носки.
Полицейский подходит к водительскому окошку и спрашивает парня:
- Чем вы это тут занимаетесь?
Парень:
- Что, не видишь? Журнал читаю.
Полицейский:
- А она?
Парень:
- Носки вяжет.
Полицейский:
- А сколько тебе лет?
Парень:
- Девятнадцать.
Полицейский:
- А девушке?
Парень (смотрит на часы):
- Через десять минут будет восемнадцать.

На археологических раскопках ХХIII века нашли
никому неизвестный предмет - полосатую палку.
Отыскали дряхлого профессора, который, порывшись в своих
архивах, нашел всё-таки упоминание об этом предмете.
На ученом совете он объявил:
- В ХХ-ХХI веках существовала разновидность людей -
ментозавры из племени ГАИ, и этой дубинкой
они добывали себе пропитание.

Летит блондинка на своей тачке под 240 км/ч. Останавливает её гаишник:
- Ты озверела так ездить! Давай документы!
Блондинка:
- Не дам, они у меня фальшивые.
Мент завелся:
- Так, выйди из машины!
- Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю!
Гаишник аж покраснел:
- Открой багажник!
- Не открою, у меня там труп уже неделю валяется, воняет жутко.
Мент вызвал ОМОН. Блондинку вытащили из машины. Руки на капот, обшмонали: документы в порядке, наркотиков нет, багажник пустой. Омоновец спрашивает гаишника:
- Ты чего мелешь? Какая наркота, какие трупы?
Блондинка ему:
- Да вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас ещё скажет, что я 240 км/час ехала.

Попали три тётки в рай. Встречает их апостол и говорит:
— Девочки, можете здесь делать всё, что угодно, только у нас тут много маленьких утят. Так вот, на них наступать нельзя! Накажем!
Проходит пара дней, одна из тёток наступила таки на утёнка. Раздался гром небесный, тётка видит: идёт к ней апостол, ведёт мужика такого страшного, просто караул! Пристёгивает его к ней наручниками и говорит:
— Ты наступила на утёнка, теперь 10 лет будешь таскать этого мужика за собой в качестве наказания.
Через пару дней вторая тётка наступила, ещё более страшного мужика привели, настоящий Квазимодо.
Третья посмотрела на всё это, ходит на цыпочках, под ноги внимательно смотрит, на утят не наступает. Через несколько дней идёт к ней апостол и ведёт мужика, красивого как Аполлон.
Тётка рот открыла от удивления и спрашивает:
— Боже, за что мне такое счастье!
А мужик, который как Аполлон, ей отвечает:
— Не знаю, за что тебе, а я на утёнка наступил.

Геолог спрашивает чабана:
- Отец, скажи, а сколько твои овцы дают за сезон шерсти?
- Белые или чёрные? - спрашивает чабан.
- Ну, чёрные.
- Чёрные - 2 килограмма.
- А белые?
- И белые 2 килограмма.
- А скажи, отец, сколько им нужно корма в день?
- Чёрным или белым? - уточняет чабан.
- Ну, чёрным.
- Черным - 1 кг.
- А белым? - не унимается геолог.
- И белым 1 кг.
Геолог в бешенстве:
- Ты почему всё время спрашиваешь чёрные или белые, ведь результат один и тот же?!!!!
- Ну-у, так чёрные ж мои... - oтвечает чабан.
Геолог понимающе:
- А-а-а, а белые?
- И белые мои.

Ахаха,а ещё говорят,что-то на блондинок,вон какая хитрая)

Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Чёрт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достаёт здоровенный кнут.
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Чёрт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и американец заорал как бешенный...
- Следующий, - говорит Чёрт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: - Ошшш...
Второй удар. Индус: - Ошшш...
Третий удар. Индус: - Ошшш...
- Ух ти!... Ещё никто не выдерживал трёх ударов, - говорит Чёрт. - Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Чёрт к русскому.
- Чем защищаться - индусом, конечно...

У американского бизнесмена спрашивают: "Сколько времени вам надо работать, чтобы купить БМВ?". Тот отвечает:
- Ну, где-то месяц, наверное...
Тот же вопрос швейцарскому банкиру, тот подумал и говорит:
- Ну, наверное, неделю....
И, наконец, задают этот вопрос русскому таможеннику. Он почесал затылок:
- Ну, за год смогу купить...
- А что же так долго?
- Ну, БМВ-то довольно большая кампания...

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть для вас два подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя..
Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд. На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю. Ева стояла рядом с Богом. В молчании смотрели они вместе на это безумие. И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева... Мозги!.. Но мозги, Ева, придётся тоже отдать Адаму, иначе он тут всё обоссыт!

Сын жалуется отцу: — Пап, я познакомился с очень красивой девушкой, и она меня спросила: — Ты учишься в МГУ? Я говорю: — Нет. — А у тебя есть мерседес? Я отвечаю: — Нет. — А у тебя дом трехэтажный? Я говорю — Нет. И она меня бросила. Отец: — Ну знаешь, сынок, ты конечно можешь бросить Оксфорд и перейти в МГУ… Можешь продать феррари, и купить мерседес… Но сносить пять этажей ради этой дуры, я не буду!!!