- Так что ты там говоришь?
- Знаєш старовинний український звичай?
- Какой?
- Вішати москалів на смереці. До речі, десь тут
бачив смереку?
- Ні, не бачив...

- Так что ты там говоришь?
- Знаєш старовинний український звичай?
- Какой?
- Вішати москалів на смереці. До речі, десь тут
бачив смереку?
- Ні, не бачив...

Живу бідно ... сир з пліснявою, вино старе, машина без даху і телефон без кнопок ...

В кожної жінки має бути чоловік, який на 87-й раз таки дотелефонується до неї, для того щоб задати одне-єдине питання: "Нахрена тобі телефон?!"

- У пиві - сила, у горілці - мудрість, у вині - здоров'я!
- А у воді?
- А у воді - мікроби

Перестарався: восьма пляшка горілки переконала Івана, що дівчина настільки красива, що він її не гідний.

Давайте начистоту: без гарного зовнішнього вигляду, ніхто не захоче дізнатися, яка у вас душа.

- Я біла і пухнаста.
- В солярій і поголися.

Інопланетяни існують. Це вони їдуть стоячи в автобусі о сьомій ранку і посміхаються.

Кожному чоловікові, який купив на 8 березня сковорідку - каска в подарунок!

Дзвінок в виборчу комісію:
- Я хотів би стати президентом.
- Ви що, ідіот?
- А це обов'язкова умова?

Українець в американській бані помилково сів на гарячий камінь. Крик, мати. До нього підходить американець:
- Speak English?
- Та нє, спік сраку!

- За що посадили?
- Та, я намалював комікс в якому президента назвав дибілом...
- І що впаяли? Хуліганство чи екстримізм?
- Розголошення державної таємниці...

Йдуть екзамени в медінституті. З аудиторії виходить сумний студент, його тут же оточують одногрупники:
- Ну що, здав?
- Ні
- Чому?
- Та він мені питання задав.
- Яке питання?
- Що потрібно мати, щоб зробити клізму?
- Ну, а ти що?
- Ну, я й відповів - жопу.

Летить літак, на борту мужик кричить зі страшною силою кілька разів.
Прибігає стюардеса:
- Що таке?
- Так от розумієте, білочку вирішив контрабандою в трусах провезти ...
- І чого кричите?
- Вона в перший раз мій зад за дупло прийняла, а в другий мої яйця за горішки...
- А в третій?
- Так вона горішки в дупло потягла

- Жінко, що ви лежите на асфальті? Вам погано?
- Ні, не турбуйтеся ... Це я зайняла місце для парковки. Зараз чоловік під'їде!

Прочитала "В Контакте":
Дочка:
— А у тёти Вали будет ребёнок?
Мама:
— Да.
Дочка:
— А где он сейчас у неё?
Мама:
— Ну... В животике.
Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:
— Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!
Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины...

Была у подруги в гостях, 8-й месяц беременности, все подходят животик погладить, и 3-х летний сын подруги спрашивает: А кто там в животике? Ему отвечают: Ляля маленькая. На что малыш тут же: А ляля в колясочке?