ЯК СТАТИ ЩАСЛИВИМ:
1. Випий 3 літри води.
2. Почекай, коли захочеться до туалету.
3. Почекай ще 4 год.
4. Сходи.

- Пацани! А ви знаєте що Паша голубий?!
- Фууу, а ми з ним цілувалися.

Священник в пустелі зустрівся з левом. Почав молитьсь з переляку:
- О, Боже! Молю тебе, внуши цьому леву християнські почуття!
Лев сідає на задні лапи, схиляє голову і вимовляє:
- Благослови, Господи, їжу, яку я зараз прийму

Життя як коробка шоколадних цукерок: якщо підпустив до неї бабу, можеш з нею попрощатися.

Прийшла накурена дівчинка додому. Сіла на стільчик в передпокої і почала пальцями клацати. Клацає 5 хвилин, 10 хвилин, 15 хвилин ... Тут мати не витримує, вибігає в передпокій:
- Наташа, що ти робиш?
- О, точно - Наташа!

- Тітонько! Тітонько! Почекайте!
- Що трапилось, хлопчик?
- Це ви в автобусі парасольку забули?
- Ой, точно! Я забула!
- Ну, тоді біжіть за автобусом, він ще недалеко від`їхав!

Летять на літаку німець, француз та росіянин.
Німець висовує руку із ілюмінатора, через 20 секунд втягує назад і каже:
- Над Німеччиною летимо.
- Чому?
- А бачите вся рука чорна – це дим із заводів Рура.

По нічному парку йде п'яна дівчина. Її доганяє хлопець:
- Роздягайся, я тебе згвалтую.
- Збочинець? Круто! Слухай, зроби мені кунілінгус.
- Ти що, дура?! Я гвалтівник - вампір!
- Ну, тобі ващє везе сьогодні! У мене місячні!

Покусав слона комар, і прийшла слону хана.
Мораль: перемагає не той, хто бивнями прикрашений, а маленький, злий і безбашений.

Мені лікар сказав пити тільки по тим дням, в яких є буква "С" ...
Ну-у це ... Середа, субота ... і ... сьогодні!

- Тату, звідки на траві роса?
- Земля так швидко крутиться, що аж потіє!

- Коханий! А що ти мені подаруєш на 8 березня?
- Тю! Виїбу.
- А якщо я не дам?
- То й сиди, як дурепа, без подарунка.

Сидять два наркомана: - Вася посміхайся, "БОБІК" їде! Проходить півгодини: - Вася, досить посміхатися, ми вже в"БОБІКу"!

Йде собі порядний вуйко Львовом, гуляє. Проходить повз бордель, раптом чує якийсь ґвалт згори. Підіймає голову – там на даху борделя коти злягаються. Котяри зрештою так захопились, що зісковзнули з даху і гепнулись просто перед вуйком, так їх разом і заціпило…
Вуйко пригладив вуса, підняв котячу парочку обережно, і ввічливо стукає у двері борделю.
Відкриває така добряча пишна тьотка, рази у півтора більша за вуйка, і дивиться на нього.
Вуйко простягає їй котів і чемно каже:
- Вибачте, пані шльондро, у вас тут рекламка звалилася

- Любі дівчата! У вас суха шкіра? Рідке волосся? Проблеми з фігурою? Приходьте до нас! У нас темно і ми п'ян

Напис на маршрутці:
«Попереджайте про зупинку заздалегідь, причому кричіть так, ніби Ви її 5 хвилин тому проїхали!»

- Ти не втомився, давай я буду зверху?
- Петрович,ти замахав, тримай драбину.

- Яка у тебе самооцінка?
- Так собі. Ми царі народ простий.

- Синку, кинь каку.
- Мамо, ну перестань вже, і взагалі, вона моя дружина.

Дівчинка в ліс пішла по калину,
Ніжкою босою стала на міну,
Я не забуду оцього роками –
Сосну, обвішану рясно кишками