Если когда-нибудь Ваш муж упрекнет Вас, в том, что Вы всего лишь сидите дома.
Скажите ему, что:
1) на работе вам не надо следить,
чтобы ваш коллега не брал в рот колесико от машинки, не залезал
на стул и не рисовал на обоях.
2) Вы можете быть уверены, что
коллега поест аккуратно. А вам не
придется убирать за ним суп,
разлитый по полу. Кстати, он не будет делать вам в
лицо ПФФФФФ, набрав этого супа в
рот.
3) если вы решите выйти вместе в
обеденный перерыв, то коллега
оденется самостоятельно, и вы не будете пыхтеть, пытаясь засунуть
каждый пальчик в свой домик,
вырывающиеся ноги в ботинки, а
вертящуюся голову в шапку.
4) если вы все же вышли, то на
улице коллега вряд ли будет ложиться в новой одежде в лужу,
чтобы доказать свою правоту, а
вам не придется стирать все
испачканное;
5) если по стечению обстоятельств
вы с коллегой отправились за покупками, он не будет умолять
вас купить все, что попадется ему
на глаза, обещая хорошо себя
вести и есть кашу, а вам не надо
будет придумывать 1 000 000
разумных доводов, чтобы избежать покупки очередной
безделушки;
6) если коллега устанет, его не
нужно нести на руках обратно в
офис, хнычущего и
размахивающего руками и ногами.
7) на работе вам не придется
постоянно одергивать коллегу
замечаниями вроде: Не ковыряй в
носу! Не вытирай руки об себя! Не
соси палец…
А если и так, то в конце концов, у него же есть своя мама, пусть она
за него и краснеет!
8) наверняка рядом с вами нет
коллеги, который частенько ни с
того ни с сего начинает рыдать. А
если и есть, то вы не обязаны его успокаивать, даже если знаете, что
сам он не успокоится.
9) на работе нет такого понятия,
как дневной сон.
А если б и был, то вы бы поспали
сами, а не укладывали бы спать коллегу, качая его на руках, пока,
наконец его глазки сами собой не
закроются.
10) вам не надо убирать
раскиданные по всему кабинету
бумаги и канцтовары вашего коллеги.
11) ваш коллега не будет отвечать
НЕТЬ на любое ваше предложение.
12) вам не надо напоминать, чтобы
он своевременно сходил в туалет.
Но если даже предположить, что нечто произошло, вам не придется
убирать последствия катастрофы.
13) на работе никто не будет от
вас требовать, чтобы вы, помимо
своей работы, еще убрали бы офис
и приготовили на всех завтрак и обед.
14) и еще: работа, это такое место,
из которого можно уйти ДОМОЙ.
Все-таки работа — это рай…
Так кому же тяжелее: мужу на
работе или молодой матери дома? Если посмотреть, то женщина,
имеющая малыша от 0 до 5 лет
работает вообще в суточном
режиме и без выходных!
Единственный минус работы,
пожалуй, в том, что коллеге вряд ли придет в голову мысль
забраться к вам на колени,
проникновенно заглянуть в глаза и
с нежностью сказать: ТЫ МОЯ
САМАЯ-САМАЯ ЛЮБИМАЯ!!!

я со всем соглашусь!

слава богу еще не все пункты проверены на себе

Декрет - тоже работа... только начальника приходится на руках носить!

мы без последних двух пунктов обошлись, а остальное точно подмечено))

а со старшим и последний пункт мог сработать, как-то перед новым годом, пока ходили с мужем в атб, малый (лет 8 было) чуть плед свой не сжег. Мы зашли, запах гари, смотрю на его пледе дырка на кровати, говорит, что сел на хлопушку.... только недавно признался как было на самом деле

точно))))подмечено))))

да уж.... за детками глаз да глаз.

А кто вы ?

супер!

в точку!

о ДА!

100000000000000000000000000000%!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

нашла на сайте Кадровика)))

Еще и зарплату не платят!

8 заблуждений на тему: «А вот когда у меня будет ребенок…»

1. Наконец-то отдохну.
Как же я устала, каждый день одно и тоже. Встала, позавтракала, дорога на работу, на работе дурдом, дорога домой, дома дела, подушка. Как же хочется родить ребенка и сидеть с ним дома. Вот где благодать.
Реальность. Как же я устала, каждый день одно и тоже. Встать, накормить, погулять, триста раз штаны поменять, уложить, покормить и так по кругу. Когда же я отдохну? Хочу на работу... или на пенсию... Вот где благодать!

2. Никогда не буду кричать на ребенка!
Ну что за дебильные мамаши орут на детей? Разве так можно? Я ни за что не буду. Можно же объяснить, поговорить.
Реальность. Куда пошел? А ну не трожь! Я кому сказала? Щас получишь у меня! И как с тобой можно не кричать?

3. Мы не вундеркинды, вундеркинды не мы.
Никогда не буду сравнивать своего ребенка с другими. Каждый индивидуален. И не буду сдавать ребенка с двух лет на английский, а с трех на китайский. Зачем малышу голову забивать, должно же быть у бедного ребенка детство. А то потом школа, институт. Успеет.
Реальность. Ух ты, школа раннего развития. С 10 месяцев! Таааак, запишем телефончик. Чтож мы хуже других должны быть? Вон у Маши уже говорить начинает, а у Даши паззлы 250 штук в два счета складывает. Отстаем, ёлы-палы. Ваня, а ну-ка иди сюда, хоть пирамидку сложим!

4. Никаких обносок!
Ребенок у меня первый и возможно единственный. У него должно быть все самое лучшее. Никаких ношеных вещей!
Реальность. Але, Аллочка? Слушай, ты там говорила, у вас вещи остались после малых. Не подбросишь? Да, растет как на дрожжах, не успеваю покупать.

5. Ужасные игрушки.
Все эти звеняще-поющие игрушки – это же просто жесть, психологическое оружие. Тому, кто их придумал, нужно руки поотрывать! Надо не забыть сказать всем знакомым, чтоб ни в коем случае не дарили такой ужас.
Реальность. Все эти звеняще-поющие игрушки – это же просто находка. Тому, кто их придумал, нужно памятник поставить. Какая красота – дал ребенку и можно хоть расчесаться спокойно. Пока слышишь звон-писк, можешь не беспокоиться, значит ребенок занят делом. Надо не забыть сказать мужу, чтоб прикупил еще парочку.

6. Безответственность.
Ну не понимаю, как это так – ребенок случайно съел стиральный порошок, или вылил на себя кипяток. Нужно же следить! Зачем же рожать, чтоб потом оставлять без присмотра.
Реальность. Ну не понимаю, как это мой ребенок до сих пор не наелся стирального порошока, или не вылил на себя кипяток. За ним же невозможно уследить. Секунда – и уже влез куда-нибудь.

7. Больше грязи - толще лицо!
Закаливание, проветривание, минимум одежды, никаких лекарств без особой необходимости! Потому мы все и хилые, что растем тепличными! Уж я не испорчу здоровье своего ребенка!
Реальность (после первой серьезной болезни). Лёш, сколько градусов вода? 34? Ты что, заморозишь ребенка! Добавь хоть парочку…Ой сквозняк!… Давай оденем колготки, и носочки, и пинетки. Пол ледяной… Ванечка, ты чихаешь? Тааак, где тут наш интерферон? И анаферончика давай глотнем, а то не дай Бог как в прошлый раз. Я такого еще раз не переживу!

8. Любовь.
Я буду любить своего ребенка и буду счастлива!
Реальность. Я не просто люблю своего сына и я не просто счастлива. Это такие мелкие слова, они не могут выразить моих чувств и описать мое счастье. Когда мы обнимаемся втроем и целуем друг друга вперемежку: я - мужа, муж сына, а сынишка нас своим слюнявым открытым ротиком. Когда мой малыш бегает по квартире и кричит мама-мама-мама, а потом подбегает и тянет ручки, чтоб обнять. Когда плачет ночью и успокаивается только у меня на руках, зарывшись мордочкой в волосы и перебирая их ручёнкой. Это неописуемо!
Я – мама, и этим все сказано!

это все про меня

Мамина забота и любовь к своему ребенку сильна и безгранична

Ооо, у меня нормальный среднестатистический ребенок! А я то думала...