на последней песне у меня слёзы брызнули от смеха а всё же жаль что наше родное автомобилестроение служит только темой для высмеивания, не правда ли?

Лучше уж посмеяться от нашей бестолковости, чем от нее же плакать

То Запарик был предметом насмешек, теперь вот Таврия с Жигулями

пока в России есть ОКА и Лада Калина - мы не единственные ))))))

Точно!
На каждый товар есть свой покупатель

Прошу извинить за любопытство, а Вы на какой машине ездите? У меня машины только швейные...

Не самая смешная пародия Большой разницы

а вот еще анекдоты про наше машиностроение в частности и автомобили в целом

Запорожец, со всех сторон разукрашенный звездами, останавливается на светофоре. В него врезается 600-й.
Запор вылетает на перекресток, где в него врезается еще один, и ушастый летит на встречную полосу, где его таранит третий 600-й. Наконец, запорожец оказывается на обочине, и из него выходит улыбающийся хозяин.
Трое НР, выскочивших из мерсов, суют ему по пачке зеленых.
Хозяин запора достает из салона автомобиля банку и кисть.
"Не в деньгах счастье", — отмахивается он от НР, и пририсовывает на кузове еще три звезды.



Истиный кошмар автомобилиста: Военнослужащая блондинка на праворульной газели, возвращающаяся с пьянки по поводу покупки прав.



ДТП Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колесами VW Тouareg V12. Из-зa экстренного торможения в Тouareg влетает Audi Allroad Quatro, в нее Кубик (Меrсеdеs Gеlеndwagen), далее Hammer H2 и Toyota Land Cruiser 100 и по очереди: Rolls-Royce Phantom, Bentley Continental, Aston Martin DB9, Porsche Cayenne и довершает картину Lamborghini Diablo. Из Lamborghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе:
— ДА, красиво ушла бабуля!



Стоит ГИБДДшник. Несётся мимо Мерс. Тот его тормозит. Из мерса высовывается рука со ста баксами. Берёт. И предупреждает:
— Осторожно, там ремонт дороги.
На следующий день то же самое. И так далее около года. потом Мерс взял и пропал. Загрустил Гибддшник, заволновался. Тут через 3 месяца смотрит — опять Мерс. Тормозит его, спрашивает:
— Что стряслось, я тут волнуюсь...
— Да пока любовницу свозил на Канары, Жену с детьми в Канаду, отца подлечиться в Австрию.
— Ну ладно...
Опять 100 баксов, "осторожно, ремонт дороги". Стоит гаишник и думает:
"Канары, Австрия и всё это на МОИ деньги?"



Hа автомобильной выставке двое мужчин восхищенно pассматpивают машины всевозможных моделей и фирм.
— Если бы я покупал машину, — говорит один другому, — я б выбрал маленькую, японскую.
— Так ты собираешься что-то покупать?
— Да нет, конечно.
— Ну, если не собираешься, то почему б тебе не выбрать "Ламбоpджини", ну или "Феpраpи", на худой конец.



Добрая половина Российских гаишников берёт взятки, а злая половина ещё и отбирает права.



Составляя завещание, больной просил адвоката записать последнее свое желание: похоронить его вместе со своей автомашиной. И сколько адвокат, и жена больного ни старались его разубедить, он стоял на своем.
— Все дело в том, — признался он наконец, — что до сих пор не было ни одной ямы, из которой я не выбрался бы на своем "Форде".



ГАИшник на пикете тормозит нового русского на "Широком", следом за ним подъезжают "скорая помощь", "пожарка" и "Техпомощь" и тоже останавливаются. ГАИшник с недоумением на них посмотрев подходит к джипу и кивнув в сторону кавалькады заискивающе спрашивает:
— А эти, что, с тобой?
Новый русский опустив стекло:
— Со мной, со мной! А то откуда мне знать до чего ты докапаешься, то ли до аптечки, то ли до огнетушителя или до знака аварийной остановки.



Стоит на посту мент. Держит радар.На радаре загорается 200. Впереди несется иномарка. Тот её тормозит. Подходит к машине и представляется:
— Инспектор ДПС Петров, Вы привысили скорость, предъявите, пожалуйста, Ваши документы.
— У меня нет документов.
— Как нет, выйдите из машины.
— Не выйду.
— Выйдите из машины, откройте багажник.
— Не открою — там труп.
У мента глаза на лоб полезли. Тот хватает рацию и вызывает наряд: Так мол и так, мужик без документов, в багажнике труп, быстро приезжайте. Наряд приехал, мужика вытащили, скрутили в три погибели. Проверяют документы, всё в порядке. Открыли багажник, там пусто. Мужик лежит на земле и говорит:
— Ага верьте, верьте ему, он ща еще скажет что я под двести ехал.



Жена уехала за покупками на новой машине мужа... Вернулась через пару часов и говорит мужу:
— Милый, позвони в мэрию — узнай, сколько у них стоит один газетный киоск.



Один джентльмен видит объявление: "Продается автомобиль с блондинкой, дешево". Джентльмен приходит и видит — в автомобиле сидит шикарная блондинка. Джентльмен заполняет соответствующие бумаги, приобретает автомобиль, садится в него и едет. Погода прекрасная, блондинка прелестная, настроение у джентльмена превосходное, и он спрашивает блондинку:
— Можно я вас поглажу по руке?
— Да, это входит в условия контракта.
Джентльмен гладит руку, едет дальше, настроение еще лучше, и джентльмен спрашивает:
— Можно, я вас поцелую?
— Да, это входит в условия контракта.
Джентльмен целует блондинку, и совершенно воодушевленный наклоняется к блондинке и что-то шепчет ей на ухо. Блондинка отвечает:
— Нет, это вы уже получили, когда приобрели машину.